¿ODIO A LAS GORDAS?

Ítala se despide

2010-04-20T12:38:00.000-07:00

Esto fue la réplica de Ítala, que apareció en los comentarios del post anterior. Y creo no merece estar refundido por esos lares. Lo hago post porque me da la gana y, también, porque no he escrito nada provechoso.

Hola Rey!En primer lugar, debo decirte que el título se te ha dado y no puedo revocarlo. No tengo otra forma de llamarte. Pero como ya sabemos, la monarquía tuvo su tiempo: dominaron, la gente se rebeló y les cortaron las cabezas (Rey y Reina) o en el mejor de los casos… siguen siendo ricos, pero no tienen poder sobre los demás. Recuerdas –quizás no- que cuando te conocí te pregunté: ¿Quieres tener algo? O ¿quieres que seamos “amigos cariñosos”?. Yo te pregunté eso porque si hubieras dicho que querías una amiga cariñosa, nos hubiéramos ahorrado el melodrama. En otra oportunidad pregunté qué éramos, dijiste que éramos un par de locos que se gustan, salen en exclusividad y que seguro el tiempo solidificaría lo que teníamos. El tiempo no solidificó nada, eso parece. Cuando recibí tu mensaje diciéndome: “tienes derecho a réplica, sin censura”, sentí que más que una necesidad de dar mi réplica, era que tú querías que te reprocharan, te maltrataran, que respondiera como la novia que no era. No puedes pedirme que te maltrate por un “engaño” que ya se veía venir. Si no pones expectativas en alguien, no te pueden decepcionar. Yo calculaba en un 40% la probabilidad de esto, sólo me daba curiosidad saber cuándo. Con esto tampoco estoy diciendo que no me hayas importado, me gustas (sí, en tiempo presente) y seguramente me seguirás gustando, el que tengas sexo con otra persona no lo cambia. No obstante, y aquí viene quizás lo que quieres que diga, el gusto y sentimiento de cariño es muy voluble a aspectos externos, la mentira es uno de ellos. Pero eso cambia, muta con el pasar del tiempo, no es inmediato… quién actúa inmediatamente “dejando de querer” es aquella persona que responde a su orgullo herido y a como dije antes, la decepción producida, decepción que yo no tuve… con lo que concluyo que tampoco soy muy orgullosa jaja. Además de eso, el detalle de consideración al daño que podrías hacerle a la otra persona quiere decir que mi sentimiento de gusto no es correspondido… y eso SÍ es aliciente para que una mire para otro lado. Quiero quitarte la culpa de infiel de encima, pues dices que empezaste a ser infiel hace 4 meses y es casi el mismo tiempo en que no te veía ni estaba contigo. La vez que te vi en el paradero camino a H. no cuenta. Digamos que no me has engañado sexualmente hablando. Pero no lo contaste hace 4 meses, no es el engaño lo que molesta, son los 4 meses que me has hecho perder, pq al ser una pareja de locos que salían en exclusividad, era lo que yo hacía. He perdido 4 meses para interesarme en otras personas… si quieres sentirte culpable de algo, que sea por quitarme 4 meses… Hombre! Si me muero mañana? No habré disfrutado de lo que tú ya disfrutas! Eso es egoísmo.Al menos mi mente ya puede estar tranquila al tener deseos hacia otros hombres y ahora podré actuar. Bueno, creo q hemos quedado en buenos términos, no? O al menos eso parece en nuestras comunicaciones. Todavía queda un pendiente, espero que puedas darte un tiempo pronto. Gracias por hacerme participar de tu historia.Sigo creyendo lo que que te dijo esa señora: eres un chico bueno que quiere hacerse pasar por malo.Espero que el niño grande y el niño pequeño hayan tenido un bonito día. Un muñeco de Ben 10 no vendría mal. :)Besos,

Ítala.
18 de abril de 2010

¿El Rey ha muerto?

2009-11-17T17:33:00.000-08:00

Tengo un error de fábrica. O tal vez "alguien" me contagió esta enfermedad. No lo sé, pero esta inestabilidad emocional o, mejor dicho, arrechura descontrolada está haciendo estragos en mi reputación con las mujeres. Bueno, en realidad con algunas mujeres, las que me conocen.

Me ha costado escribir este post; y no por falta de tiempo sino por lo reveladora que podrá ser para alguien que quiero mucho y seguro, después de leerlo me odiará. Y ese odio se convertirá en dolor para mí, en nostalgia de los momentos vividos y perdidos. Y es que tengo esta "enfermedad" que no me la puedo quitar. Tengo este gen maldito que me descontrola e inconscientemente hace daño. No lo puedo evitar, lo tengo de nacimiento. Soy una mierda me dirás. Lo aceptaré sin agachar la cabeza. Y disculpa la cobardía del medio en que te digo esto, pero así también nos conocimos y así -tal vez- no quieras verme más.

Creo que ya adivinaste que te he sido infiel Ítala. Pero ¿He sido infiel o sólo es consecuencia natural de mi naturaleza? No es justificación decirte que había bebido alcohol; tampoco el decirte que ella practicamente se me aventó a los brazos y mucho menos que la distancia y el tiempo separados jugaron sus cartas. NO. He estado con otra porque siempre he luchado y siempre he caído vencido ante el ofrecimiento corporal femenino. Debilidad masculina.

Lo peor de todo es que no tuve la valentía de decírtelo hace cuatro meses. Y no te lo revelo ahora de valiente, si no porque ya es inevitable y seguir con esta mentira sólo dañará a tí y a ella también. Pues, no fue el reflejo de una noche, sino de varias noches. Y de días.

Yo no era tu "bebito", ni tu "gordito" o "mi flaquito". Yo era el "Rey" y tú eras mi "Reina". Ahora sé que el Rey ha muerto, pues la Reina no perdonará tamaña afrenta. El Rey tiene el gen del Alelo 334 y anda con otra. El Rey es un felón. Un traidor que merece la horca. No debe haber misericordia para él. La Reina lo echará de su reino, no lo querrá ni como amigo. El Rey está muerto.

La Cruda Verdad

2009-10-21T18:46:00.000-07:00

Sólo diré que no tengo tiempo ni para que se me pare. Este post es de Ítala.

Por Ítala.

Estoy sentada en el sofá de mi casa descansando a la mañana luego de un sábado atareado. Cuando me puse a recordar lo vivido en la noche anterior, recordé las palabras de Alberto: “De castigo para mí, tienes q escribirlo con lujo de detalle… no he estado al 100%. Si lo escribo yo, me voy a dar de alma.”
Daban las 16:57 del sábado cuando recibí su sms. La primera parte decía: “De verdad quieres que nos veamos?, no tendré mucho tiempo…” Era un sms catapultador. Varias semanas sin verlo ni besarlo y estando en Lima no lo iba a poder ver? Mierda…
Luego de otros mensajes, al final deducimos que teníamos 2 horas y media para poder estar juntos. “Se pueden hacer muchas cosas”, escribió.
Acordamos que nos encontraríamos en 30 min luego del último sms en el lugar donde nos habíamos visto la última vez.
Con toda la calma del mundo me dirigí a aquel punto. Había bajado del carro y estando a sólo 10 mts del lugar elegido, Alberto me llamó para decirme que demoraría 10 minutos más. Fueron 12.
Cuando lo vi y lo besé, me preguntó por la hora. “Te has pasado por 2 minutos”, contesté. “Sí, eso que el taxista me trajo volando”, dijo mientras caminábamos al hostal.
El mismo Hostal, el que usamos la primera vez que nos conocimos y el que usamos la última vez que nos vimos –que fueron varias semanas atrás- y para coincidencia nuestra, era el mismo cuarto usado la última vez, aquel donde nuestros oídos pudieron disfrutar de un concierto de gemidos femeninos, pero eso ya es otro tema.
“No crees que estás muy abrigada?” …. Fue la frase con que comenzamos lo que habíamos ido a hacer.
Una de las cosas que me encanta de Alberto es poder besarlo como se me da la gana: piquitos, mordiditas, con lengua o sin ella. Y él ha mencionado un par de veces que nunca ha visto a un par que se besen tanto.
Los previos sólo habían consistido en eso, en besos. La mayoría hechos por mi parte, pues el señorito estaba mal de la mandíbula y no podía abrir bien la boca; por eso mismo no pudo hacer el cunilingus ni tampoco se prendió de mis pezones como lo suele hacer. Llegado al coito todo seguía bien; de todo este proceso que es la relación sexual, me encantó aquel abrazo que nos dimos durante la penetración, tan fuerte, uno tan pegado al otro. Creo que luego de unos minutos se vino.
Yo no soy de mirar cuánto tiempo dura el coito en sí (por eso el “creo” en mi anterior oración), sino de disfrutar lo que estoy sintiendo en ese momento. Pero para Alberto la perfomance había durado poco. Me eché a su costado y nos pusimos a conversar un rato. Luego vinieron las caricias para comenzar de nuevo, un fellatio por ahí, y de nuevo podía ponerme encima. No recuerdo mucho lo que pasó, tal vez fue su dolor en la mandíbula lo que nos desconcentró a ambos que cuando volteamos a mirar, el tercero en compañía había caído en batalla.
Fue en ese entonces que Alberto empezó a reprocharse a sí mismo, buscando entre sus reflexiones las razones, según él, de tan mal rendimiento. Luego de varias caricias logramos que el tercero izara asta nuevamente y nos acompañara en la batalla de besos, movimientos y demás, hasta que…
“Ese movimiento sólo lo hacen las expertas”, sentenció Alberto.
Ah? Qué? Cuál movimiento?, pregunté.
Yo soy de las mujeres que se acostumbraron a una posición cómoda en el sexo: misionero o de la del perrito. Con Alberto suelo estar arriba, aprendiendo. Fue por eso que cuando dijo que había hecho algo que sólo buenas conocedoras del sexo saben, me causó bastante desconcierto.
Sin embargo – y aquí viene la opinión y la crítica que Alberto quiere recibir- creo q fue sólo una excusa.
Una excusa porque luego de eso se volvía a venir. “¿ya te veniste?” pregunté, ahora sí, algo asombrada por la precocidad. Luego de eso pasamos al post-sexo, una conversación íntima de la cual sólo puedo rescatar el pedido que me hizo Alberto de contarles esto.
Ahora estoy en mi trabajo terminando de escribir este post y creyendo que Alberto, en su objetivo de ser castigado o criticado por su audiencia, no sólo logra eso… sino que me arrastra con él.
Hacer el amor o tener sexo es de a dos. Ambos teníamos semanas difíciles (quizás él más) y ambos buscamos aquel espacio de tiempo forzado para tener relaciones, su cuerpo no le dio el rendimiento esperado y quizás el mío no fue capaz de motivarlo. También podría pensar radicalmente esto: O es que ya no le excito…. O es que le excito demasiado. La primera parte de la frase va en el sentido de que perdió la erección en un momento dado y la 2da es porque recordé que la última vez que nos vimos se vino más tempranamente cuando imité ese concierto de gemidos.
“Alberto, cuándo crees tú, que has estado al 100% de tu capacidad conmigo?”, fue lo que le pregunté poco antes que nos vistiéramos. La respuesta fue un “Nunca”, pues el factor tiempo ha sido determinante y sólo aquella vez que tuvimos casi todo el día para nosotros, fue nuestra primera vez, en la cual dominaron un poco los nervios y afloraron torpezas nuestras a causa del alcohol.
Me pregunto si estaré en capacidad de responder a Alberto cuando esté en ese 100% que tanto él desea. Me pregunto si justamente yo influyo en ese impedimento de llegar a esa meta. Hace ya algún tiempo me contó de su récord de eyaculaciones en un solo encuentro. No sé si estará planeando llegar a ese punto. Yo no digo nada, yo no tengo récords que contar, ni récord alguno para cumplir.
Dicen que las parejas son las que te ayudan a cumplir las metas?... pues, si descubro que soy la causante de que no consiga su objetivo, debería hacer un paso al costado. Pero como soy muy mala descubriendo, me lo tiene que decir; o al menos, postearlo.
Por ahora, y espero que por un buen tiempo más, TQUC.

La Dieta de Ítala

2009-09-08T09:52:00.000-07:00

"A mí me gustan las "flaquitas" y las "gorditas" -le dije, mientras ella abría los ojos asombrada y esperaba con más miedo que impaciencia a que acabe mi desatinada frase. Y yo, encaminado en la vorágine de la estupidez extendía los brazos e inflaba los cachetes y concluía- ... no me gustan las gordoootas". No recuerdo el contexto en que se lo dije. Lo que sí recuerdo es que ella, en ese instante, disfrutaba de un chocolate con galletas de vainilla y bebía Gatorade sabor a mandarinas.

Ítala está entre el limbo -¿o será el purgatorio?- de las "flaquitas" y las "gorditas". Según ella hace tiempo pasó la línea de las "gorditas". Ítala es fanática del chocolate y del "pan con cualquier cosa". Bebe gaseosas si no encuentra Gatorade; "el agua no me gusta" dice convencida. Odia las frutas y vegetales y muere por el pollo de KFC. Busca pretextos absurdos para no alimentarse bien. Pero creo que eso cambió aquella tarde, del último sábado, que solté mi prejuiciosa frase. Ítala está a dieta.

Yo seré su improvisado nutricionista. El "régimen" se inició: sólo le he prohibido dos cosas: el pan y el azucar -y eso quiere decir cualquier alimento que esté azucarado Ítala-. Mi monitoreo será a través del celular y del MSN. Ella no ha sido la única "cliente" que ha depositado su confianza en mi tercera profesión como nutricionista empírico. Dos primas y una ex enamorada han quedado satisfechas ante mis inesperados resultados. Bueno, nunca me he topado con casos extremos sólo bajar unos ocho kilitos de más y listo. Mis servicios son gratuitos, pero a Ítala le cobraré. Ya le he dicho que tendrá que pagar con su cuerpo. Con sexo.

Ítala está refunfuñando ante la exigencia dietética. Pero mujer ¿¡Quién bebe Gatorade con chocolate!? El Gatorade es ideal para la exigencia física y no se debe utilizar como un simple refresco. Ítala quiere bajar unos kilitos de más y ha permitido entrometerme. Hace -exactamente- un mes que disfruto de las curvas y precipicios de su cuerpo, y cuando ya empezaba a conocer de memoria todos sus caminos y atajos decide renovarme la ruta. Ítala, a mi me gustan los trayectos sinuosos y disfrutar del paisaje de tus montes y de la magnificencia de tu selva; y no de los desiertos donde el camino es recto y plano.

- ¿Dejarás de fumar?

- Eso ni pensarlo -le dije, mientras buscaba mi encendedor.

Una Hora en Bus

2009-08-27T11:13:00.000-07:00

Me dolía el culo. Y es que viajar en bus desde la avenida México hasta la avenida Tomás Valle, en el cono norte de Lima, es un dolor de nalgas y de coxis.

Coincidimos en horarios y desocupaciones, así que Ítala me pidió que la recogiera en su trabajo; era un pretexto para besuquearnos por ahí y que me diera la tan ansiada sesión de fotos que hizo especialmente para mí. Había pasado una semana sin vernos y por instinto -aunque también mucho tiene que ver la excitación de los días ausentes- decidimos planificar nuestro tercer encuentro sexual. Ella que siempre cubre el largo trayecto -mencionado en el primer párrafo- de casa al trabajo y viceversa, dijo que en "Tomás Valle" hay una gran variedad de hoteles de donde podemos escoger desde precio a calidad. Así que decidimos ir en busca de la tan sustanciosa oferta "hostalera" de la cachonda avenida.

El poto me ardía a mitad del camino. Intentaba buscar una posición menos dolorosa y no la conseguía. Ítala iba muy cómoda, tal vez, acostumbrada por el trajín diario. A cuarenta minutos del trayecto me había arrepentido de no pagar los veinte soles ($6.67 dólares) que me hubiese costado el taxi hasta la condenada avenida. Para olvidar el jodido dolor decidí escuchar música y, a la vez, besuquearme con ella en el bus que iba repleto. "¡Ya llegamos, mira!"; no podía ser verdad tanta belleza, había hasta cinco hostales por calle, con una oferta de precios increíble: 10 soles ($3.00) habitación simple; 15 ($ 4.50) soles con baño y televisor; 25 soles ($ 8.00) con agua caliente y 30 soles ($ 10.00) ¡con jacuzzi! "Eso es mentira Alberto, con jacuzzi cuesta más" afirmó Ítala, para inmediatamente avergonzarse ante la revelación de su confidencia. La miré y no le dije el obvio "tú cómo sabes", sino la observé ruborizarse e intentar, con balbuceos, explicar su "sabiduría" hotelera. No pude contener la risa, ella que se aliviaba y confesaba turbada su experiencia pasada. La tranquilicé divertido y bajamos del bus.

Eran las nueve y treinta de la noche; buscábamos un lugar donde comer algo y ella poder sacar su laptop, sin preocupaciones, para yo poder descargar las fotos que alojaba. No encontramos o no quisimos encontrar, pues el espectáculo de alojamientos había causado una erección imprevista que me impedía caminar con decencia. Casi sin darnos cuenta terminamos, en una habitación de 15 soles, desnudos y apurados porque ya era tarde y a la medianoche nos convertimos en ogros y todavía no estamos preparados para eso. El culo me seguía doliendo.

Intuición Vaginal

2009-08-18T14:08:00.000-07:00

Adivina quien soy...

aun sigo esperando

que vengas a recogerme.

(número deconocido)

Aún no contesto a este mensaje de texto. Sé quien es. Es la, ahora, señora Mónica que se encuentra ¿felizmente? casada con César, odioso perrito faldero, de jodida recordación en este espacio; y eso de "recogerme" se refiere a que hace más de diez meses prometí pasar por ella antes de su boda. Ya se imaginan para qué.

Un día antes, de recibir el mensaje de texto, Gabriela me llamó para reunirnos a conversar. "Acaso no somos amigos" dijo para convencerme. Prometí -otra vez- que pasaría por ella este sábado al mediodía. No sé si estará molesta por el desplante, pues, hasta ahora no sé más de ella.

Ese mismo sábado mientras bebía unas cervezas con Pedrito recibía el que sería el último mensaje -del día- de Ítala: "bs noxes cielito! Q suenhes con ls angelitos y... conmigo XD bsitos". Mientras yo escribía la respuesta, Pedrito ensayaba frases burlonas para mí: "chupa cielito y deja de escribir huevadas" gritaba. "¿Reina? putamadre huevón, dos semanas y ya le diste título nobiliario" concluyó riéndose, mientras Bondy y Álvarez lo acompañaban con socarronería.

Alvarez: Así que, desde que estás saliendo con la tal Ítala estás dos huevonas han intentado contactarte.

Yo: Sí, pues -dije bebiendo un gran sorbo de cerveza-.

Bundy: Parece que las mujeres tuvieran un radar en la concha, que cuando sienten perder su pichula se activa.

Álvarez: Así parece ¿no?

Pedrito: Lo que pasa en realidad es que mi querido Albertito es un huevón ¿por qué? pues, porque se hace bolas con huevadas cuando la solución es que se tire a las tres y asunto resuelto.

Bundy: Claro Alberto, tírate a las tres. ¡tamare que rico! ¡tres conchitas distintas para mí solito!

Pedrito: Ya huevón no alucines que ahorita te mojas y el baño no tiene puerta... ¡tranquilo pajero de mierda!.

Álvarez: Yo creo que es intuición vaginal.

Pedrito: ¡Este cojudo ya está borracho!

Bundy: O tal vez el Universo conspira para que Albertito e Ítala no sigan juntos.

Pedrito: ¡Eso es pajero! "El Universo conspira" para que el huevón de Albertito se tire a tres hembras. ¡Eso es Coelho!

Yo: Carajo yo seré un huevón, pero no soy un retardado mental que cita a Coelho como si fuera qué. ¡Imbécil!

Sábado Para Dos

2009-08-10T10:50:00.000-07:00

LA VERSIÓN DE ÍTALA

Ya ni recuerdo cómo comenzamos. Creo que le había escrito dándole un consejo y me respondió con coqueteos, con retos y yo acepté seguirlos. Llegamos a un punto que teníamos sí o sí que encontrarnos para saber si era cierto la idea que habíamos creado el uno del otro.

Alberto no paró días antes sino hasta conseguir que le prometiera que lo besaría apenas lo viera. A decir verdad, el primer beso ayudó a ambos a soltarnos. Yo llegué tarde, pero afortunadamente me esperó. Cuando nos encontramos, se puso a medio metro mío y me dijo: “primero, lo que me prometiste” entonces nos besamos… bueno fue un piquito. Luego comenzamos a conversar mientras nos dirigíamos a un supermercado a comprar el pisco y algunas otras cosas. Cuando estábamos en el super, me decía… “en serio tienes 26? Pareces de 19... o no me digas que tienes 17”

Nuestra sala de reunión, no fue la más acogedora a la que haya entrado y me pidió disculpas por ello. No le tomé tanta importancia y decidí que la competencia tenía que ganarla yo (la competencia de quién preparaba mejor el trago). Alberto caminaba, cual león impaciente y admitía que se debía a sus nervios. En mi caso, mis nervios me hacían quedar callada…. Incómodo silencio…. Tomamos una y dos rondas de trago, seguimos conversando hasta el momento que me pidió permiso para fumar. Ahí le dije que si quería fumar primero debía darme los besos tan prometidos durante semanas. Aquel hombre que me besaba, me empezaba a gustar mucho.

He llegado a pensar en varios momentos durante nuestra velada que yo era la más impaciente, la que más quería, pero él no, quería saber más de mí y me preguntaba más cosas. ¿Cuándo hubo ese momento de quiebre? Casi no lo recuerdo, pero fue lento y de a pocos. No sé si deba responder con lujo de detalle lo que quiere Nina, pero admito que ningún hombre me ha tratado como él lo ha hecho.

No obstante, el alcohol nos sacó factura y algunos aspectos en los que nosotros nos jactábamos de masters, no pudimos comprobarlo pues ya no estábamos 100% concentrados. Luego se hizo de noche y yo tenía que irme. Cuando estuve en mi casa, tanto a él como a mí nos dolía la cabeza (May con el Queirolo!) Ambos queríamos estar junto al otro… mierda… ya no hay día que no pueda dejar de pensarlo.

No sé que venga mañana, pero desde el sábado yo me siento muy bien!

LA VERSIÓN DE ALBERTO

...eras sólo una chica más

después de cinco minutos

ya eras alguien especial

sin hablarme, sin tocarme

algo dentro se encendió

en tus ojos se hacía tarde

y me olvidaba del reloj.

"Entra en mi vida"

Nuestros labios quemaban de tanto besarnos y nuestras ropas aún conservaban sus puestos. Este juego de lenguas y mordiditas era adictivo. Cinco horas de recorrernos a besos y su blusa me hacía muecas de burla "que huevón eres que no me arrancas" alucinaba que me decía. Y tenía razón pues, mi curiosidad por ese par de tetitas que brincaban disforzadas dentro de la deslenguada blusa, ya era tormentosa. Me senté sobre la cama, le alcancé su copa con "chilcano" y le dije: "bebamos un poco más".

Desde que nos vimos puso en duda mi estatura, mi edad e inclusive la veracidad de mi identidad. La duda es uno de los nombres de la inteligencia dijo alguna vez Borges. Y bueno, a mí me hubiese gustado responderle con la de Shakespeare "duda que el sol se mueva, duda que la verdad sea mentira, pero no dudes jamás de que te amo"; pero si le decía esto ella hubiese pensado que estaba loco y hubiese acertado; y las certezas sobre mí me ponen nervioso. Y suficiente locura ya era el habernos citado a las nueve de la mañana de este sábado a bebernos una botella de pisco en la habitación de un hotel sin habernos visto, cara a cara, alguna vez. Nuestro conocimiento de uno del otro era a través de fotos y la palabra escrita que siempre tiende al embuste o enredo.

El descubrimiento de su desnudez me alentó a explorar cada centímetro de su piel con besos y lamiditas esporádicas. El letargo, que causó la ingesta de las tres cuartas partes de la botella de pisco, hizo tropezar mi empeño de no dejar dermis expuesta a mi impaciente lengua; o tal vez mi glotonería "cunnillingüística" hizo que descuidará la erogeneidad de otras zonas. Luego ella, también tambaleante, intentó devolver las caricias luchando contra la borrachera. Su diestra lengua recorría mis orejas, mi cuello y, sobre todo, mis tetillas con pericia y sabiduría instructiva. "¿Quieres que te la chupe?" me preguntó cándida, mientras yo ya era poseído por Belcebú y lo único que quería era penetrarla con vehemencia, con furia. Que me pida que la azote, que le destroce todos los huesos mientras la follo sin clemencia. Y no lo hice. Porque ella me inspira ternura y no brutalidad. Su delicado cuerpo te invita al placer sosegado; pero su boca febril me recordó que el sexo es mañosería pura, "Sí, chúpala" le dije mientras con mis manos la guiaba a los dominios del impaciente falo.

La habitación estaba azul. La noche nos había ganado y nuestra única luz era el televisor que pasaba música. Ítala dormía y yo la observaba fascinado. Estaba magnetizado con sus graciosos ronquidos; deslumbrado del sube y baja que eran sus tetas en su respiración agitada. Capturaba su aliento. Robaba su boca. Quería secuestrarla para tenerla conmigo hasta el nuevo amanecer. Pero ella despertó; y me preguntó la hora; y que ya es hora de irse; y que si quería podíamos vernos otra vez; y yo que digo sí, que quería volver a verla; y ella que se viste; y yo que la veo ponerse su calzoncito, su brasiere; y ella que se da cuenta que soy un mañoso; y me regala un beso; y yo que empiezo a extrañarla sin ausencia; y ella ve la soledad en mis ojos y me besa con tristeza; y yo que quiero tirar una vez más; y ella que no puede; y yo que me resigno y ella que se va.

Introducción

2009-08-10T10:42:00.000-07:00

El siguiente post será escrito por este servidor e Itala (el nombre verdadero de la anónima blogger), en ese post ella tendrá la oportunidad de brindar su versión de los hechos acontecidos el sábado (día que esta rata salió de su guarida para ella). Mi parte ya está, sólo espero la de ella que se demora. ¡Vamos! animen a Itala a terminar su parte. La espera desespera.

Lejos de su guarida

2009-08-04T22:41:00.000-07:00

He decidido salir de mi guarida. No, me han convencido con encantos de musa para salga de mi escondrijo. La cómoda posición anónima en donde podía despotricar y loar a las chicas de generosas carnes está a punto de terminar. Bueno, al menos para la paciente y hábil señorita que con embelesos ha convencido a su irritable servidor a mostrar fachada y desvergüenza en persona este mismo sábado en inapropiadas horas mañaneras (¡¡09 am!!).

Un pisco entonara la charla. Yo, seguro, intentaré seducirla. Ella, tal vez, se ría de mis inescrupulosos intentos. ¿Cómo una dama convence a una rata salir de su agujero? ¿O es que este roedor ya estaba cansado del submundo? ¿Ella de repente cree que soy un sapo que se convertirá en príncipe, o a lo mejor soy Shrek y convierto a la hermosa princesa en Fiona?

Nuestra "relación" es epistolar y pixelada. Yo espero que cambie a carnal y acaramelada. Y ustedes dirán "¿y a este huevón qué le pasó? No escribe unas semanas y ya olvidó a la gordita pecosa y ahora sugiere que está prendado y cautivado de una chica que ni siquiera quiere describir cómo es. No jodas Albertito, que te crea tu vieja". Les respondo mis atormentad@s y excitad@s lectores: así soy peee.

Mamá y Papá

2009-07-23T16:14:00.000-07:00

Mamá

- Mamá ¿Puedes hacerme un préstamo?
- ¿Para qué Albertito?
- Bueno, vieja tú sabes que a mí no me gustan las tarjetas de crédito y, mucho menos, los préstamos bancarios. Prefiero deberte a ti, que me cobrarías sin intereses.
- Pero Albertito tú trabajas y tienes ahorros.
- Sí, tienes razón, pero ese dinero no lo puedo tocar. Tú sabes, vieja.
- Lo sé, Albertito. Pero aún no me has dicho para qué quieres el dinero.
- Para comprar un auto nuevo, vieja. Es que, por la venta de mi antiguo auto me dieron un sencillo.
- ¿Y por qué no le pides a tu papá?
- Ya lo hice, y me mandó que te pidiera a ti. Dijo que a ti te gusta hacer “obra benéfica” y ayudar a los desvalidos con el dinero de tu herencia.
- ¡Ay, hijo! Tu padre va a terminar en el infierno por hablar así. Sólo porque doné un poquitín de dinero a la santa Iglesia me dijo que despilfarraba el dinero en esos comechados de sotana y que mejor hubiésemos dado un viajecito a Buenos Aires por unos días.
- … y tiene razón vieja.
- ¡Ay, Albertito tú también! Te vas a condenar hijito no blasfemes así. Ahorita mismo te me vas a confesar, no quiero un hijo pecador en mi casa.
- Pero viejita, tú sabes muy bien que desde los quince años dejé de ser católico…
- ¡Albertito cállate! No sigas con esas ideas locas de adolescente. ¡Ay Dios mio! En qué momento el demonio de tu padre te dejaba leer esos libros sacrílegos. ¡Ay! Tú eras un lampiñito y ese hereje cómo te dejaba leer los libros de ese pagano de “Niche”
- ¡Nietzsche! Mamá.
- Ese mismo, que ahora debe estar en el infierno quemándose eternamente. Por eso hijito yo rezo todos los días por ustedes para que se arrepientan de sus ideas pecadoras y le pidan perdón a Dios por sus pecados. Mira a tus hermanas y a tu hermano hijo, todos están bien encaminados por la senda del señor. Pero tú hijito, ¡ay, Albertito! Tú me saliste un poco chueco, mi amor. Igual a tu abuelo que no creía en nada. ¡Dios lo proteja esté donde esté!
-Bueno vieja ¿me vas a prestar el dinero sí o no?
- No, hijito. Ese dinero no puede ser utilizado en vanidades terrenales y menos en un automóvil que es un instrumento tan peligroso en manos de un ateo como tú, hijito.
- Yo no soy ateo, vieja. Soy agnóstico.
- Es lo mismo Albertito. Es lo mismo.

Papá

- Viejo ya que tú me prestabas los libros del abuelo, creo que serás tú quien me haga el préstamo.
- Tu madre ya le hecho la culpa al abuelo por ser como eres.
- así es.
- No te he dicho que no hables de religión con tu madre cuando quieres algo.
- Si yo no hable nada, fue ella.
- Sí pues, así es tú mamá. En toda conversación siempre mete al “señor”.
- … y bueno, pues… ¿Cómo es?...
- No jodas hijo, tú ya estás viejo para propinas.
- No te pido propinas papá. Te estoy pidiendo un préstamo.
- Igual es Alberto. Les hago el préstamo, me pagan las cinco primeras cuotas y después se hacen a los cojudos con las últimas cinco.
- Pero viejo, yo nunca te he pedido prestado.
- Lo sé, pero me guío por tus hermanos, que según tu madre, son unos santos y me han “cabeceado” con mi dinero. Imagínate tú, que no tienes “el peso de la culpa religiosa” encima ¡carajo! Me pagas dos cuotas y te haces al loco.
- No seas prejuicioso viejo
- No es prejuicio hijo, sino que, ya no quiero que mis hijos me agarren de cojudo y…
- Yo nunca lo haría, viejo.
- Claro Alberto, porque llegaste tarde y ya me dí cuenta. Además, ya no hago negocios con la familia. Vamos hijo, aún puedes convencer a tu madre para que te haga el préstamo.
- No lo hará viejo. Ya me dijo que triquiñuelas de hijo no me servirán hasta que me confiese, pruebe la ostia y me dé golpes de pecho este domingo en la iglesia.
- Jajaja. Tu vieja, quién la cambia… Así que te quiere convertir en religioso.
- Sí pues.
- Qué pendejada. ¿Y vas a aceptar?
- No lo creo viejo. Tal vez actúe un mes pero la vieja no es tonta y se dará cuenta que no es sincera la conversión y devolverá el auto.
- Entonces seguirás en colectivos y taxis.
- Creo que sí.
- Yo no subo a un microbus desde hace cuarenta años, desde el día que una gorda me pisó el pie y me dejó cojeando una semana. Ahí escarmenté.
- Gajes de los pobres viejo.

Trato de pareja

2009-07-08T14:55:00.000-07:00

Me lo dijo de la forma más fría e inmutable; como quien le dice a uno la hora. Y yo hice mi mayor esfuerzo por recibir la noticia, como quien escucha que: “son las tres de la tarde”. Creo que barajé bien la incómoda situación. Pero de que dolió, dolió. Más por lo inesperado que por alguna desilusión. O al menos así me estoy consolando. Consuelo vano cuando recuerdo las pecas que se me han escapado de las manos.

“No creo que a Adrián le guste que vaya contigo a una fiesta” me dijo sin advertirme quién mierda era Adrián. Sin perturbarse me explicó que, Adrián, era el chico con el que salía y fue su enamorado hace poco menos de un mes; que le ha pedido para “volver” y que ella ha aceptado, pues es un buen chico y la quiere. Con las misma indiferencia con la que me explicó le respondí que nosotros sólo somos amigos, muy buenos amigos, que disfrutan saliendo juntos o en grupo y que él pierda cuidado pues no es mi intención enamorarte o algo parecido porque como amigos nos llevamos mejor y que la quería casi como a una hermana, así que no veía cuál es el problema de salir juntos a una fiesta, le terminé mintiendo.

Nadie fue a fiesta alguna. Me quedé en casa pensando en lo difícil que se me hace cada día tener un poco de sexo decente. También pensaba en que, a pesar de estar torturándome en mi habitación con canciones de Franco de Vita y José José, sólo pienso en todo el sexo gratuito que me he perdido al lado de Gabriela y en lo costoso que debe ser solicitar los servicios de una prostituta que me brinde el servicio “trato de pareja”.

He intentado desatenderme del asunto, pero no puedo. A veces siento que sus pecas revolotean a mi alrededor. Necesito otro clavo y un martillazo muy fuerte. Se me ha cruzado la idea de buscar a Diana, mi ex esposa, pero ese sexo sería muy problemático y enrevesado. He pensado en Mónica, mi eterna amante, pero ahora está casada. He llamado a Pedrito para que me presente a una de sus amiguitas, pero dice que está ocupado con Patricia. He revisado mi agenda en busca de algún nombre olvidado y no he animado pues, tal vez, ellas me han olvidado. También he pensado en ustedes, chicas que me leen, en que tal vez haya alguna gordita o flaquita que se apiade de este pobre diablo que sólo busca sexo sin compromiso, pero con mucho cariño.

De Espejos y Tetas

2009-06-30T16:09:00.000-07:00

“Con las gordas lo mejor es evitar los espejos” sentenció Pedrito, antes de beberse sin parar su cerveza. Y es verdad, a una gorda le incomoda verse desnuda en un espejo y peor aún si está acompañada. En el poco tiempo que estaba de enamorado de Gabriela, ella evitó ir a hoteles –para variar la monotonía de su departamento- aduciendo que detrás de esos enormes espejos podía haber algún filmador pirata de videos caseros pornográficos. Pero sacando cuentas he comprobado que los únicos espejos que posee son los que tiene en baño sobre el lavadero; el que está dentro de su closet y uno pequeño que lleva en la cartera. ¿Coincidencia? Veamos, cuando mi ex esposa Diana engordó después del embarazo desterró los muchos espejos de su propiedad y solo conservó uno grande que estaba en el baño y en el que ella sola podía observarse y criticarse. Ahora que ha retomado su figura los espejos han regresado por toda la casa. Yo creo, al contrario, que cuando uno está con sobrepeso los espejos deberían abundar para recordarte siempre que estás gorda y que debes hacer dieta y ejercicios pronto. Los espejos deben ser el aliciente motivador.

Pero, ¿por qué Pedrito dijo que los espejos deben evitarse con las gordas? ¿Acaso alguna chanchita le hizo retirar uno? ¿Tal vez Patricia –su enamorada- está engordando? ¿O es uno de esos huevones que cuando está borracho habla cualquier estupidez para animar la conversación? “Nooo, hueverto –me dijo sin indignarse-. Lo que pasa, es que la otra noche me levanté a una gordita que me hacía ojitos en una fiestucha –lo miré con ojos escépticos-. No me mires así huevón. Te digo la verdad. La vaina fue que… era la única huevona que me empelotó toda la noche. Y tú sabes que yo soy buen pobre –hizo una pausa, pidió otra cerveza y mientras se acomodaba en su asiento, todo canchero, encendió un cigarrillo. Me miró e hizo su clásica sonrisa de costado; intentaba irritarme con una larga pausa en su historia. Me calmé y también encendí un cigarrillo. Llegó su cerveza y bebió un sorbo. No aguanté: “Ya mierda, continúa”.- Está bien, chismosa –me dijo riéndose-. Bueno, pues, a la gordita le picaba su cosita y yo como buen samaritano le calmé la picazón en un hotelito cercano. En el cuarto había un espejote inmenso al nivel de la cama; entonces la gordita quería apagar la luz. Ni cagando me dije, tú sabes Albertito que a mí me gusta tirar con las luces prendidas. Si no, cómo pues; mejor me corro un pajazo. Estuve luchando con la huevona por la luz un buen rato. El pájaro lo tenía muerto, huevón. Hasta que la convencí a punta de manoseo: le agarraba las tetas, la besaba a lengüetazos, le sobaba la conchita ¡putamadre! La cojuda se olvidó de la luz, huevón. Todo iba bien hasta que la agarré con la pose de perrito -¿por qué? ¿qué pasó? Le pregunté intrigado- Es que en esa posición se me ocurrió ver mi “performance” en el espejo y… y le ví todos los rollos descolgándose, huevón; putamadre parecía que tenía cuatro tetas. ¡Me cagó al “muchacho”! Lo sentí desvanecerse. Por un momento pensé en apagar la luz, pero me dije ¡ni cagando! Entonces cambié de pose. Me eché de espaldas al espejo y la hice que se subiera sobre mí. ¡huevón! La gorda se movía como puta; ¡me sacó conejos!¡Carajo, lo hicimos como cuatro veces! Hace tiempo que no tiraba cuatro veces. Me dejó la pinga adolorida, huevón. Pero eso sí Albertito, al espejo ni lo miré”.

A Pedrito hay que creerle poco; como todo hombre siempre sobredimensiona sus hazañas sexuales. Ve mucha pornografía y ahora, desde que leyó un artículo en la revista DedoMedio sobre la actriz porno Sasha Grey, se ha convertido en su fan. A veces tanta película sicalíptica lo lleva a conclusiones eruditas como afirmar: que una tetona nunca debe ser gorda pues, se le vería más gorda -¡plop! Obvio ¿no?- o que ha visto muy pocas gordas sin tetas –bueno, yo tampoco he visto-. Ahora una conclusión compartida es la que decimos en que las tetas son más importantes que el culo. ¿Por qué? Pues porque las tetas es lo primero que ves, para ver un culo tienes que voltear y muchas veces hacer esto es mal visto ¿otra? Una chica sin culo en la pose perruna, siempre, se transforma en una culona y caderona -¿lo han notado?- por eso no es muy importante buscar una culona -excepto para pasearla por la calle- y sí una tetona. Y la última, y tal vez, la principal cualidad de las tetas es que nunca apestan.

Pelea de Amigos

2009-06-19T10:09:00.000-07:00

- ¿Y ahora qué pasa?- le pregunté con más molestia que con desconcierto.

-Tú sabes Alberto- me respondió dejándome aún con más dudas.

Ella se había puesto el clásico vestidito negro que siempre saca de apuros a las chicas que quieren verse más delgadas. Se veía fabulosa y, a la vez, bastante putita. Sus pecas relampagueaban por su desinhibido escote. Sus ojos eran tornasoles que inspiraban a un beso con los ojos abiertos. Y su cabello era un cometa que te embrujaba con su fragancia. Gabriela iba a matar; pero a matar a otros incautos porque yo, ya estoy muerto.

Fuimos en grupo al matrimonio de un amigo de ella. Llevé a Pedrito con su "marcación", así que no hay mucho que contar de él. Al inicio, como todas las bodas, fue aburrida y protocolar: ceremonia, brindis, el vals y la cena. Dos horas después con más tragos encima la gente se animaba a bailar y a beber con más vehemencia. Nos unimos a un grupo de universitarios -amigos de Gabriela- bastante divertido en el que la única pareja formal eran Pedrito y Patricia. Como es mi costumbre me dediqué a beber y a gastar algunas bromas. No bailaba, a diferencia de Gabriela que se la pasó en la pista de baile. Pero en algún momento tenía que bailar y, como siempre, accedí ante la "presión social" y el ánimo festivo de Johanna una chatita bastante alegrona que se reía ante cualquier estímulo de estupidez. Luego con Ginna una flaquita bastante "digna" en su estilo de baile. Otra vez Johanna para continuar con Meche que me robo varios sonrojos con su impudicia en la danza salsera. Y otra vez Johanna con la que me divertí mucho en las doce o quince veces que bailamos. No pude bailar con Gabriela pues sus amigos me atrasaban cuando me animaba a bailar con ella o Johanna se adelantaba y me jalaba del brazo con una sonrisa socarrona.

- ¿Gabriela es tu enamorada?- me preguntó, Johanna, con cierta ironía mientras bailábamos.

- No, no lo es ¿por qué... te parece?

- No lo sé. Pero creo que está molesta conmigo por tu culpa.

Durante toda la fiesta Gabriela coqueteó con todos y a mí me dirigía miradas indiferentes. Nos comportamos como amigos, pero amigos que no se llevan bien. Estaba harto. Todavía lo estoy. Me jode que Gabriela no sepa lo que quiere; que se moleste sin explicar el por qué. Que crea que debo entenderla, cuando no la entiendo. Que adivine lo que necesite sin preguntárselo. Yo necesito más que señales o adivinanzas, y ya me hinché las pelotas porque por más tetas y pecas luminosas que tenga no estoy dispuesto a soportar más despropósitos infantiles. Por eso...

- ¿Y ahora qué pasa?- le pregunté con más molestia que con desconcierto.
-Tú sabes Alberto- me respondió dejándome aún con más dudas.

- No jodas Gabriela, otra vez con tus tonterías. Dime qué tienes o...

- ¡No me hables así!- gritó furiosa mientras sus pecas saltaban como burbujitas gaseosas. La miré a los ojos con el ceño fruncido. No sabía qué decirle. Habíamos quedado en que dormiría en su mueble. Noté que algunas cuculíes cantaban dando la bienvenida a el alba. Me levanté del mueble de su departamento y lucía aún furiosa como esperando que yo intuyera lo que ella me pedía con la mirada. Abrí la puerta.

- ¿adónde vas?

- A mi casa- le respondí calmado. Sin rencor.

- Al menos discúlpate antes de irte ¿no?

- Vete a la mierda- le respondí calmado, a la vez que cerraba la puerta y me largaba sin saber de qué tenía que disculparme.

El Post de Pedrito (Sin Censura)

2009-06-10T18:07:00.000-07:00

Tanta insistencia jode, así que decidí acceder al pedido de Alberto a escribir en su cojudo blog. Y accedí con la condición que no censure ni una sola palabra que escriba. Yo no soy un escritor, soy ingeniero y dicen que los ingenieros no sabemos escribir solo sabemos de matemáticas. Así que como Alberto estudió letras, aparte de ingeniería, sólo le permití corregirme los acentos y las comas. Palabras no. Sólo esa aclaración.

Soy Pedro Gómez y me siento perder el tiempo escribiendo esto, para que cuatro o cinco huevones incluyendo tetonas lean esta huevada. No sé que mierda contarles. Empezaré a decirles que desde muy pequeño, no recuerdo la edad, pero era muy pequeño ya era un pinga loca. Mi prima fue una de las primeras en sentir mis prodigiosos diez centímetros que ya me manejaba. No tirábamos, sólo eran sobaditas muy arrechantes que terminaban sacándome agüita de coco. Ahora ella ya está casada, y sé que lo recuerda perfectamente, pero nunca tocamos el tema. Pero me gustaría probar ese culito otra vez. Claro que ella no fue la única primita que pasó por mis manos. Hubo una que me acusó de pervertido, pero como ella era mi mayor, yo lo negué todo y me creyeron. Mas cojudos mis tíos. Les cuento estás cosas, porque el huevonazo de Alberto ya ha cagado mi reputación en este blog, así que una raya más al tigre qué daño me puede hacer. (¡¡¡ huevón deja de escribir mis vainas!!!) Además nunca me van a conocer.

Hay muy pocas cosas de las que me arrepiento. He probado drogas, casi todas, y hay que probarlas para saber de que mierda hablas cuando después criticas a los huevonazos que ahora son unos estúpidos drogadictos. Hay que ser bien cojudo para caer en drogas, cuando se puede probar todas sin malograrte. En toda mi vida me habré cachado a unos 67 hembritas; y eso que estoy siendo prudente, para que no digan que “ay, que cacherito el Pedrito”. No carajo, esa es la verdad. Bueno, de esta verdad sale una de las cosas que más me arrepiento en vida; fue la vez que tenía 22 añitos y Bertha mi enamorada de entonces quedó embarazada. La huevona era una bestia sacando cuentas y calculó mal los días después de su regla y, yo gil, que confío en sus cuentas y me vengo dentro de ella. Ambos decidimos abortar. Puta madre, comprendan carajo yo aún estaba estudiando y la cojuda también. Cómo mierda íbamos a tener un hijo. Si yo era un misio. Puta, no hablemos de esto que se me salen las lágrimas.

Nunca he sido fiel, y creo que nunca lo seré. Es que, me gustan todas las mujeres. Me alocan. Me gusta chuparles el potito –sobre todo el asterisco-, las tetitas, su conchita, lamerles los pelitos hasta del sobaco. ¡Que rico, carajo! Cuando una mujer me gusta mucho, tanto que con solo verla se me para el cabezón, soy capaz de comerme hasta su caca y tomarme su pichi. Si fuésemos caníbales yo pediría “parte culo, por favor”. Con el clítoris como cereza. Alucinen, que una vez estuve tirando con una perra que acababa de tener su chibolo, puta mare, y cuando le chupaba las tetas salía lechecita y me la tomaba toditita. Como bebito. La leche materna es rica, no piensen huevadas. Además que te rejuvenece la piel. Hagan la prueba para que vean. Yo me trompeaba con el “critter” para tomar teta. A veces, el enano de mierda, jodía tanto que teníamos que chupar cada uno su teta. Yo siempre me agarraba la más gordita.

Y bueno, ya que tocamos el tema de las gorditas es bueno que hable al respecto. Como ya les dije yo agarro cualquier tipo de hembrita. Si la huevona es muy fea o demasiado gorda, no importa, nos metemos una borrachera con ron antes de tirar para que, carajo, nos veamos más bonitos, pues. Pero claro que todos tenemos nuestros límites ¿no? Pero uno nunca sabe. Yo no digo: no lo haré. Pues, mírenme escribiendo como huevón para el blog del Albertito, que será mi pata del alma, pero que no joda, pues, con sus mariconadas de escribir para un blog. ¿Quién chucha escribe en blogs? Hembritas, pues. Ya le he dicho que no pierda su tiempo escribiendo huevadas que le pasan (y menos mis huevadas), y que carajo, se desahueve de una buena vez y escriba la novela o el libro de cuentos que tanto posterga el muy cojudo; o que trabaje mejor sino el socio de su viejo lo va a despedir de la puta compañía. ¿Qué mierda ganas escribiendo en este cojudo blog? Ni mierda, huevón. Sólo que unos cuantos pajeros y pajeras te escriban comentarios huevones y tú, más huevón todavía, les respondas. ¡No jodas, pues Albertito! Y mejor dejo de escribir huevadas y vamos a chuparnos unas chelas que tengo sed, carajo. NO ME CENSURES HUEVON. Adiós.

PEDRO GÓMEZ C.

¿Madurez?

2009-06-03T07:58:00.000-07:00

Gabriela y yo continuamos con nuestra pactada amistad. Nada de besos y, mucho menos, sexo. Sólo salimos por ahí como buenos compañeros. Ya llevamos algunos meses así desde que nos reencontramos y reconciliamos. Durante ese tiempo yo he tratado de romper nuestro pacto fallando en el intento. Le he repetido sin subterfugios, varias veces, que me es difícil mantener una amistad con ella, pues como ya he probado “el material” me siento –inconscientemente- con derecho a seguir probándolo. Ella me ha respondido que soy un infantil. Y creo que tiene razón. Pero, no soy un infante dulcero, soy un niño al que le gusta la fruta: adoro ese par de melones pecosos.

Las últimas dos semanas no me le he insinuado a Gabriela, y no por que ya no me interese o no la desee, sino porque he tenido alguna suerte con algunas chicas (jugadoras les dicen por acá). Ante mi indiferencia acosadora Gabriela ha dicho que me encuentro raro o estoy disgustado por algo, y nunca se le ha ocurrido sospechar una posible madurez prematura. Sus dudas las he disipado con meloserías que pocos amigos se permitirían: apachurramientos en las que he podido sentir sus tetas a punto de explotar; besos por toda la cara –excepto en la boca, ¡vaya tontería!- y demás cursilerías que se te puedan ocurrir, en el momento, con tal de calmar a una mujer intrigada.

Ayer mientras regresábamos de una reunión de amigos Gabriela lucía verdaderamente molesta; no me dirigía la palabra y su ceño fruncido la delataban. Cuando bajamos del taxi no accedió a que la ayudara a bajar. Pagué el taxi y la increpé por su actitud. Ella no pudo aguantarse más y me soltó furiosa que yo le había faltado el respeto, pues yo habiendo llegado con ella a esa reunión no podía haber estado coqueteando descaradamente con la pelirroja flacuchenta que no dejaba de sacudirme las migajas del saco y hablarme al oidito y reírse de cada huevada que decía y que por más amigos que seamos eso se ve mal. No me defendí, pues es lo peor que se puede hacer ante la ferocidad femenina que aduce tener la razón. Le pedí disculpas si mi comportamiento la ofendió, pues, en realidad, soy un burro y una bestia con las mujeres. Cunado noté su satisfacción ante el mea culpa me le acerqué y la besé unos segundos, sin resistencia. Luego me despedí, sin respuesta, y marché con rumbo a casa. Hoy, por la mañana, Gabriela me llama al celular y me dice: “¿Seguimos siendo amigos?” me tomo unos segundos y le respondo -bien maduro yo- “Por supuesto”. Nomás, de tanta madurez, no me vaya a pudrir.

Mientras dormías, mentía.

2009-05-26T09:10:00.000-07:00

Los hombres fingimos amor para obtener placer y

las mujeres fingen placer para obtener amor.

Me desperté alarmado por la presencia de aquel cuerpo desconocido y desnudo en mi cama, pero "mi cama" en la casa de mis padres. Me tomó algunos segundos recordar que los había enviado de viaje de vacaciones al Cuzco, y que me encontraba solo en casa. Bueno, tan solo no estaba, me acompañaba la borracha que yacía despreocupada en mi habitación; luego comprobé que Pedrito dormía alcoholizado sobre los muebles de la sala y que lo acompañaba la morena escandalosa de la noche anterior. Su nombre es Amarilis y cuando llegó se le notaba que ya había estado bebiendo. Llegó sola con un jean azul ajustadísimo, botas rojas de cuero y una blusa, también roja, que daba frío observarla. Se reía de todo y lo hacía con un entusiasmo exagerado que ante el torbellino de las carcajadas, la blusa se le desacomodaba y nos regalaba un pezón. Ahora, mientras retozaba sobre Pedrito, una de sus tetas me apuntaba acusadora. Fue Amarilis que en una llamada improvisada llamó a Sonia, prima de ella, para que sea mi "acompañante", ya que, su amiga la que inicialmente iba a acompañarme la plantó.

Pedrito fue el motivador para organizar la fiesta. Invitó sólo a los hombres de la oficina y algunos compañeros de la universidad, descartó a todas las mujeres. La única condición que impuso para que alguna chica asistiera es que: esta sea una borracha consuetudinaria; que sea "material disponible" para cualquiera de los asistentes; que no sea inteligente, pues podría arruinar la fiesta con alguna estúpida convicción intelectual; y que no sea gorda, ni rellenita, todas deben ser flacas, hasta se aceptan anoréxicas ¡nada de gorditas! pues, el huevón de Albertito quiere recobrar la cordura y saber nada de gorditas que le recuerden a la pecosa de Gabriela.

Sonia es flaca. Flaquísima. Su cuerpo es casi infantil. Sino fuera por la mata de vello púbico, cualquiera la confundiría con una púber. Pero esta confusión se podría dar sólo en su desnudez y la ausencia de maquillaje que le ha quitado unos cinco años más de lo que aparentaba. Sonia tiene veintiuno y cuando llego parecía de veinticinco y ahora que descansa desnuda sobre mi cama parece de diecisiete. A Sonia le gusta dar grititos secuenciales durante el sexo, a medida que la fogosidad se intensifica los decibeles de los grititos aumentan. Eso no eleva mi ego, pero sí me causa mucha curiosidad.

Son las once de la mañana del domingo y Sonia todavía duerme. La observo, desde el sillón marrón de mi habitación, bastante fascinado ante el espectáculo de ronquidos y babeos que proyecta. Bebo un poco de Gatorade y noto que mi celular está vibrando, dudo en contestar pues el detector de llamadas indica: llamando Gabriela... Me decido a contestarle mientras me acomodo mejor en el mueble y advierto que Sonia ha dejado de roncar.

- ¡Hola Alberto!- me saludó con voz animosa.

- Hola Gabrielita.

- ¿Qué haces?

- Pensar en tí- le mentí.

- ¿Así?... ¡mentiroso!

- De verdad Gabrielita. Todo el día pienso en tí, y sino me crees pregúntale a "Albertito".

- ¡Grosero! Ya ves, tú nunca puedes hablar en serio, siempre sales con alguna payasada- me rezongó.

- Pero es la verdad, él (Albertito) mejor que nadie para saber que sólo pienso en tí- continué adulandola.

- Ya, está bien. Y dime, qué hiciste anoche que te desapareciste. El tarado de Pedrito también está perdido, me estaba contando Paty.

- Pedrito está durmiendo acá. Ayer nos bebimos unos tragos y se le hizo tarde y se quedó. Dile a Paty que no se preocupe.

- ¿Los dos solos han estado tomando?

- Sí- le volví a mentir.

- ¡Ay que lindos los amiguitos!

- Así soy por tí, pues, Gabrielita.

- Ya Alberto no me florees mucho. Y dime, ¿todavía salimos al cine por la tarde?

- Sólo si te pones esa blusita blanca que me gusta.

- Hace mucho frío para usar eso.

- Cruzaré los dedos para que salga el sol. Bye- colgué y mientras me preparaba para ducharme encendí el equipo de música y puse Led Zeppelin con la intención de que Sonia se despertara. Logré levantarla y nos bañamos juntos. Tuvimos sexo una vez más. Ella me ofreció sus acostumbrados grititos mientras le susurraba al oído que era la chica más linda que había pasado por mi cuarto.

Hace mucho tiempo en una galaxia muy lejana...

2009-05-18T09:23:00.000-07:00

Siempre he intentado ser fiel. Cuando niño me imaginaba con una única mujer a la cual amaba hasta que la muerte nos separe. En la adolescencia tal idea me parecía propia de mi edad infantil y lo que buscaba era tener la mayor cantidad de chicas al mismo tiempo para poder enrostrarles a mis amigos “mis conquistas”; pero en el fondo mis latidos y erecciones espontáneas eran por la enamoradita de turno. Ahora, de adulto siento que una sola no es suficiente y dos son muchas. Como resultado: siempre he decepcionado a todas las mujeres que me quisieron y, también, a las que no.

Una de las primeras que decepcioné fue a Chio. Teníamos dieciocho años y, según ella, se enamoró de mí porque la hacía reír. Y lo que me enamoró de ella fue su cuerpo: ojos grandes, piernas largas y tetas morbosas. Y sí que me enamoré de Chio. Nos sentábamos juntos en todas las clases que llevábamos en la universidad; almorzábamos juntos en la cafetería y luego regresábamos a clases más pegados aun; cuando salíamos temprano nos íbamos al cine y, la mayor de las veces, acabábamos retozando en algún hotel cercano a la facultad de periodismo -donde estudiábamos- hasta rozar la hora de permiso que ella tenía de llegar a casa. Éramos inseparables y fue con Chio que adquirí la adicción por lo senos generosos. Habían veces en que me pasaba horas besándolos y acariciándolos sin hastío, hasta que ella me advertía con un “me arden, Alberto. Ya para”.

No recuerdo las circunstancias con las que terminé en posesión de su bolso. Sólo recuerdo que ella llamó a mi casa preocupada pensando que lo había extraviado y me rogaba no revisarlo, pues, en él se encontraba mi regalo de aniversario por nuestro primer año, que sería dentro de dos semanas. Juré no hacerlo. Mentí.

Estaba preocupado, porque en dos semanas tendría que juntar el suficiente dinero para superar aquel regalo: era un reloj “Guess” deportivo con correa de cuero marrón que estaba enfundada en una hermosa caja metálica con el sello de la marca. Me lo probé y me quedaba perfecto. Luego, seguí revisando y encontré los clásicos utensilios que lleva una mujer en un bolso; también encontré una billetera con dinero, documentos y fotos que me llamaron la atención: fotos tamaño carnet de papá y mamá; algunas fotos recientes de ella que una robé para mí. Pero dentro de todo ese revoltijo encontré un antiguo pase de biblioteca escolar; en él, sonreía una quinceañera regordeta con enormes cachetes que achinaban sus ojos. Era Chio, que estaba irreconocible. ¡Que gorda! dije decepcionado. Aquella imagen arrancó de un tirón la idealización ciega que tenía de Chio. Ya no era más la flaquita angelical con enormes tetas. Era la gorda del pase de biblioteca. Esa noche del descubrimiento, no pude dormir. Sólo pensaba en lo gorda que había sido -y podía volver a ser- Chio. Esa noche, inconscientemente, le dije adiós a mi primer amor.

Durante los días siguientes las cosas cambiaron con Chio: inventaba excusas para irme con los amigos abandonados y el dinero que debía juntar para el regalo de aniversario me lo gasté en cervezas y en dos noches de hotel con distintas chicas fáciles que no recuerdo ni sus rostros.

Aún recuerdo excusándome ante la baratija que le regalé el día de nuestro aniversario, y ella recibiéndolo feliz. Cinco días después ella terminaba conmigo ante la confesión de mi infidelidad con aquellas chicas que no recuerdo su rostro. Cada lágrima que derramó aquel día todavía me cuesta secar en las noches que la recuerdo, o cuando me topo entre mis cosas con el reloj que aún conservo junto a la fotografía que robé aquel día. Los tiempos cambian y te cambian; y el amor más barato es el que se paga.

DF - LIMA (una chavita chinita y un huevón)

2009-05-15T11:54:00.000-07:00

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
HOLA!

Alberto F dice:
Hola chinita

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
me acordé de tí

Alberto F dice:

así????

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
nah, no es verdad

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
ja, ja, ja eras mi héroe amigo

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
y ahora te has convertido en un escritor chafa más jajaja

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
con tono de drama y ofensa eh

Alberto F dice:
oye, chinita rica ¿ya ves? ... ya me estás maltratando

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
nah, no es verdad sabes que eres mi huevón favorito

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
aunque debo reconocer que ultimamente te has puesto más nena que antes

Alberto F dice:
es la paja Verito, la paja

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
pero, aun así te quiero

Alberto F dice:
tú sabes que yo también te quiero chinita rica...

Alberto F dice:
te quiero tirar

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
jajaja, en los tiempos de necesidad y no necesidad tú estás caliente

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
siempre, no inventes

Alberto F dice:
no entiendo el: "no inventes" que utilizan los mexicanos entre las frases

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
vale piojoso

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
Te diré que estuve volviéndome loca con este maldito encierro forzado, no ha sido para nada divertido, y no inventes eso de que tooodas las cantinas, bares y lugares que siempre visito estén cerrados verdaderamente me jode

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
no he tomado nada de alcohol en dos semanas, me siento fatal ja ja ja el alcohol sin compañía no sabe igual

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
además no puedo besarme con desconocidos en los bares, qué cree ese estúpido virus, qué haré de mi vida, me arrebata las cosas que me dan sentido, ¡no puede ser! ya me aprendí todas las temporadas de Dr House de memoria y vi tooodas mis películas favoritas.

Alberto F dice:
bueno, chinita, creo que te enviaré una foto mía en cueros para que en esta temporada de abstinencia al menos tengas algo ¿no?

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
que afán el tuyo de estar regalando fotitos desnudo, no puede ser golfote!

Alberto F dice:
Una vecina, tuya, del DF, me enseñó (NTQVCA)

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
Ah, yo no soy mañosa, jajaja

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
yo ni me atrevo a decirte que esos labios de tu perfil se me antojan y no precisamente para besarlos, como crees...

Alberto F dice:
ahí están para lo que tú quieras Verito, y si se te antoja todo mi cuerpo calatito

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
no, no, no, si yo soy una niñita inocente ja ja ja

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
Además ya sabes que las amistades y el sexo no se mezclan, esa es la primera regla amigo, por eso es que te metes en tantos problemas amigo

Alberto F dice:
no jodas china, si vivieras en Lima y no en DF, hace rato hubieses pasado por caja

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
no te preocupes "amantenoejemplar", tampoco soy tan buena,y ni estoy tan buena, asi que...

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
Sabes estoy pensando en escribir un blog

Alberto F dice:
ja, y cómo le pondrías

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
"De guarra a princesa, sin morir en el intento"

Alberto F dice:
y eso?

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
me mandaron al demonio por una princesa

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
y esta vez sí dolió, y mucho

Alberto F dice:
te sobo tu pechito?

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
no mames

Alberto F dice:
tú quieres mamar?

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
no seas pendejo

Alberto F dice:
no te enojes

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
sí, estoy neneando y feo, pero lo hago contigo porque eres la única persona en el mundo (bien, bien fue exagerado) por lo menos en America latina, que solo lee lo que escribo y no juzga o por lo menos no me lo dice y eso se agradece.

Alberto F dice:
ya, ya chinita rica no te me pongas melancólica. Tú sabes que te quiero...

Alberto F dice:
y deseo

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
Ja ja ja, pues como quieras, aunque tú sabrás cuanto dañar tu reputación

Alberto F dice:
mi reputación es una mierda desde hace mucho

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
bueno, amigo me voy al centro a "Los jarritos", es una cantina poco distinguida

Alberto F dice:
vaya, y dele un poco de distinción

Alberto F dice:
exhibe esos pechos

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
Vale cuidate amigo, te quiero piojoso ja ja

Alberto F dice:
yo también chinita rica

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
Escucha esta, pa cuando quieras dedicar otra, ardido!

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:
(ja ja sabes un amigo muy querido siempre me decia por qué dedicar "ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan..." ja ja si puedes dedicar ojala que te mueras de una vez)http://www.youtube.com/watch?v=ri9tm1dnJ48

Alberto F dice:
ok la escucho ahora

Alberto F dice:
besos, bye

Alberto F dice:

**VERONICA** "perdona mi franqueza" dice:

Viaje en Bus

2009-05-06T15:08:00.000-07:00

El ómnibus estaba vacío, así que decidí abordarlo. Mientras me acomodaba en uno de los asientos individuales, la muchacha que se encontraba delante de mí lo desocupaba. Al levantarse pude observar que el polito blanco que usaba lo tenía alzado; que llevaba un coqueto calzoncito celeste y que sus bordes ondulantes semejaban oleajes con invitación a zambullirte en ellos. También noté esos simpáticos hoyuelos con los que la naturaleza adorna a algunos culos. “¡Baja en Las Flores!” gritó mientras se acomodaba el polito y volteaba para verificar cuantos “maniáticos sexuales” (dixit las chicas) le miraban el culo. Yo suspiraba frustrado ante la finalización del espectáculo sin dejar de mirarle el poto. La observé bajar satisfecha, casi flotante. Ya, afuera, en la calle causaba los mismos estragos en los afortunados transeúntes que la miraban con descaro y lascivia. El bus continuó su ruta y yo pensaba en sentarme en el asiento que acababa de abandonar la chica; y no por la comodidad de estar más cerca de la salida del bus, sino porque sabía que aún conservaría el calorcito corporal que su hermoso culo acaba de levantar y eso, tal vez, aplacaría cierta arrechura frustrante. Miro a los lados y me encuentro con varios rostros que piensan igual, me desanimo y conservo mi lugar. El colectivo se detiene y hace subir a una señora de cabello rojo con dificultades de peso. La señora de cabello rojo se acomoda en un asiento doble que está muy cerca de la puerta de bajada y que son reservados para personas con alguna convalecencia, ancianos y embarazadas. La señora de cabello rojo intenta acomodarse mejor, pero la joven que ocupa el lado de la ventanilla, del asiento que ocupa, y su sobrepeso se lo impiden. Entonces intenta acomodarse en otro asiento y da una rápida mirada a los desocupados. Me doy cuenta que el que se encuentra delante de mí y que antes ocupó la muchacha de hermoso culo, le gusta. Se levanta e intenta llegar, sosteniéndose de los asientos, hasta el asiento de la muchacha de hermoso culo. El bus frena y la señora de cabello rojo se inclina hacia atrás y luego, sin frenos, se va hacia delante. Con ojos desorbitados la veo venirse encima de mí. En ráfagas de segundos cavilo en un plan para librarme de la aplastada que sufriré. Pienso, también, en que por qué me sucede esto a mí; si yo ya he hecho las paces con todas las gordas. Hasta de una me he enamorado. ¿Qué pasa? ¿Por qué envían a este cachalote a que me aplaste? ¡Respeten el contrato, carajo! Me levanté y como quien detiene a un contrincante en el fútbol americano pongo todo mi peso y fuerza en mis hombros; la señora de cabello rojo y más de cien kilos, cae amortiguada por el choque justo en el asiento que la muchacha de hermoso culo abandonó hace unas cuadras atrás. Noto que su cartera está en el piso; de inmediato la recojo se la entrego con preocupación y le pregunto si está bien; “¡Ay! Gracias joven si no fuera por usted me caía quién sabe dónde” me dijo sobándose una teta adolorida por el impacto. Regresé a mi lugar pensando en que estas cosas no sucederían: si el hijo de puta del pintor no se demorara tanto en pintar mi auto; o si no fuese tan “ahorrativo” y abordase un taxi. La gorda de cabello rojo estornuda. Lo que faltaba.

El ataque de los Cerdos

2009-04-27T13:03:00.000-07:00

Keiko Fujimori

Es muy probable que muchos compartan cierta aversión por Keiko, la primogénita del japonés rata y condenado -a 25 años de prisión- Alberto Fujimori. Y digo muchos y no todos porque aún en el Perú existen ciertas masas de gentes que dan su respaldo ciego a los anaranjados fujimoristas. Y es que esta regordeta será una de las candidatas a la presidencia de la república del Perú y, lo que es peor, está primera en las encuestas que difunden diversos medios. Es decir, que si no encontramos un candidato "de peso" que pueda superar esa extraña popularidad que hoy ostenta la omnipresente chanchita, creo, estaremos condenados a que esta "chinita" pose su enorme culo en los sillones presidenciales de Palacio de Gobierno y, por tanto, gobierne con displicencia con toda la corruptela que se encuentra pagando condena en la cárcel y, como todos sospechamos, indultará a papito; claro, si es que llega vivo al 2011.

Disculpen los lectores de otros países por comentar un tema político local y no escribir sobre mis acostumbradas estupideces, pero es que era inevitable "hablar" de ella, ya que, su cebosa y anaranjada presencia me aniquila en cuanto programa televisivo sintonice o diario lea. Esa sonrisa torcida que resalta sin disfuerzo sus enormes y atolondrados cachetes que me recuerda que la gripe porcina nos acecha sin clemencia y que pronto la padeceremos.

Días aciagos y tenebrosos viven nuestros hermanos mexicanos con la enfermedad de los cerditos; y aquí me refiero -para los desinformados- a los súidos (cerdos, puercos, jabalíes) y no a nuestras queridas gorditas que prestamos atención en este sitio. Lima se caga de miedo. Las medidas ante los que llegan del extranjero son celosas. Algunos ya se aseguraron comprando sus mascarillas. ¡Oink! es el sonido de nuestras pesadillas.

Estoy pensando seriamente eliminar este blog, que creo está maldito, pues desde su nacimiento no han parado de acosarme las pesadillas adiposas. Y estas ahora dejaron el plano onírico y son una realidad. Bueno, son dos realidades: la primera y más cercana es nuestra mondonguda candidata presidencial Keiko Fujimori ue amenaza cagarnos la vida más adelante, la otra todavía lejana pero no por eso menos peligrosa que la nipón, es la gripe porcina, venganza de los tragones y sabrosos chanchitos que disfrutamos en cuanta parrillada preparamos. El ataque es desde dos flancos: el político y el de la salud. ¿Cuál será el peor? Mejor elimino este blog, por si acaso ¿no? ¿O me paso por los huevos tanta paranoia y me como un sánguche de jamón y para bajarla se la arrimo a la primera gordita que se me cruce?.

Mexico DF

Huevo hinchado

2009-04-07T13:57:00.000-07:00

Con una gorda que se hace a la "estrecha" (Gabriela) y, sin embargo, siempre hace sonar mi celular para: nada.
Con un auto que no quiere salir del taller desde su accidente por culpa de un pintor hijodeputa: "taxi, taxi... para, pues conchatumadre".
Con amigos que sólo piensan en emborracharse y levantarse el primer calzón que se les cruza sin remilgos de raza, religión, cultura, físico y hasta ¿sexo definido?: "Pedrito yo creo que "esa" tiene manzana".
Con una ex esposa que se empeña en dejarme sin un puto cobre, como si yo ganara aunque sea un sueldo decente.
Con unos padres que creen que todavía soy un nene e insisten en que esté puntual a la hora de la cena.
Con una mano impulsiva y un pene siempre dispuesto me estoy convirtiendo en un pajero profesional.
Con una semana que pasó en la que no hay nada que contar y mucho que resumir me voy a la mierda (junto con ustedes, si quieren), porque si continuo así, les aseguro que las pelotas me van a estallar.

Canta Conmigo

2009-03-26T11:40:00.000-07:00

Ojalá que te mueras.
que se abra la tierra y te hundas en ella,
que todos te olviden.
Ojalá que te cierren las puertas del cielo,
y que todos te olviden.
Que se llene tu alma de penas,
y entre más te duelan, que más te lastimen.
Ojalá que te mueras, que tu alma se vaya al infierno,
y que se haga eterno tu llanto,
ojalá pagues caro el haberme engañado
aun queriéndote tanto,
Que se claven espinas en tu corazón si es que aún
tienes algo..
Ojalá sea un tormento acordarte de mí,
si es que un día lo haces.
Ojalá sea tanto el dolor, que supliques perdón
y se vuelva tan insoportable.
!!Ojalá que te mueras, que todo tu mundo se vaya al olvido,
sé que no debo odiarte pero es imposible tratar
de olvidar lo que hiciste conmigo.!!!
!!Ojalá que te mueras, que todo tu mundo se quede vacío!
!!Ojalá cada gota de llanto te queme hasta el alma!!!
!!!Ojalá que no encuentres la calma!!!
!!Ojalá que te mueras!!!!
aahhhhaaaaayyy!!
Ojalá sea un tormento acordarte de mí
si es que un día lo haces.
Ojalá sea tanto el dolor
que supliques perdón y se vuelva
tan insoportable.
Ojalá que te mueras, que todo tu mundo se vaya
al olvido. sé que no debo odiarte pero
es imposible tratar de olvidar lo que hiciste conmigo.
Ojalá que te mueras que todo tu mundo se quede vacío.
Ojalá cada gota de llanto te queme hasta el alma.
Ojalá que no encuentres la calma.
!!!!!!Ojalá que te mueras!!!!!!!

Me había prometido nunca más pisar un karaoke, desde aquella noche en que Corina me convenció a ir con una mirada sexual que no admitía negativas. Aquella vez a pesar de los ruegos no accedí -por más tragos encima- a cantar. Esta vez, necesité interminables vasos de Sillao (ron con coca cola) para cumplir con mi castigo. Por supuesto que el castigo fue infringido por una mujer de generosas carnes, Gabriela.

La resaca me impidió cumplir, otra vez, el viernes lo acordado ("iremos a donde quieras") con Gabriela. Ella entendió el percance con juicio de amiga indulgente; total, si no hay besos ni sexo tampoco hay responsabilidades filiales. Pero Gabriela, como toda mujer, conoce el arte de la manipulación; y yo, como todos los hombres, a pesar de evitar y reconocer las argucias con que Gabriela (hacerse a la dolida) me intenta someter caigo siempre subyugado ante sus espontáneas artimañas: “Está bien Gabriela, te compensaré. Mañana iremos y haremos todo lo que tú digas”; le prometí con la ingenuidad de un huevón.

Entre sus exigencias contemplaba la invitación de todos mis compañeros de trabajo. “Ni cagando” le dije enfático. Negociamos. Las tretas seductoras las mandé a la mierda, esta vez no cedería: “Sólo irá Pedrito y su invitada. Nadie más”, dije envalentonado. Me observó sin resignación, estaba dispuesta a dar pelea. “Llevaré algunas amigas de la universidad… o ¿prefieres cantar dos canciones? habla, invito a dos amigas o cantas dos temas”. Perra de la reconchatumadre, pensé mientras cedía a su petición primera.

“¿Dónde estás huevón?” me preguntó -por el celular- Pedrito que había llegado temprano al karaoke junto a Patricia. Estoy cerca" le dije sin ánimo. Antes de pisar el “antro del ridículo” recibí alrededor de veinte presurosas llamadas que preguntaban mi ubicación. Llegué con una hora de retraso ante las pifias de mi nada respetable público que esperaba sazonado con espirituosas aguas. Saludé a todos y me ubiqué entre Pedrito y Gabriela. Me presentaron a Sonia y Jeaneth, amigas universitarias de Gabriela, que bebían cervezas y fumaban como si el mundo acabara hoy. "Mis amigos" me cedieron tiempo para poder emborracharme y así poder cantar sin complejos. Mientras intentaba embriagarme Gabriela cantó temas de Miryam Hernández y Alejandra Guzmán que aplaudí por compromiso; Pedrito se transformó en Vicentico y cantó una versión bastante machista de “El matador” que despertó las carcajadas de las universitarias y las iras de la novia; Patricia le respondió con una desafinada versión de “Ese hombre” de Rocío Jurado, que lo único que logró fue aumentar el ego desaforado de Pedrito; Sonia se lució cantando “Florecita rockera” de los Aterciopelados, y demostró no sólo tener una voz abaritonada, sino también, un culo majestuoso que provocó los aplausos de las otras mesas; Jeaneth, también, desafinó al interpretar un tema que todos desconocían y que después supe que es una cantante chilena que se llama Javiera Mena. Sólo faltaba yo que ya estaba muy borracho y aún no decidía qué tema cantar o cómo evitar el suplicio.

Necesitaba un tema que no me expusiera y que, al contrario, hiciera apenar a otra. Antes de haberme decidido pedí un whisky doble seco que bebí sin pausa. Había llegado el momento, nadie sabía qué iba a cantar. Todos esperaban que cante algún tema rockero o una baladita dedicada a Gabriela. Tomé el micrófono y esperé las primeras melodías del tema. Observé a mi público y noté a un Pedrito riéndose antes de tiempo; Gabriela me miraba con malicia etílica y las demás me observaban con ojos vidriosos pero atentos, con muecas que no eran de burla sino de pavor ante la vergüenza ajena. Pero yo ya estaba lo suficientemente borracho como para lidiar con el reto. Me paré porque sentí que estaría más cómodo y dediqué la canción a la chica que “quiero mucho" –resalte las comillas con los dedos- y que se encuentra en mi mesa. Mientras cantaba con la conchudez y desenvolvimiento que el alcohol te regala, me divertía con la turbación y el sonrojo incandescente de Gabriela; con el desconcierto con que las chicas universitarias miraban a su aterrada amiga; con la risa burlona de Pedrito y sus eufóricos aplausos finales que como un dominó contagió a todas las mesas. Está claro que la ovación no fue por mi tenórica voz, sino por la teatralidad con que la interpreté y dediqué a la musa abochornada.

La acompañé hasta la puerta de su departamento; nos despedimos y antes de entrar me preguntó con esos ojos melancólicos que siempre me infunden ganas de protegerla: “Es verdad que sientes todo lo que cantantes”. La miré con resignación ante la pregunta que esperas y no quieres contestar, y le dije con la seriedad que ameritaba la respuesta: “No, Gabriela. Cómo crees”.

Prefiero a la Dama de Hierro

2009-03-24T13:38:00.000-07:00

"¿Vas a ir igual al concierto de Iron Maiden?" preguntó sin mostrar algún sentimiento. Una semana antes había prometido invitar -este jueves- al teatro a Gabriela, y al día siguiente al cine y al día siguiente a "donde ella quiera". Todo esto en agradecimiento por cuidar con abnegación en mi doloroso trance, que ustedes ya conocen. Sucede que olvidé el concierto de este jueves y cuyas entradas esperan desde diciembre de el año pasado. "Sí, Gabrielita iré de todas maneras. Pero, si quieres... vamos" le respondí vacilante, con un ligero mal presentimiento que acepte la invitación; pues, esa noche me emborracharé antes y después de la tocada. Pedrito, Bundy, Pili Ochoa -irreconocible en su faceta metalera- y algunos amigos "desconocidos" me acompañarán. "No me gusta esa música Alberto... además, no importa. Me la debes. Pero me puedes pagar la tardanza con un heladito" me dijo con la sonrisa más persuasiva que tenía.

Era la chanchita más hermosa de toda la heladería; y eso que, en ese instante, habían varias vaquitas de donde escoger. Tomaba su helado con la gracia de una nereida y una prisa esquelética que no impidió que un poco de su helado cayera sobre el cielo de pecas que es su pecho. Perseguí cada instante del prodigioso y dulce recorrido hasta que se perdió entre la grieta infinita de sus níveas montañas. Al advertir la desvergonzada fijación que mantenía hacia sus tetas, Gabriela no se ruborizó como siempre lo hacía sino que calculando la dirección de mi vista -osea, al nivel de sus senos- me mostró un vigoroso dedo medio que complementaba con un semblante risueño. "Albertito, por si acaso la cara la tengo aquí" dijo señalándose el rostro. "Tienes que hacérmelo recordar más seguido" respondí observando, ahora sí, un sonrojamiento en Gabriela.

Esa noche mientras la acompañaba a su departamento, comprendí que no estoy enamorado de ella. Sólo estoy calentón por ella. Comprendí que sus tetas pueden hacerme naufragar en sensaciones desconocidas; y que en ese naufragio es ingenuo tratar de escapar guiándose a algún puerto con sus pecas. Entendí que me impaciento por probarla, por desnudarla y sentir su piel fría y comprobar como se va calentando poco a poco junto a la mía. Sí, sólo quiero tirármela porque tiene un par de tetas que me descalabran y porque prefiero a Iron Maiden, antes que pasarla con ella.

Amigos

2009-03-18T12:28:00.000-07:00

¿hace falta que te diga
Que me muero por tener algo contigo?
¿es que no te has dado cuenta
De lo mucho que me cuesta ser tu amigo?
Ya no puedo acercarme a tu boca
Sin deseártela de una manera loca

C. Novarro "Algo Contigo"

Gabriela cumplió su promesa de cuidarme con atenciones de madre. Se aparecía en la casa, con puntualidad inglesa, por las mañanas después de sus rutinas en el gimnasio. Llegaba con una pesada mochila roja llena de ropa que mudaba antes de irse a sus clases de la universidad y una sonrisa que expresaba lo diáfano de sus sentimientos, es decir, sólo me quería como a un amigo.

Es difícil ser el amigo de alguien a quien deseas. De alguien que cuando ves quieres arrancarle sus telas con furia, para luego acariciar con ternura y besar cada centímetro de dermis, como si fuese un helado que se está derritiendo. “¿Recuerdas Alberto, cuando acordamos ser los mejores amigos porque así nos llevaríamos mejor?”, me dijo aquella mañana después que se fue Pedrito. Y yo asentí concluyendo que esta vez, convencerla para tener sexo, sería más complicado. Durante los siguientes días de desinteresados cuidados, desistí de la empresa de volver a tener “algo” con Gabriela, pues, ella me confesó que está saliendo con alguien a quien le cuenta su samaritana labor de enfermería que realiza con un “querido amigo” y que, muy pronto, se animará a pedirle ser su enamorada o en su defecto a besarla “Si es que yo no lo hago antes” le dije; a lo que ella atinó a sonreírme –otra vez, carajo- y darme una apenada caricia en las mejillas. La miré con una bronca oculta que -me parece advirtió- la hizo regalarme un beso en la frente. Quise mandarla a la mierda.

La luz empezó a filtrase por las cortinas cerradas de la habitación que aún abrigaba una oscuridad cómplice. Mientras me vestía observaba el apacible cuerpo desnudo que dormía sin preocupaciones en aquella cama blanca de hotel. Abrí las ventanas para que el olor de sexo, cigarrillo y tufo de alcohol cedieran un poco. Me miré en el espejo, que estaba empotrado a una pared, para observar la mejoría de mis moretones. Descubrí un “chupete” en el pecho que no recuerdo haber consentido. Volví a observar con detenimiento la desnudez de aquella chica que no recordaba su nombre y me descubrí imaginando “rollitos” y pecas en ella. Me sentí tan estúpido que abandoné el cuarto de inmediato. Ya afuera llamé al celular de Pedrito que se encontraba en la habitación contigua con una morocha de enormes tetas y culo de yegua. No respondió al primer llamado, así que, intenté una segunda vez “Espérame Albertito –respondió con voz fatigada-, que… que… ¿Cómo te llamas? –consultó con descaro a los gemidos de fondo que respondieron: “¡Karen, huevón!”- Ah, verdad. Ya Albertito… espérame que… “Karen huevón” me está ordeñando… el último polvito… de… ¡uff!... ¡ahhh!... –un silencio perturbador dominó el audio del celular para luego escucharse unos ruidos secos y después una voz reconfortada dijo- ya salgo”.

Cariños

2009-03-09T14:02:00.000-07:00

A veces la fidelidad la encuentras en quien menos te esperas. Y yo la podía observar preocupada a los pies de mi cama. Tenía esas miradas de impotencia, de no poder hacer nada para calmar mi dolor. No me dolía nada, pero… ¿Para qué decírselo? Me gustó verla ahí decidida a cuidarme. Hacía mucho que no la veía y su presencia fue un bálsamo analgésico. Cuando se acercó para ver mejor mis heridas del rostro, un mechón de su cabello rozó mi cara y despidió esa clásica fragancia de ¿almendras? ¿castañas? No sé, pero era “su” olor, sus feromonas. Mi inspiración. No pude evitar una erección. “¡Oye Gabrielita! Mira cómo lo has puesto a Albertito. El muy pendejo está todo abollado pero no puede evitar la arrechura de verte” dijo Pedrito, avergonzando a Gabriela que ahora lucía coloradísima.

A veces, también, encuentras una lección –a tu mal humor crítico- en donde menos te esperas. Generalmente no bebo martes. Pero existieron muchas circunstancias que hacían de mis días unos días muy grises, ergo, andaba con un genio de mierda. Y esa noche de martes, me escapé a beber con Bundy que nunca dice no, a una invitación alcohólica. Lo malo es que a Bundy le gusta beber en dudosos bares del Centro de Lima; pero ese no era el problema, el problema era mi mal humor. Mis ganas de desquitármelas con alguien. Sólo buscaba algún pretexto desencadenante. Y el pretexto apareció en mi complejo de creerme súper héroe: una chica es forcejeada por su “cariñoso” enamorado. La chica lo manda a la mierda, pero el cariñoso no deja de hacerle cariñitos. Algunos borrachines observan y mueven la cabeza en señal de reprobación, pero no hacen nada. “Súper A” hace su aparición e intenta calmar los ánimos, ha sabiendas que es inútil. Un empujón y un merecido “no te metas conchatumadre” es lo que recibe el desenmascarado. No más pretextos era hora de desquitárselas y de pasadita quedarse con la chica. Nunca dije que fuera un súper héroe de intachable moral. El “cariñoso” nunca fue un escollo duro, es mas, fue amedrentado a pura boca. Léxico de letrina, dice mi madre. La chica se fue sin agradecer al héroe. El que sí regreso y con su pandilla de malvados villanos fue el “cariñoso”. “Ahora, pe´ huevón hazte al machito”. Y me hice al machito, pues, un súper héroe nunca se acobarda a pesar de sentirse disminuido en número. Lo malo es que Bundy no es “Robin”, y mucho menos “Gatúbela”; es un simple parroquiano de pacíficas costumbres y esmirriado talante. Y me hice al machito. Y me brindaron cariño sin remilgos. Y hubiese sido peor, si es que Bundy no solicitaba auxilio desentonado en las afueras del bar y la policía hizo una oportuna aparición. Y a pesar de mi sangrante aspecto, aún me hacía al machito. Pero yo era un súper héroe sin disfraz y sin reconocimiento así que: “¡Todos a la Comisaría, carajo!”.

Pedrito se había quedado toda la noche. Roncó a mi lado y no quiso bañarse antes de acostarse “No jodas, huevón, ¿acaso vamos a tirar para que me pidas que entre a la cama bañadito?” me dijo con sarcasmo en el rostro. Pedrito acostumbraba a quedarse a dormir cuando vivía con mis padres; y ahora que he vuelto ha hacerlo encontró el motivo (mi convalecencia) para quedarse a jugar con el “Playstation 3” toda la noche. En la mañana, cuando llegó Gabriela, él se iba al trabajo y me dejaba con la chanchita soñada. “Ahí te lo dejo Gabriela cuida a este huevón que por salir con tarados, mira lo que le pasó. Si hubieses estado conmigo esto no hubiese pasado, huevón. Ah, verdad Gabrielita dicen que una “mamadita” es buena para la desinflamación” dijo saliendo de la habitación con su sonrisa de costado. Luego, mi madre entró trayendo los desayunos y me extrañaba la complacencia para con Gabriela, algo que no es común en ella. Cuando se fue mamá, Gabriela se echó a mi lado y acariciándome el pelo me dijo “hoy te cuidaré todo el día, Albertito. Así que pídeme lo que quieras” se acercó y me regaló un beso en la frente para que al alejarse desprendiera toda su fragancia -¿almendras? ¿castañas?- y un cielo de pecas. No pude evitar otra erección.

Urgente, Un Mañanero

2009-03-02T13:40:00.000-08:00

El despertador del celular me decía que ya eran las siete de la mañana. El inconfundible dolorcito de cabeza me indicaba que había bebido más de lo permitido. Y esta rebosante erección mañanera me recriminaba que ya dejara las pajas y me tire un coño cuanto antes.

Dicen que despertar con una erección es síntoma de salud; no lo sé. Sólo recuerdo que a partir de los catorce años despertaba con una vergonzosa erección que era indisimulable ante mis padres y hermanas que entraban a mi habitación sin tocar, para despertar al dormilón. Lo que ocasionaba que para ocultar la verga erecta diera unas vueltas abruptas que en ocasiones lastimaban al “engreído”, por encontrarse intempestivamente con el duro colchón. Esta escena se repetía todos los días. Hasta que paulatinamente empezaron a menguar hasta desaparecer por completo hace unos ocho años, más o menos. Eran épocas de sexo habitual.

Hace poco más de un mes y sin piedad regresó. Era una erección inspiradora y poética sólo que no había musa a quien dedicar. Y esta turbación sanguínea no se deja engañar con efímeros pajazos, necesita de una vagina que lo cobije o de una boca jugosa que apacigüe su sed coital. Los ejercicios onanistas son para los perdedores me grita por las mañanas. Y tiene razón, pues, hace mucho que no tengo buen sexo mañanero. Hace mucho, que no recuerdo la última vez. Mi sexo es nocturno o de madrugadas alcoholizadas, que conllevan a sexo “resacoso” por la tarde.

- Tienes que conseguirte una zorrita urgente –dijo frotándose las manos Pedrito.
- Así parece –dije sin entusiasmo.
- Oye, Alberto. ¿Y te conseguiste la gordita que buscabas?
- En eso estoy, man.
- No te olvides consiguir una para mí, también. Mira que tengo que probar mi lechoncito. Mientras tanto seguiré mi rutina con Patycita, que cada día está más flaquita.
- Y yo con mi rutina de pajazos.
- Ahh, yo también –agregó haciendo un gesto masturbatorio.
- ¿Tú también? –pregunté incrédulo.
- ¡Claro, pues, Albertito! Yo soy muy arrecho huevón. Puedo tirar tres veces en un día con Paty; pero por la noche ya estoy calentón, otra vez. Y… bueno, pues, siempre una pajita es más relajante. Y si es una pajita mañanera, mejorrr.

¿Las Preferimos Gordas?

2009-02-23T15:06:00.000-08:00

Ya no se llevan las delgadas,
porque su carnes secas
no nos saben a nada ...
Y de nuevo encontramos un gusto,
nada espiritual,… en el amor

(Javier Gurruchaga)

Buscaba consistencia. Generosidad de carnes. Un buen par de tetas en donde ahogarme. Sí, y ustedes ya lo saben, buscaba una gordita. Las sílfides eran ignoradas absolutamente por mi consciente y subconsciente. Algo se había desatado dentro de mí. El ayuno sexual había aflorado mis ocultos instintos. Bueno, tan ocultos no eran pero esta vez estaban muy expuestos.

Esta apetencia por las chicas carnosas no es de mi exclusividad, obvio, pero ultimamente he notado esta tendencia de muchos amigos de mi entorno por mis rollizas y antojadizas gorditas. Y al descubrirnos la novedad intentamos explicar el por qué del gustito por la "grasita". La explicación común es "tenemos más de donde agarrar"; por supuesto, que estamos hablando de "gorditas" y no de "gordotas"; pues, todo en demasía hace daño.

Me he dado cuenta que conseguir la gordita ideal, es labor más complicada que ir en busca de su opuesto. Flacas vemos por todos lados. Flacas sin gracia o pellejudas. Pero, ¿en dónde está la rolliza ideal? Gabriela lo era; pero, ahora no está en la lista.

Cuando te bese quiero arrinconarte contra la pared y sentir ese golpe seco que se oye al chocar tu cuerpo. Agarrarte el culo y las tetas y desesperame porque siento que me faltan manos. Sí, quiero sufrir al cargarte y que la gente del parque me mire con sonrisa burlona ante mi escasa fuerza. Quiero que me cabalgues y te sientas una vaquera salvaje que deja a su potro al borde de la muerte. Quiero comerte, carajo. "Ya huevón, no alucines mucho y búscame una para mí también que ya me antojaste" me dijo un arrecho Pedrito.

"Mira las ágiles ballenas,
de muslos aceitados
y piérdete en sus cuerpos
Gordas, pasean por la arena
volumen imponente
despiertan tus deseos
Te descubren placeres intensos
y algo sin igual…para gozar"

(Javier Gurruchaga)

Claro que sé Perder

2009-02-18T09:48:00.000-08:00

Good Bye Corina

Perdí de antemano. Llamé y cedí. Pero la llamé más por una cuestión de no quedar mal. De no quedar como un patán que le importa muy poco su chica; sí, más por intentar ser un buen chico que por alguna razón de nostalgia o amor por ella. Y perdí.

"Osea que tú crees que puedes llamarme cuando se te dé la gana y yo, seguro muy cojuda, te voy a recibir con los brazos abiertos. Nooo, Alberto; soy buena pero no huevona. Sólo esperaba que te aparecieras o llamaras para decirte que no quiero saber nada de tí. Bye." Mientras ella decía estás palabras permanecía callado, pensando en lo huevón que había sido por haberla llamado; esperé a que acabara con su amonestación -porque sentía que me la merecía- para iniciar mi réplica, pero sentí flojera de luchar por algo que sabía sin futuro. No dije nada, sólo escuché el clásico sonido cuando ya te colgaron e imaginando que el celular era ella dije "good bye Corina" mientras la borraba de mis contactos.

Segundo Round

Dicen que las rupturas son dolorosas por más efímeras que sean. Pero no me duele nada. Y no es que Corina haya sido una mala chica, todo lo contrario, sino que mientras más viejo me vuelvo más insensible me siento. Aunque, claro, eso depende.

A Grace le enseñé a besar. Fuí su primer enamorado. Fuí el primero en todo. Hace mucho que no la veía; nueve meses. Hace mucho que dejamos de ser enamorados y somos mejores amigos. Hace mucho que me acostumbré a que cuando nos encontrábamos siempre terminábamos besándonos sin que esto afecte lo nuestro y aquello que teníamos aparte. El sentido de propiedad se había apoderado nuestro. Ella era mía y yo de ella, cuando lo solicitemos. Era mi seguro de vida en caso de emergencias.

Después de quince minutos de espera apareció con su sonrisa de enormes dientes. Caminamos hacia nuestro parque, hacia nuestra banca. Desde que la ví ya quería besarla y morder sus labios. Quitarle sus gafas empañadas y darle besitos interminables en los ojos, en la frente, morderle la oreja y perderme en su cuello. Pero, a pesar de todo notaba algo distinto en ella. Un cierto brillo que la hacía ver más segura de si misma.

Conversamos sin detenernos. Bebimos algunas cervezas y luego la acompañé a su casa, como siempre, caminando y fumando cigarrillos. Las ansias por besarla eran muy fuertes mientras nos acercábamos a su casa. Yo siempre tomaba la iniciativa y esta vez no iba hacer la excepción. Tomé mucho aire e hice el movimiento rápido y eficaz que siempre hago cada vez que quiero besarla, pero esta vez una mano decidida en mi pecho me lo impidió. Pude sentir su corazón luchar con mucha voluntad para impedir algo que es natural en nosotros. Sus ojos me rogaban perdón en lugar de intimidarme o lucir amenazantes. Mi boca pidió explicaciones.

"Discúlpame por no contarte Alberto; pero tenía miedo. Tengo miedo que dejes de ser mi amigo. Pero no puedo hacerle esto a Alex (¿quién es ese?). Alex es mi nuevo enamorado con quien salgo hace siete meses. Es un chico lindo Alberto y esta vez no puedo hacer esto (Lo entiendo). Espero Albertito que esto no arruine lo nuestro (de ninguna manera). Tú sabes que yo siempre te amaré pero esta vez como debe ser, como amigos de verdad". Esta vez dolió. Y yo que pensé que siempre la tendría para mí. Sólo para mí y nadie más. Y eso que esta vez yo iba con intenciones de proponerle ser mi enamorada, otra vez. Perdí.

Knockout

No es que esté buscando novia, lo que busco es sexo. Pero para que mis potenciales "amigas sexuales" accedan a mis ruegos, es necesario que se sientan, también, "potenciales novias". Pero yo, ya no quiero novia ni nada parecido. Sin embargo, busqué a Gabriela.

Gabriela -como todos ustedes saben- es un estigma para mí. El sólo hecho de ver las pecas que adornan el contorno de sus tetas me hace palidecer y su sonrisa puede provocarme una erección. Es la gordita más rica que he conocido. La más arrechante. Y la única, hasta donde sé, que me engañó al besarse con otro (Ella me lo contó).

Mientras la esperaba sentado en la puerta de su edificio, pensaba en qué le diría para convencerla. Me sentía seguro de que me aceptaría y me imagina sobre su delicioso cuerpo desnudo mordisqueando aquellos "rollitos" que tanto detesta y que tanto deseo. Pero, también, me preguntaba ¿por qué no respondía al celular?; ¿por qué demoraba tanto en volver a su casa? ¿Me aceptaría otra vez?

Eran la diez de la noche y había esperado tres largas horas. Decidí irme. Crucé la calle y compré una cajetilla de cigarrillos en la bodega de la esquina. Esperé un taxi. Volteaba a veces con la esperanza de verla llegar y la ví llegar. Pero, como ya habrán adivinado, no llegó sola. Estaba acompañada de un chico que la llevaba abrazada y ella se dejaba sonriente. Me oculté para que no notara mi presencia. Pero llegó un momento en que dejó de sonreír y observó confundida hacia donde estaba. Sintió mi presencia o habrá creído que era un ladrón. El taxi apareció y lo tomé con la sensación de haber sido asaltado. No lloré; tampoco sonreí. De lo único que estoy seguro es que todos estos sucesos confirman mi animadversión por el mes de febrero. Durante el camino de regreso a casa las insufribles parejitas con sus globitos y florcita me refregaban su amor y más que envidiarles eso: "el amor", les envidié la noche de sexo. Sí, eso, el sexo más que el amor. Y, por supuesto, claro que sé perder.

"sin embargo esperaba que te quedaras

pero el agua hay que dejarla correr

mientras yo me tragaba palabras

que no pude decir"

¡ Que Cholos !

2009-02-10T11:28:00.000-08:00

- ¡Que cholos, por Dios! -dijo Jacqueline mientras acomodaba la toalla en la arena.
- Sí, ¿no? Estos cholos son muy cochinos. ¿Quién trae ollas de comida a la playa? ¡que asco, carajo! Deben regresar a su cerro y dejar nuestro mar tranquilo -concluyó Pedrito furioso.
- ¿Y tú no dices nada Albertito? -me preguntó Patty, dirigiéndome una mirada que solicitaba una complicidad racista.

No respondí nada y no era necesario hacerlo ante tan obsoletos prejuicios. Me estiré sobre la arena a disfrutar de la gratuidad de la carne y estrenando, ahora sí, en público aquella panza navideña de difícil aniquilamiento. Mientras los demás seguían observando disgustados a ese alegre grupo de bulliciosos provincianos que habían ido con sus ollas de comida (arroz con pollo, papa a la huancaína y cebiche); sus botellas de cerveza y de Perú Kola; un tierno perro chusco que se comió los huesos del pollo y que, también, se refrescó en la orilla del mar. “¡Carajo! el mar es para la gente no para los perros” gritó un indignado Pedrito, a lo cual le siguieron en coro un grupo de viejas remilgadas que estaban cerca “Váyanse a Agua Dulce, con todos los demás cochinos” dijo una de las viejas que ostentaba un amplio sombrero de paja y un bikini bastante revelador. “La playa es para todos” se defendió uno de ellos. Mientras algunos se alejaban un poco más. Más allá. Donde, según ellos, no oliera mal.

Si hay algo peor que ser gordo o gorda en Lima, eso es ser "Cholo". Según la RAE, cholo es un mestizo de sangre europea e india; y en su segunda acepción es un indio que adopta las costumbres occidentales. Pero en Lima se utiliza despectivamente para referirse a todos aquellos que tienen rasgos indígenas.

Ser cholo para los limeños es tomar sopa en el verano; llamarse Jhon, Richard, Stephanie o Allison y apedillarse Quispe Mamaní. Ser cholo, también, es tener mucho dinero y vivir en los conos de Lima; ser cholo es casarse de blanco e irse a fotografiar en las piletas del balneario de Chorrillos; ser cholo es criar algún ave de corral en el techo o jardín de tu casa. Ser un cholo es vestirse como basketbolista, beisbolista y no saber nada de ese deporte; ser cholo es ser reggaetonero porque ahora los blanquitos escuchan cumbia y huayno. Es decir, para los limeños ser cholo es ser ridículo, huachafo y atorrante. Porque, ahora, los cholos también nacen en Lima.

"Ay, Alberto que haces viendo a esa cholita" dijo despectiva Patricia. Tampoco respondí; seguí inmutable y continué observando con lasciva a "la cholita" que tenía un culo fantástico y un par de tetas para chupárselas toda la tarde. Pedrito también la miraba pero con discreción; aquel día tenía que ser un racista como las chicas; según él para tirar toda la noche sin remilgos. "Hay que seguirles la corriente" decía divertido. "A mí me llega a la verga, igual esta noche no tiraré". Pues, ya van tres semanas sin Corina.

La Rubia

2009-02-03T10:44:00.000-08:00

¿Qué hace un hombre cuando no tiene a nadie que lo controle un fin de semana? Es decir, cuando no tiene esposa, enamorada o amante que le diga para pasarla juntos en esos días de descanso laboral. Nos vamos de putas. Y no es que necesitemos de una mamá postiza para mantenernos libre de "pecados"; sino que, a veces, es muy necesaria.

Esa noche de sábado mientras observaba a mis tres amigos divertirse manoseando a la bailarina, yo me mantenía anclado a mi silla con una sonrisa estúpida de felicidad al verlos así; mientras la "estriptisera" se las ingeniaba para evitar las libidinosas manos que tercas intentaban tocar alguna parte prohibida de ella. Ninguna de las cinco chicas que bailaron pudieron evitar a tan lascivos borrachos.

Santos era el mayor de aquella turba extasiada, pero el más inexperto; un soltero de 39 años que sólo ha tenido una novia y que estando ebrio la recuerda con lágrimas; su timidez y nobleza le han jugado mal. Julio tiene 29 años y acaba de regresar de España donde fue en busca de fortuna que nunca encontró; es casado con dos hijas y ha dejado una amante española que la extraña más que a su propia esposa. Sebastian es el menor con 28 años y el más bohemio; antiguo consumidor de cocaína y ahora "sólo me fumo mi yerbita de vez en cuando"; soltero y sin hijos detesta todo lo referenta a la vida conyugal, se dedica de lleno a su trabajo en el partido de gobierno. Y terminando la lista su servidor, el más loser de todos.

Los dejé a cada uno con su puta. Ellos ni cuenta se dieron cuando abandoné aquel Night Club. Estaba contento de haberlos visto pero no me interesaba nada permanecer en aquel lugar. Esa clase de putas no me interesan, si me entienden. Tomé un taxi con dirección a casa y mientras encendía el cigarrillo número ochenta y dos observaba el celular con el dedo en la tecla de llamada y con el nombre de "Corina Olazabal" en espera. La borrachera me hacía débil y estaba a punto de ceder, de darle todo el poder a ella. Eran las 4 am y pensaba que seguro no me respondía porque ¿qué chica le responde a uno después de casi trece días sin llamarla? ¿mejor me regreso al night y me tiro a una de esas putas? ¿o mejor regreso a casa y me hecho una paja mientras me ducho? ¿qué hago?

Ver aquellas tetas impecables me hizo sudar y hacía sentir un ardor en las entrañas que era incontrolable. Su rubia cabellera no emanaba olor alguno. Sólo percibía el humo de mi cigarrillo. Su rostro no mostraba preocupación, todo en ella era insinuación y perfección. Ser perfecta es su trabajo. Besé su tostado trasero y podía sentir el flujo espermático querer explotar. Ella hacía su trabajo muy bien. Una luz blanca, electricidad que te recorre y un cansancio repentino y acogedor me arrobó. Podía imaginar los miles de espermatozoides que luchaban derrotados en aquel suelo frío que era su última morada mientras guardaba en su lugar la Playboy con la chica rubia.

Escatológico post

2009-01-28T06:34:00.000-08:00

Han pasado muchos días sin conversar con Corina. Normalmente ella me llama tres veces al día o hasta cuatro. Esas llamadas imprevistas, sin horario fijo y hasta en la madrugada no me joden, pero tampoco me causan gracia. Lo asumo como un mal necesario que todo hombre afronta al fusionarse con una chica. La ausencia de sus espontáneas llamadas no me deprimieron, pero sí causó una sensación de nostalgia. Y bueno, yo nunca la llamé porque ¿quién llama a una chica que la última vez que la vió le dijo "vete a la mierda"?

Y me fuí. Porque en el trabajo me enviaron a Cerro de Pasco. A cagarme de frío. Pero ya estoy de regreso.

La cagada se inició la semana pasada cuando conducía junto a Corina con dirección al departamento de ella. Eran las siete de la noche y el tráfico de Lima (según muchos el más hijo de puta del mundo) atentaba contra mi cordura (gordura no, por si acaso). Lo acepto, el pie en el acelerador iba más a fondo que de costumbre. ¿Mi justificación? : Corina se meaba y yo necesita enviarle una "encomienda" al Presidente del Perú por el retrete.

Luz verde, acelerador y ¡crash! Ambos éramos culpables. Yo por conducir rápido y el taxista por pasarse la luz roja. "Cagón de la reconchatumadre me cagaste el puto carro"; fue lo primero que grité al bajarme de mi destrozado auto. El taxista me respondió con un sonoro "Huevonazo de mierda qué putamadre te crees, Meteoro". No se dijo más, lo que continuó fueron amenazas, empujones y el desencadenante golpe que transformó el asiento del copiloto -de mi auto- en un urinario para "damas". Sí, de nerviosa, Corina me regaló -según ella- unos inaguantables cinco segundos de orina. Y a mí con la adrenalina y la bilis rebozante se me olvidó las ganas por cagar.

Troglodita, salvaje, bestia, bruto y demás adjetivos calificativos me endilgó Corina por mi reacción ante el accidente automovilístico. Y razón tiene; sólo que ¿Cómo reaccionarías tú ante una situación similar? "No hay justificación para que actúes como una bestia y menos en mi presencia" me dijo toda indignada. Yo no estaba de acuerdo en ese instante, aún me quedaba la bronca del choque y el no haberle podido dar un buen merecido al taxista. Necesitaba defecar toda la mierda que aún no "enviaba" a Alan García (nuestro ponderado y voluminoso presidente). Necesitaba cagar y Corina, todavía, jodía con sus cojudeces moralizantes. La tenía que callar. Hacerle morder la lengua. Y cagué esto: "Anda agarrando tu trapito y limpia lo que te has meado" le dije sin remordimientos; ella sólo atinaba a mirarme con furia mientras su rostro camaleónico pasaba del verde al rojo, del azul al morado. Agarró su cartera y, pensé que iba a golpearme con ella, mientras su rostro pasaba al color fucsia ella se alejaba furiosa y me escupió un merecedor "Vete a la mierda".

Corina y el sexo

2009-01-19T08:45:00.000-08:00

- Te ha caído bien ese cebiche de conchas negras, Albertito- dijo exhausta y sudorosa.

- No, es gracias a la cerveza negra. "Me pone oso"- le repliqué mientras fumaba unos Pall Mall.

- Osea, que al final yo no aporto nada a esa sobreexcitación. Todo el mérito se lo llevan las dos "negras" que te has comido y bebido- me recriminó aparentando estar enojada.

- Nooo, preciosa, te equivocas. Mi mayor afrodisiaco es esa negrita de coño que tienes ahí abajito- le susurré mientras me deslizaba hacia su vientre con generosas intenciones a brindarle un extenso y articulado cunnilingus.

A Corina le gusta hablar mucho mientras tenemos sexo. Yo no soy afecto a esa práctica. Soy silencioso si se me permite. Corina habla mientras lo hacemos y, también, después de hacerlo. Como su boca siempre está abierta también gusta de emitir grititos, gemidos y gritos en plena penetración. Lo admito, me gusta oír sus alharacosos bramidos. A todos los hombres nos hace sentir unos espléndidos amantes; a sabiendas que no lo somos. Pero los gritos de Corina me saben a parafernalia. A actuación. Pues, no es que me crea un mal amante o mucho menos, pero es que, los chillidos de Corina no son muy convincentes. Mejores actuaciones he visto y me he tragado. Ahora, su mala performance histriónica no es ningún problema para mí. El problema es que me confunde en las verdaderas dimensiones de placer que le brindo.

A Corina, también, le gusta mi sobrepeso navideño. Dice que mi guata es sexy. Yo creo que está cojuda. Ella quiere que la acompañe al gimnasio, porque dice me quejo mucho de mi estrenada adiposidad. Yo creo que aparte de cojuda está medio loca. Y la balanza me dice que el cojudo y el orate, soy yo. Y creo que tiene razón. Porque mientras cabalgaba a Corina como un buen jinete misionero, observaba como ella luchaba contra mi nuevo peso: noventa y seis (96) kilos de peso para ciento ochenta y tres (1,83) centímetros de estatura contra los cincuenta y cinco (55) kilos para ciento setenta (1,70) centímetros de Corina. Una lucha desigual. Una crueldad. Sadismo. Sexo pesado. Carajo, aguanta que ya termino.

- ¿Alberto, estoy gorda?- preguntó mientras se miraba desnuda en el espejo.

- Sí, estás hecha una ballena- le respondí sin dejar de fumar.

- Mentira, ya. Yo estoy flaca porque yo no he comido panetón, ni pavo como un chanchito que estoy viendo.

- A eso querías llegar Corina, ¿no? a burlarte de mi exceso de peso. ¡Estoy gordo, pues!

- Mentira, Albertito. Ya te he dicho que se te ve lindo con esa barriguita.

- ¡Putamare! Otra mala actuación. Ven acá gritona que ahora vas a actuar de Edith Piaf y podrás gritar todo lo que quieras- le dije mientras la tiraba a la cama y la montaba con ánimo de revancha. Venganza.

Gordo estoy

2009-01-12T10:53:00.000-08:00

¡¡Estás gordo!! Fue el primer aullido fiscalizador que recibí en la oficina luego de las fiestas de diciembre. Y es verdad, he engordado. Las fiestas han mellado mi contextura para convertirme en un "gordito" o en proceso de serlo. Y sé que muchos, y muchas, estarán padeciendo lo mismo. Porque quién se puede resistir a un buen trozo de panetón, o quizás a todo el panetón; aderazado con la generosa mantequilla. Y para pasar el atragantamiento de pasas y frutas que mejor que un chocolate heladito de la noche anterior. Y si eso no es suficiente para nuestro hambre feroz; que mejor que recurrir al pavo o al chanchito que sobró, y alcanzará para tres días más, y acompañarlo con inacabables raciones de pan francés con mucha Coca Cola para la sed; o si somos bravos, nos refrescamos con más cervecitas o champagne. "Hijo, aquí ha sobrado pastel de moras; puré de manzana o camote; helado de chocolate..." Y cómo evitarlo. Le dije sí, a todo. Tragué sin remordimientos ¿Cuándo los he tenido? Tragué, bebí, cagué y dormí como sólo un deshauciado puede hacerlo.

"Mierda, sí que he engordado" Fue el lamento que solté hace días mientras me observaba calato en el espejo del armario de mi habitación. Podía fijarme unos rollitos laterales que no reconocía pero que les daba la bienvenida. Mi barriga estaba como hinchada, pero en ella se reflejaba una cierta sonrisa, una alegría que sólo yo puedo vislumbrar. Bueno, Corina dice que le gustan los gorditos y que nota cierta algarabía en mi habitual ceño fruncido. Gabriela dice que no nota algún cambio y que deje de preocuparme ¿Cuándo lo he hecho? Pedrito, que regreso hace unos días a Iquitos, no dice nada porque el también a engordado y más.

Ya estamos llegando a la quincena de enero y continuo con el regalito adiposo de las fiestas. Aún quedan un par de panetones y hoy abrí uno. Me comí la mitad. Y saben qué es lo mejor -¿o lo peor?- que no me importa. Y saben por qué, porque a nadie, tampoco, le importa.

Los Regalos de Navidad

2008-12-22T13:21:00.000-08:00

Todavía no consigo departamento. Necesito uno baratito nomás, cómodo y en un lugar tranquilo. Pero eso no podrá ser, por ahora. Porque los regalos navideños me están dejando sin crédito. Y eso que, no soy un católico que celebra con devoción las navidades. No, lo que sucede es que la gente a la cual quiero o estimo sí lo hace; y el ver sus rostros de satisfacción ante el detalle navideño que les obsequio me hace sentir bien, pues, su felicidad es la mia. A pesar que la Navidad se puede ir a la misma mierda.

Y qué puedo hacer, a pesar de que la navidad me llegue a las pelotas, igual tengo mi lista para regalar. Marcelo ya tiene su regalo debajo del árbol, será nuestra primera Navidad separados, y eso genera un sentimiento de culpa en mí que he desahogado comprándole los diez posibles regalos de su "lista a Papa Noel": la clásica bicicleta; autos a control; un jodido robot que hace no sé que mierda y otros más que enumerar da flojera. Se los compré todos y aún me siento culpable.

A mi ex esposa no sé qué regalarle. Al inicio pensé no hacerlo, pero ya descartada esa posibilidad (por rencorosa y despechada) estoy dudando entre unos jeans Fiorucci que sé le gustarán o una agenda para que no se olvide la fecha que firmaremos nuestro divorcio. Difícil ¿no?

A Corina ya le compré la cartera que tanto chilló desvergonzadamente al verla "Ay, Alberto que lindaaa...que hermosa... me la tengo que comprar...pero en febrero"; ´los mensajes subliminales hay que saber captarlos y sacarle provecho. Siempre.

Gabriela es un verdadero problema, pues, qué se le regala a una "amiga platónica" con la cual has tenido algo en el pasado reciente y no quieres que malinterprete el obsequio y a la vez se sienta una más; una del montón. ¿A las amigas se les regala casacas? ¿zapatos? ¿chocolates? ¿joyas? No lo sé, pues, estos son accesorios que nunca le regalé a una amiga. Necesito ayuda, porque soy capaz de tener relaciones con ella para despejarme las dudas. Por ahora, estoy entre un disco de Marc Anthony o un libro de (agg que asco) Coelho, en versión de lujo. También, en un momento de desesperación casi entro a un GYM de moda a comprar un año de suscipción para ella. Pero dude.

Aquí ya todo es sencillo: a mi vieja le ragalé un reloj que le había prometido. A mi viejo la colección de todos los discos de Lavoe, que no tenía y anhelaba como menso a través de Amazon. A Tati mi ex suegra lo he comprado sus chocolates de rigor, para que su entorno-espacio siga disminuyendo. A Pedrito su botella de Pisco Biondi para que la esconda y continúe armando su Bar "Chupemos cerveza, que mis tragos no se tocan". En el juego huevón del "Amigo Secreto" me tocó Bundy, el cual es otro borracho que siempre sonríe ante una botella de Whisky, en este caso Chivas. Tengo algunos sobrinos y sobrinas a los cuales he comprado diversos juguetes que repartiré de acuerdo a quién joda menos en las previas. Y no crean que me he olvidado de ustedes mis fieles e ingratos lectores he aquí "sus regalos":

LA FRAU: a esta desinhibida señorita le voy a regalar un Tour por Máncora, para que estrene el hilo dental que le obsequiaré. Sólo eso, porque hará topless y me bailará toda cachonda en la arena mientras le da la espalda al crepúsculo.

AUTUM SHADE: a esta deliciosa gordita colombiana le regalaré una minifalda para luzca sus piernas, que seguro las tendrá igual que su compatriota Lucecita.

SYBILLA: A la chica SagaFalabella, le regalaré una minifalda de RYPLEY, y así me la subiría a la Rueda Mágica a dar vueltas y vueltas. ¿Sebastian? Que no joda.

RAULIN RAULON: A este muchacho que gusta de los interminables post le regalaría otro terno, porque el que usa en la foto de su blog ya nos tiene podridos.

NTQVCA: A Idalia le regalaré un tratamiento de masajes en un Spa, para que sus hermosas piernas conserven la frescura que siempre irradian. Y claro, una fotografía reveladora.

CALLATETU: A la siamesa le regalaría lo mismo que a Idalia, porque no me gustaría separarlas. Las dos en el mismo Spa. Las dos desnudas y juntas siempre existe la posibilidad de que suceda "algo". ¿No?

JUANECA Y MARKSMAN: A Juaneca un celular a la cual llamaría siempre, a ver si así se aleja un poco de la PC y el MSN en donde siempre se encuentra con su pata Marksman.

JUANITO EL CAMINANTE: Este man, necesita urgente una bicicleta para que deje de caminar como gil y un buen talco que combata los hongos porque esas patas deben oler a mierda de tanta caminata.

ENRIQUE: A este compadre hay que conseguirle urgente un manual de Freud, porque sus dibujos algo deben de decir y no ser los garabatos que yo veo. Ah, y un software de Corel, porque las crayolas ya fueron.

MELISSA MARIN: Esta chica necesita un celular satelital, porque quiero saber dónde anda, esas fotos que publica en su blog son bien pendejas. Ah, y también tu jabon Heno de Pravia.

THE RAVEN: El Doc desde su blog ha enviado el mensaje subliminal que quiere una cirugía de "cacharro" porque nunca le han dicho sexy. Bueno, doc, viendo tu foto algo de razón debe de haber.

LAS GORDAS ARGENTINAS: A estas tres chicas que gustan de la música, sería bueno regalarles un disco de "Heart", a ver si así se desaniman en la empresa de tocar y dejan nuestros oídos tranquilos.

DR G: Al doc, para que vea que cae bien, haré que LOrena regrese al puterío, y te pagaré un polvo con la susodicha. Después sigo yo.

LA CHATA: a esta Chata rica, le regalaré un vestido rojo con un escote hasta el ombligo para que se le vea el alma, pero además, unos zapatos rojos (claro está) pero de la marca "Elevate Shoes" para que estemos, "por ahí", pues, chatita yo mido 1,83.

CYS: A esta chica que desea algún día casarse, le regalaré su cocina (of course), para que ya vaya aprendiendo y se olvide de la empleada. ¿O quieres ser una cornuda?

ALEXIS: Otro doctor, sumido en el arte de la narración. Bueno Alex, estás gordito, así que tu chocolatito diet, te caería de perilla.

MERMELADITA DE PIÑA: A la mami más linda lo único que se me ocurre regalarle es unos pantaloncitos ajustados para que "la rata" la cele y ella se aburra y busque consuelo en este pechito.

KAT: A esta chica renegona un top ajustadísimo para que muestre sus atributos delanteros. Eso sí ¡fuera brassiere!

LASZLO: a este pibe le daré un Manual para No Sufrir por las Chatas, porque el hombre está sufrido por una que lo tiene a punta de pajazos.

MARIELLA ESPICHÁN A esta adolescente le regalaré un Cd de Iron Maiden, para que me acompañe al concierto bien instruída y así se aleje de las malas influencias EMO. A menos, claro está, que ya haya sido seducida por Tokio Hotel y demás mamarrachos.

ALICE: A la tierna Alice le regalaré una sesión personal de masajes por todo el cuerpo, con sexo, si ella quiere; para que no ande quejándose de falta de manoseo y amor.

IMBERBE MUCHACHO: A este lampiño le regalaré un DVD de "Karate Kid" para que no joda con sus suicidas pretenciones de ser Miyagi. Te van a sacar la mierda, lampiño.

Y por supuesto...

WACO : a este pajarraco anónimo, se me ocurrió regalarle una muñeca inflable para que deje las pajas de lado. Tu pisquito, una porno para que te animes con la muñeca y una cuenta de blogger, porque ya es hora, pues, huevón de ser anónimo y no me vengas con la huevada que en eso radica tu encanto, porque eso no tienes carajo.

Y a todos los anónimos un diccionario de la Real Academia, a ver si así me insultan con otras palabras y no con las clásicas tonterías. Aburren, pues. Reclama tu regalo no si no te puse en la lista o si no te gusta mi obsequio.

La Cama Redonda

2008-12-17T09:53:00.000-08:00

- ¿Cuál cuarto de invitados?- le pregunté arrugando la cara.
- Cómo que cuál cuarto de invitados. No seas huevón pe` Albertito. Dónde crees que dormiré cuando me meta mi borrachera en esta casa ¿A tu lado? No jodas, pues. O quieres que te bote cuando esté arrimándosela a Paticita, no ¿No?- dijo con aquella sonrisa torcida que lo caracteriza y abrazando con descaro a la señorita que nos mostraba el departamento.

El sábado por la noche regresó Pedrito de Iquitos y lo primero que hizo fue buscarme para emborracharse con el amigo que extrañaba mucho, según él. Tal borrachera no se realizó, "Carajo, me olvidé que tenía que "ponérla al día a Paty", pero en tres rounds salgo con cualquier pretexto. Putamare, y yo que estaba con sed" se quejó Pedrito. El regreso de Pedrito a Lima hizo que mis planes cambiaran postergando mi salida con Corina para otro día. El instinto no me falló,pues, a las 02:30 de la mañana del domingo Pedrito salió, de algún Hostal limeño con Patricia, en busca de alcohol; y lo primero que hizo fue llamarme al celular preguntando por mi ubicación.

Me encontraba en casa de Gabriela poniendo en práctica nuestro pacto de "amistad platónica", es decir, sin sexo. Por supuesto, que ese pacto me lo pasaré por los huevos apenas ella me insinúe el rompimiento de tal. Bebíamos nuestra segunda botella de vino cuando recibí la llamada de Pedrito, que dijo vendría con Patricia y mucha cerveza y cigarrillos. "Esconde la tripa Albertito, que estoy subiendo las escaleras, porque eso de amigos platónicos es pura mierda" dijo Pedrito mientras se escuchaba, a través del celular y de la puerta, una carcajada eufórica.

Regresé a casa de mis padres a las diez de la mañana bajo la mirada inquisidora de mi madre. Fue en ese momento en que decidí que es tiempo de mudarme, pues, ahora sí no hay modo de regresar a mi antiguo hogar con mi, ahora, ex esposa. Las cosas serán más costosas y, definitivamente, el ahorrar será mucho más complicado. Pero, la tranquilidad no tiene precio. Y en esas estoy junto a Pedrito que me acompaña a encontrar el departamento adecuado o "el bulín" como quiere llamarlo Pedrito.

- Te puedes comprar una cama redonda, así como la de "Porcel y Olmedo" ¿Recuerdas esa cama de la película?
- Sí, Pedrito. Pero no alucines feo; esto va a ser un departamento normal no uno que parezca "chongo"(*).
- Pero en una cama redonda te la tirarías en simetría perfecta a la Gabrielita, huevón- dijo mientras ponía un rostro muy parecido al flaco Olmedo.
- Ya te he dicho que somos amigos, y nada más. Y espero continuar así que es lo mejor ¿No te parece?
- Está bien, huevón. No te exaltes. Pero eso sí, no te olvides del cuarto de invitados a la hora de decidir- dijo con verdadero interés.
- No habrá cuarto de invitados Pedrito- concluí tratando de calmarme.
- Entonces tiraré en tu cama redonda.

PORCEL Y OLMEDO "LOS CABALLEROS DE LA CAMA REDONDA"

(*) Chongo: prostíbulo en jerga peruana.

Problema de Pelos

2008-12-12T08:48:00.000-08:00

- Nooo, Alberto. ¿Por qué te resuraste?
- Pues, ya estaba aburrido de esa barba.
- Pero, a mi me gustaba Alberto- concluyó resignada.

No tomó muy bien el intempestivo cambio. Pero ahora, Corina se consuela con "esa barba que raspaba como lija" de tres días que siempre me dejo; pues, no soy muy afecto a las rasuradas diarias. Aunque, sospecho que a Corina más que gustarle mi look barbado, ella se sentía cómoda con la vellosidad facial más por una cuestión de reciprocidad de edades. En todo caso, si mi sospecha fuera cierta, la "preocupación" de Corina no tendría asidero; pues, ella no aparenta sus bien llevados 35 años. Cualquiera apostaría que es una guapa veinteañera.

- Eres un mocoso, Alberto- me dijo irónica, mirando fijamente mi rostro libre de pelos.
- No jodas, Corina. Sólo nos llevamos seis años. Y eso no es mucho.
- Eres un mocosito- repitió mientras se colocaba su calzoncito blanco.
- Pero uno, que te hace gritar como una quinceañera.
- ¡Que engreído!- concluyó ruborizada.

Y es verdad, soy un engreído. Porque, quien se lleva el mérito en destreza sexual, es Corina. Y yo soy su feliz aprendiz; pero soy un discípulo bastante aplicado y emprendedor. Un extasiado admirador que intenta seguirle el ritmo con agitado ímpetu. Súbdito genuflexo ante una reina que le ordena interminables cunnillingus que accedo más que gustoso. Coño jugoso ante una lengua sedienta.

¿Pero qué puede provocar que un plebeyo se rebele ante los designios de su Reina, desobedeciéndola en sus deseos peludos? Las respuestas pueden ser diversas, pero sólo una es la verdadera. Y es que, la barba jode y pica. Y no lo pensé mucho cuando hace unos días -en circunstancias ya relatadas (leer post anterior)- hizo su aparición una carnosa y pecosa princesa que me brindó el pretexto esperado para deshacerme de mi peluda apariencia.

- Albertito, tu barba me hinca cuando me besas. Rasúratela ¿Ya?- me exigió casi suplicante.
- Ok, Gabriela.

La Señal

2008-12-08T14:06:00.001-08:00

Necesitaba una señal. Las pecas de su escote me gritaban: "tírame", "fóllame", "cáchame". Necesitaba una pequeña señal para avalanzarme sobre ella. El pecho me ardía de la angustia por no morder sus ricas tetas.

- ¿Estás saliendo con alguien, Alberto?
- No. No tengo mucho tiempo para eso- le mentí.

¿Esa era la señal que estaba esperando? No, sólo está preguntando. No entendía por qué estaba tan desconfiado. ¿No estoy saliendo con nadie? Esa mentira me salió bastante natural. Sin titubeos. ¿Qué estará haciendo Corina? Lo lamento Corina por negarte, pero no puedo resistir la tentación. No te pediré que me comprendas, porque nunca sabrás de esto. Disculpa mi debilidad pero soy más débil de lo usual cuando tengo frente a mí un buen par de tetas. ¿Si me arrepiento de haber aceptado esa invitación, y haberte dicho que iba a una comisión de trabajo en provincias? ¿La verdad? ... No, no me arrepiento. No me siento culpable. Es que... ya estoy acostumbrado.

Mientras ella me besaba, no pensé en Corina. Sólo pensaba en qué momento me dieron la señal, cuál fue. No recuerdo mucho. Pero, sí recuerdo buscar con desesperación lactante sus tetas. Y mientras las besaba y chupaba con fervor, podía ver cómo aquellas pecas me ofrecían la bienvenida y yo, ya rendido, les rendía pleitesía. ¿Soy una basura, un desgraciado por ser infiel? No, no lo creo. Mientras evite por todos los medios de que "la engañada" se entere, ella estará a salvo de cualquier "sufrimiento". Y créanme, nunca se enterará. ¿Cuál fue la señal que me dió para que yo ahora repose desnudo a su lado? ¿Cuál fue, maldita sea? Creo que nunca recordaré. O tal vez nunca hubo tal señal.

- Voy a bañarme Alberto. Cuando salga quiero verte aún aquí y no que te vayas así sin avisar; como la última vez.
- No te preocupes, Gabriela. Aquí estaré.

La Pregunta

2008-12-05T08:58:00.000-08:00

- ¿Y ahora qué seremos?- me dijo con sus ojotes más abiertos que de costumbre.
- No te entiendo.
- ¡ ¿qué seremos, pues. Enamorados, novios, amantes... amigos cariñosos? No sé.
- Ah, eso. ...¿Es importante que nos etiquetemos?
- No, Alberto. No es eso. Pero, al menos, si vamos a seguir saliendo quisiera saber qué lugar voy a ocupar.
- No había pensado eso Corina. Yo asumía que todo era... evidente ¿no?
- ...
- Además, por qué tengo que ser yo el que defina "qué somos". Tú puedes hacerlo. Me gustaría saber en qué lugar me tienes también- lo dije sin demostrar la ironía con la iba cargada la frase. No quería una pelea por susceptibilidades.
- ¡Ah, no! Alberto, eso es labor de hombres. Una mujer nunca hace eso. Hacer eso es como "declararse".
- Pero si escoges ser mi amiga, no estarías "declarándote".
- No, pero quedaría como si fuese una puta.
- ... Bueno, y entonces ¿Qué quieres que haga?- le pregunté con bastante incomodidad.
- No sé, Alberto- me respondió levantando los hombros y bajando la mirada.
- Me acerqué y la tomé suavemente por su cintura que estaba fría, casi helada. La besé en la frente y ella pegó su cara a mi pecho; para preguntarle ("declararme") sin ánimos, pero con bastante convicción- ¿Quieres ser mi enamorada?
- Claro, tonto- respondió con un susurro casi imperceptible; mientras yo suspiraba con más escepticismo que resignación.

Entre preguntas no resueltas

2008-12-01T13:48:00.000-08:00

Hay preguntas que son difíciles de responder. Pero son difíciles porque no tenemos una buena mentira que decir, y ante la ausencia de estas (digo, las mentiras), muchas veces cometemos la imprudencia de responder con la verdad.

- ¿Qué pensaste cuando nos presentó Pili?- me pregunto Corina, abriendo sus ojazos marrones, mientras sorbía divertida su refresco.
- Pensé, que estabas riquísima y lo bien que lo podríamos pasar teniendo sexo- le respondí sin inmutarme y observando cómo su rostro adquiría un rojo intenso, pero no de rabia, sino, de vergüenza.
- Eres un mentiroso, Alberto.
- Tienes razón. Pero ahora, no lo estoy siendo.
- ¿Siempre eres así... tan directo?- preguntó confundida.
- No, contigo estoy estrenando esta faceta.
- Me estás tomando el pelo, Alberto. A ver, dime ¿Por qué no te aprovechaste de mí la otra noche que tuviste la oportunidad?
- Porque soy un tremendo huevón y porque estabas muy borracha que, tal vez, no hubiese sido tan divertido... pero, más porque soy un huevón.
- Jajaja. No, no lo eres Alberto.
- Sí, sí lo soy Corina.

No esperé que Corina me llamara después de nuestra fallida primera cita (leer post: “Titubeos con Corina”). La llamé yo, preguntando si se encontraba bien. Ella, avergonzada por haberse emborrachado y sintiéndose culpable de su etílico comportamiento me ofreció invitarme al cine. Acepté. La hice pagar todo, sin remordimientos. Pero después, afloró el macho-pagador que todos los hombres llevamos y para compensar su amabilidad la invité a cenar aquella misma noche de viernes. Es aquí, mientras cenábamos pastas, que Corina se transformó en la seductora-preguntona que todas las mujeres llevan consigo.

- ¿Te intimida que sea mayor que tú?
- No, Corina. Nunca me he preocupado por el avasallamiento cultural o sexual que puede tener alguien mayor que yo, me siento preparado para lidiar con eso. Me preocupa, el por qué una chica tan guapa e inteligente aún esté disponible.
- ¿Será porque algunos hombres son miedosos y temen acercarse?
- Tal vez, sea cierto. Pero lo que yo quiero es acercarme lo más posible.
- No veo que alguien te lo impida- me respondió apoyando los codos sobre la mesa y estrenando una seriedad arrechona. Mientras me acercaba a ella estirándome desde mi silla, para estamparle un beso en el lado izquierdo de su cuello, ella entrecerraba sus ojos y su fragancia subyugaba mis sentidos para el resto de toda la noche. Y mientras ella me esclavizaba preguntó casi susurrando- ...¿Alberto... de qué eres capaz con tal de llevarme a la cama?
- De cualquier cosa.
- ¿Hasta de besarme los pies, ahora mismo?

Siempre me gustaron las mujeres locas. Corina está con un pie en algún hospicio. Las locas siempre son divertidas, pero todo tiene un riesgo. Y el no ser curioso es un pecado, el estar cerrado a toda experimentación es un crimen que uno mismo no se debe perdonar. Y Corina es mi nueva e inexplorada droga. Una orate que no tuvo reparos en descalzarse y levantar su pie para ofrecérmelo. Lo besé y lo lamí. Y sí, me sentí ridículamente abochornado, pero lujuriosamente satisfecho. Y sí, también, sabía que aquella noche por fin follaría, después de un largo periodo de sequía. “Lapsus pajaritus”. Aquella noche, mi lactoso néctar fue recibido con la bienvenida que siempre merece. Y, claro, aquella noche las preguntas tampoco cesaron.

- ¿Te gustò?
- Por supuesto, y exijo repetición- le respondí en honor al ilustrado fellatio ofrecido.
- Jajaja. Está bien, pero ahora tú primero.
- Me parece justo. Pero descansemos un ratito.
- ¿Estás cansado? ... eso es porque fumas mucho.
- ... (seguí fumando)
- Me gusta tu barba. ¿Siempre la has usado?
- No. Siempre me la rasuro. En estos días seguro lo hago.
- ¡Nooo! Déjatela, a mi me gusta. ¿Te la vas a dejar?
- ... Está bien. Me la dejaré.
- ¡Que lindo eres!
- ...
- ... ¿Ya estás listo para la repetición?
- ...

Solía Amarlas (Hace un año)

2008-11-28T16:07:00.000-08:00

Ha pasado un año, desde que se inicio este cagón blog. Desde entonces mucha impertinencia ha corrido por estos lares; y no sólo de mi parte sino, también, de ustedes insolentes lectores. Pero, claro, este espacio no sería "divertido" sin sus adefesieros comentarios, algunos han sido cariñosos y, los otros, de los que me gustan.

Ustedes se han enterado de muchas cosas que tal vez, si los conociera ni se los contaba. Saben más de los que me conocen. Saben más de lo que deberían saber. Tal vez. Y sí, este espacio está dedicado a las mujeres de mi vida, especialmente a las más carnosas; para ellas, que me abandonaron. Que las abandoné. Que las amé y solía amarlas.

Y sí, es necesario que veas el video. Está subtitulado.

Agradecimientos sinceros (ahora sí, publicamente) a estas chicas por sus premios de preferencia, que me otorgaron durante este primer año. Gracias, otra vez, chicas.

- Autumn Shade (Colombia)

- A las chicas de Se Armó la Gorda (Argentina)

Y la preferencia de ustedes en BLOGSPERU

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Titubeos con Corina

2008-11-25T12:47:00.000-08:00

Los nervios iniciales habían desaparecido, pues, ella no podía disimular los suyos. Y a mí, el ver a una chica completamente nerviosa, me encanta y hace que me transforme en un confianzudo. Sus hermosos ojos no podían mantenerme la mirada. Sentía tener el control de la situación ¿o, tal vez, ella me lo cedió calculadoramente?

La recogí puntual. Vestía jeans, botas marrones y una "putonaza" blusa beige. No tenía idea de adonde llevarla, así que le pasé la responsabilidad de decidir. "Vamos a un pub de Barranco. Tomamos unos tragos, picamos algo y de ahí podemos ir a bailar ¿Te parece?". No me parecía buena idea; Barranco hace tiempo dejó de ser un buen lugar y ahora está llena de gente "posera"; pero le dije que estaba bien. Mientras conducía rumbo a nuestro destino, Corino puso música y encendió un cigarrillo. Le pedí que me encendiera uno. Me dió el que ella fumaba. Lo acepté y ella encendió otro. Luego, ella me hablaba -no sé de qué- y yo no escuchaba; estaba concentrado disfrutando el sabor del lapiz labial que ella había dejado en el filtro del cigarrillo. Volteo para ver sus labios. Quiero morderlos. Besarlos. Lamerlos. Me sonríe nerviosa y me indica a que preste atención al camino. Me paso una luz roja.

No nos dimos cuenta de la hora. Conversamos todas las tonterías que se conversan cuando recién se conocen. Nunca me esforcé por arrancarle una carcajada, pues, esa noche estuve inspirado y ella fue un público genial. "No quiero ir a bailar, sigamos conversando", me dijo cuando le señalé que ya era más de medianoche. Y así fue; conversamos, reímos y, sobre todo, bebimos. Esa sensasión de estar con un "amigo" sólo la siento con mujeres con las cuales sé que no tengo intenciones de llevarlas a la cama, pero con Corina tengo todas las intenciones y las ganas pero, sin embargo, esa inusual comodidad no encajaba en esa primera cita. Tampoco nos fijamos en que ya estábamos borrachos, pues, nos reíamos de todo. Cuando el mozo nos dijo que ya iban a cerrar nos reímos que estábamos sólo nosotros y dos grupos de sedientos adolescentes. "Que vergüenza. Qué pensarán de mí esos chicos" dijo preocupada. "Pensarán que soy afortunado al tener una novia tan divertida y que celebra todos mis chistes malos" le contesté mientras me divertía observando como su rostro se sonrojaba.

¿La beso o no? me preguntaba mientras conducía de regreso; pero, no era duda por temor al rechazo, pues, estaba seguro que si la besaba no sería rechazado. Mi duda pasaba por si era adecuado besar a una borracha que, al día siguiente, podría utilizar su falta de sobriedad para rechazar el consentimiento pleno de aquel beso y sus posteriores consecuencias. Sí, en ese momento no estaba siendo divertido.

Me ofreció un trago en su departamento, acepté. Puso un disco de música instrumental y me alcanzó una copa de vino tinto. Ella me hablaba muy divertida y yo notaba que esa boca reclamaba su cuota de saliva. ¿Se está acercando? No, me parece. Sí, se está acercando.

Mientras conducía regreso a casa y pensaba que mañana podría salir en los diarios como otro cojudo más que murió por ebriedad y exceso de velocidad me preguntaba el por qué me gusta tanto el sabor del lápiz labial que me es imposible rechazar un beso almibarado. Un beso alcoholizado. Un beso largo, muy largo y jugoso. No terminamos en la cama porque le serví un buen trago de vodka que de inmediato cayó rendida. La acosté, abrigué y retiré como todo un caballero huevón. Como un hombre que se caga de miedo por el compromiso. Como un hombre que sólo quiere divertirse, pues, sabe que todas las mujeres al final siempre exigen algo. Siempre joden.

Antes de la primera cita con Corina

2008-11-22T11:37:00.000-08:00

¿Cuáles son los defectos ocultos que tendrá Corina para salir con alguien, como yo, seis años menor que ella? Ella es guapa, inteligente, independiente, simpática y muchas otras cosas más que enumerarlas sería ocioso. Lo que me pregunto y preocupa es: ¿qué inconvenientes habrán encontrado sus anteriores compromisos para que ella, a pesar de todas las virtudes que he mencionado aún continúe soltera?

- ¡Pucha, Albertito! tú continuas igual de paranoico que cuando eras niño- me refunfuñó, como siempre, Pili.- En realidad, debes estar agradecido a tu suerte porque Corina es más selectiva y paranoica que tú. No le gusta nada, siempre está buscando defectos en los hombres para no salir o comprometerse con ellos.
- Pues, ya se jodió. Porque yo tengo todos los defectos que se pueda imaginar. Además, creo que ya sé por qué ninguno de sus antiguas parejas la aguantan... pues, porque es quisquillosa.
- Nooo, estás loco. Corina es bien dulce y amable.
- ¡Total! no dices que es paranoica y selectiva.
- Sííí, pero todas las mujeres somos así. Mira, Albertito ahora que sales con ella te darás cuenta. ¡Relájate! No te sientas intimidado, ella es una chica como todas. ¿O acaso nunca has salido con una mayor que tú?
- No, nunca.

Encuentro Azul con Pili Ochoa

2008-11-17T08:37:00.000-08:00

No la reconocí; sólo supe que era ella porque de los tres supervisores a cargo, Pili Ochoa es la única mujer. Ella tampoco me reconoció y no lo hizo a pesar de que me presentaron con nombre y apellidos. Durante las presentaciones y, posteriores, coordinaciones de trabajo, no hice esfuerzo alguno por que me reconociera; lo hice durante el almuerzo de rigor que ofrecen los Ingenieros Contratistas a los Ingenieros Supervisores para que estos últimos no jodan mucho durante el desarrollo de la obra.

- ¿Albertito FCC?- dijo abriendo sus enormes ojos verdes.
- El mismo Pili.
- ¡No lo puedo creer! Tanto tiempo.
- Yo tampoco lo podía creer Pili.
- Nunca te hubiese reconocido Albertito, sino me decías lo del colegio. Cómo te habría podido reconocer con ese tamañote y, encima, con barba; a comparación del pequeñín lampiño que yo recuerdo.
- Pero, tú estás igualita Pili- la alabé mintiéndole; como siempre.

Aún conserva la robustez de épocas escolares. También la agresividad que ahora se manifiesta en su ímpetu profesional. Me contó que está casada hace cinco años y no se sorprendió cuando le conté que estaba divorciándome. No tiene hijos y, por ahora, dice, no piensa tenerlos. "Al único chiquillo que aguanté fue a tí, y eso hace muchos años. Pucha, y ahora tendré que soportarte otra vez" me dijo riéndose. Se burló de mi ineptitud para con las mujeres de mi vida y de mi incapacidad para comprenderlas. Se comprometió -para variar- a presentarme a una "linda chica". Tal promesa me preocupó.

Invité a Pili y Carlos -su esposo- al concierto de REM el viernes por la noche. Aceptaron gustosos. Ambos se unirían al grupo de amigos con los que había acordado previamente. La noche anterior al concierto Pili me llamó preguntándome a que zona del estadio iríamos; esa pregunta me hizo sospechar en que tramaba algo. Razones no me faltaban, pues, Pili siempre me sorprendía con alguna artimaña.

"Alberto, te presento a Corina" Lo primero que me impresionó de Corina -aparte de que ya tenía su ticket- fue lo bien que le quedaba el jean ajustado a sus caderas y su rizado cabello azabache que combinaba perfecto con la angelical blancura de su piel. La saludé con entusiasmo y Pili lo notó, dirigiéndome una sonrisa cómplice. Pero no era el único entusiasmado; también lo estaban Bundy y Walter -mi primo- que formaban parte de la comitiva "etilo-rocker" que me acompañaba. Corina no es una mujer tímida, se nota que tiene su mundo, su calle. Y se le nota en la frescura de su andar seguro; en su manera de conversar sin quitarte la mirada; en su estilo de fumar un cigarrillo, beber con sed y no perder la clase; pero sobre todo en su forma de vestir que es tan sexi y juvenil siendo ella una "chica" de treinta y algo más. Los años no se le notan en las arrugas, pues, no tiene una sola; se le nota en la experiencia de sus ojos y sus palabras. Nunca me había sentido tan intimidado y cachondo por una mujer.

"Vamos a un Karaoke" El concierto culminó pasada la media noche y las enormes cantidades de cerveza injeridas (en vasos de 650ml)durante el concierto había animado a algunos en continuar con las celebraciones; y la estúpida idea de ir a un karaoke salió del hocico apestoso de Bundy. Idea que celebró la mayoría, excepto yo. Hay una promesa que no pienso romper y es ¡NO IR A UN KARAOKE! La primera vez que asistí a uno fue hace muchos años y me pareció de lo más ridícula y bochornosa la manera de divertirse. Me aburrí un culo y juré no regresar jamás a uno. Y estoy cumpliendo. Así que, convencer a estos tarados de ir a otro lugar a divertirnos no será tarea complicada; porque yo no pienso pisar un karaoke ¡jamás! "Ayy, Albertito, a mi me encanta el karaoke. Me encanta cantar. ¿Vamos?". Sus ojos de mascota desamparada y la vocecita arrechona de Corina no me convencerán. ¡He dicho!

"El gato que está triste y azul
nunca se olvida que fuiste mía
mas sé que sabrá de mi sufrir
porque en mis ojos, una lagrima hay"

- ¿Y Tú Albertito, qué vas a cantar?- me dijo mientras la miraba resignado.

PD: ¿Por qué mierda cantan siempre esta canción?

Butifarra con Ochoa

2008-11-11T13:30:00.000-08:00

Mientras me limpiaba las manitos manchadas de sangre, ella me miraba con una sonrisa cómplice y a la vez de ternura. Ambos esperábamos, sentados, en el salón de espera del Director. Ambos éramos culpables, pero en ese entonces nos creíamos inocentes.

- ¿Y a tí nene, por qué te han traído con el Director?
- ...
- ¿Eres mudo?
- ... (sólo atiné a mirarla y continuar esperando mi llamado)
- ¿no quieres hablar?... Bueno, yo estoy aquí por insultar a el auxiliar. Mira tú, que me quizo dar un reglazo en la mano sólo por reírme en la formación. Está loco ese cholo* horroroso.

La mañana de Abril que conocí a Pili "chicharrón" Ochoa, en la sala de la Dirección del Colegio, yo tenía siete y ella trece años. No era nuestra primera vez en la Dirección y tampoco la última. Nuestros padres ya estaban hartos de nuestra indisciplina, pues, poco faltaba para que nos expulsen. Aquella mañana le había roto las gafas de un certero puñetazo a un niño que molestaba a mi hermana mayor durante la formación. Mis antecedentes eran notorios, pero me salvaban mis buenas calificaciones y el precedente de que casi siempre las peleas tenían el respaldo testimonial de haber sido hechas con algún espíritu samaritano. Las cosas cambiaron en la escuela aquella mañana que conocí a Pili Ochoa.

Todos la llamaban "Chicharrón", pues, se decía que podía comerse ocho butifarras (pan, chicharrón de cerdo y cebolla picada al hilo) sin descanso. Ella nunca lo negó, pero le "llegaba a la teta", como ella solía decir, que le dijeran "chicharrón"; y bueno, siempre había algún pendenciero o incauta que se lo gritaba despectivamente y aquello terminaba en una gresca en la que casi siempre, me veía involucrado.

Ochoa (así la llamaba) y yo nos hicimos inseparables aquella mañana en que me ofreció una infinidad de dulces que llevaba en su mochila. Pero nuestra amistad se consolidó cuando un día a la hora del recreo, un chico de la secundaria quizo pasarse de listo y nos enfrascamos en una riña en la que llevaba las de perder, pues, él era mucho mayor y grande que yo. Ochoa intervino y entre los dos pudimos vencer a aquel chico; y también, volvimos a la Dirección. Yo era como el hermanito jodido que nunca tuvo. Y ella, pues,... era mi compinche que me regalaba dulces y que defendía de los chicos más grandes cuando me metía en problemas.

Cuando conocí a Ochoa, ella no tenía muchas amigas. Mejor dicho, no tenía ninguna. Con la mayoría de chicas se había agarrado a golpes, pues, estas se burlaban de su gordura. Los chicos no querían andar con ella, pues, las más bonitas la detestaban y estos no querían perder los "favores" que estas prodigaban. En cambio, mi suerte era distinta, pues, los chicos me respetaban porque había podido domar al "mamut salvaje" y las chicas se enternecían ante mi "sensibilidad" porque a pesar de mi edad comprendía las vicisitudes de aquella hosca chica que nadie entendía.

El último año de Escuela fue más placentero para Ochoa, pues, había hecho algunas amigas y, por fin, podía decir adiós a la tan "granputa escuela", como decía. Nosotro continuábamos siendo amigos, pero para aquella época yo era quien la defendía de algún desubicado. Sus amigas me adoraban porque era el pequeñín que siempre las ayudaba.Fue con ellas que probé mi primer cigarrillo; mi primera borrachera y la primera teta que ví fue con ellas mientras Ginna West se cambiaba la blusa del uniforme manchada de vino. El último día de clases pensé que estaría feliz, pero no fue así. Lloraba; y en su fiesta de graduación a la cual asistí ella me abrazó y apretó los cachetes para despedirse.

- Cuídate Albertito. No jodas y no te metas en problemas, que carajo, mira que ya no estaré- me dijo con una voz entrecortada.
- No jodas chicharrón, este último año yo las cuidé- le respondí arrancándome el corazón.
- putamadre chibolo**, que agallas tienes para decirme eso y no estar seguro que te saque la mierda.
- A los hermanos menores no se les pega... Hermanita.
- Conchatumadre, me vas hacer llorar- me respondió con lágrimas.

Nos vimos tres veces más aquel verano que siguió. Después ella se fue de viaje a Trujillo con su mamá. Sus padres estaban divorciándose, sólo esperaron que acabará la Escuela para hacer pública su separación. Nunca más supe de ella hasta hoy en la mañana en que me llegó una carta de la Compañía que Supervisa una de las Obras que tenemos a cargo, en la que leo que "la nueva Supervisora de la Obra en Lurín es la Ingeniera Pili Ochoa Núñez que cumplirá funciones, a partir de la fecha". Y tengo la sensación que en los siguientes días comeré muchos dulces y me meteré en problemas, como en los viejos tiempos.

*Cholo: término despectivo con el que se denomina a las personas de rasgos andinos o nativos de la sierra.
** Chibolo: niño, pequeño, mocoso.

Noche Maravillosa

2008-11-07T13:47:00.000-08:00

Hoy no pensaba escribir ni mierda (Muchos hubiesen estado contentos). Pues, escribir en este apestoso blog ya me está llegando al huevo. Disculpen tan deshonrosa y chabacana introducción.

Pero escribo, porque leyendo el blog de una chava de boca generosa (cállatetú. sic.); me hizo recordar que todos tenemos nuestra "banda sonora" para algún momento de nuestra vida o para toda ella. Y yo, recordé un momento:

Su fragilidad incentivaba a protegerla. Era una sílfide de la ciudad. Nos enamoramos como se enamoran los chiquillos de quince años. Sin malicia. Puro cosquilleo en la barriga. Miradas que no tienen final... y siempre con una canción de amor.

Una hora antes habíamos acordado ser enamorados, pero aún no nos habíamos besado. Sólo nos tomamos las manos. Sabíamos que teníamos que besarnos, pero... ¿En qué momento? La fiesta en la que estábamos continuaba y el ardor que sentía en el pecho era un ardor de adolescente desesperado por no saber qué hacer. Ella me miraba nerviosa; sus largas y blancas manitos sudaban. Igual era hermosa. Igual estaba dispuesto a protegerla por los siglos de los siglos (bueno, eso creía). Y en eso, tocaron nuestra primera canción de amor que, después, nos juramos bailar sólo entre nosotros y con nadie más: "Wonderful Tonight" cantada por Eric Clapton.

Fue nuestro primer beso. Un beso lleno de inocencia. No era mi primer beso. Ella me dijo que sí era el suyo, y yo le dije que también era el mío. No le mentí, porque así lo sentí. Y nunca he bailado esa canción con nadie más. Y cuando, ya pasado el tiempo, escuchaba las primeras melodías la cambiaba, pues, fue muy doloroso perderla. Y hoy mientras escribo este post he recordado la fragancia de su largo y rizado cabello negro que aspiraba, mientras le cantaba con susurros en el oído su parte favorita de toda nuestra canción.

"I feel wonderful because I see
me siento bien porque veo
the love light in your eyes
la luz del amor en tus ojos
and the wonder of it all
y lo maravilloso de todo
is that you just don't realize how much I love you.
es qué no te das cuenta de cuanto te amo. "

PD: Disculpen, también, la cursilería.

El Lado Oscuro de la Barba

2008-11-04T10:32:00.000-08:00

A veces me da por dejármela tan crecida que muchos pensarían que soy un indigente, si no fuera por que mis prendas gozan de pulcritud. Una barba puede ser tan molestosa para el que la usa, como para los demás; pero, como la misantropía la tengo desarrollada el hecho de que me ruegen expectorarla me da igual. Siempre la usé en vacaciones cuando no tenía que rendir cuantas a nadie; casualmente estás (las vacaciones) caían en época de frío, así que la barba tenía una justificación.

La barba que luzco en estos días tiene unos veinticinco días y ha causado el reproche de algunos compañeros de trabajo que dicen se me ve muy viejo y sucio. Algunas chicas, misteriosamente, han elevado el pulgar brindando su aprobación. El jefe no ha mencionado nada al respecto, pero sé que él usaba una parecida hace muchos años. Mi vieja es la más laberintosa en este aspecto, pues, detesta mi barbada apariencia. Ella era mi detractora implacable en mi adolescencia cuando, también, a mi crecida vellosidad facial la acompañaba una larga y descuidada cabellera. Aquellos, eran tiempos de "heavy metal" y de constantes miradas desaprobatorias, que en aquella natural rebeldía le llegaba a los huevos todo síntoma de condena.

Pero en estos tiempos calmos y lúcidos, es vergonzoso admitir cual es la verdadera razón de tan inesperada apariencia que socavó en la furia materna.

Hace veinticinco días recibí un invitación de una amiga muy querida, para asistir a una fiesta de disfraces por la tan mentada celebración por el día de las brujas. Años anteriores los disfraces de Supermán, El Hombre araña, El Zorro habían caído en estas manos. Este año pensé disfrazarme de Gordo, pero de un gordo obeso. De cachalote. De elefante furioso. Pero la idea me parecía complicada de lograr. Así que desistí. Esa misma noche mientras me disponía a descansar, enciendo la tele y me encuentro con: Star Wars, episodio III; que estaban pasando por un canal de cable. Entonces (como ya se habrán dado cuenta) al ver a los barbados personajes, decidí disfrazarme de "Jedi". Pero, como a mí, nunca me gustó alucinar ser un "Jedi", sino un "Caballero del Lado Oscuro", es decir: un "Sith", las cosas se hacían más sencillas; pues, sólo necesitaba unos trapos negros, el sable de luz rojo (que ya lo tenía) y la barba que identifica a algunos caballeros Jedi y Sith. Y es a partir de aquella ridícula idea que inicié mi velluda transformación.

Al final, no asistí a ninguna fiesta. Sí me disfracé de Sith, pero, aquel día, por la noche, me la pasé acompañando a Marcelo, que iba disfrazado de "padawan" (para los neófitos en Star Wars: aprendiz de Jedi), a pedir golosinas de puerta en puerta con algunos niños y madres de la zona que acompañaban a sus cachorros en tan alienante costumbre. Luego, nos enfrentamos en una lucha sin cuártel con nuestros sables de luz, para luego comernos una enorme pizza entre los dos y caer rendidos de cansancio, sin sacarnos los trajes, viendo el primer episodio de la saga galáctica. Nos dormimos con la fuerza de nuestro lado.

Libertad con olor a Pedo

2008-10-31T11:56:00.000-07:00

El divorcio no debe ser óbice para la celebración. Clausura de los lamentos. Celebración de la tranquilidad psíquica. Fiesta de la individualidad. Saludo a la libertad perpetua y no efímera; porque si te divorcias para, al poco tiempo, extrañar los desniveles diarios en el colchón o los besitos de buenas noches, pues, hiciste mal en divorciarte y debes regresar pronto al martirio legal.

Desde la oficialización de mi separación con Diana, algunos amigos se han preocupado de emparejarme con cualquier fulana que esté disponible. Causándome más molestias que complacencias. “Esta, sí te va a gustar mucho, Alberto. No tengo dudas”. Claro, la más persistente es Jacqueline, amiga laboral. No le he preguntado el por qué de su afán por mantenerme ocupado, en las lides sentimentales, con alguna de sus amigas; pero empiezo a sospechar que me considera una amenaza latente para su estabilidad emocional. “¿Qué es lo que buscas, Alberto? No te hagas al exquisito”; me llamo la atención, con cierta frustración. “Busco unos ojitos como los tuyos, que me estremezca cuando los mire” le respondí orondo. Jacqueline es una chica muy bella, de intrigantes y enormes ojos marrones con una impactante cabellera que roza su cintura; pero que, sabe tanto de mí y de mis artimañas como mi propia madre, dándose cuenta sin mucho esfuerzo de lo fraudulenta de mi frase. “No hables huevadas, huevón, y dime qué es lo que quieres”.

¿Adónde vas?
¿Por qué llegas a esta hora?
¿Quién te llamó?
¿No te gusta lo que he preparado?
Hoy no. Tengo dolor de cabeza.
Siempre estás cansado cuando yo quiero.
¿Aún me quieres?
¿Alberto, estoy gorda? … Uhmmm.

Me gusta utilizar los espacios sobrantes de mi cama, al dormir. Agradezco la dictadura de volumen y programación que ejerzo, a través, con el control remoto sobre la televisión. Poder elegir entre quedarme a dormir o no con una chica es una saludable costumbre que no pienso abandonar; claro, cuando se me presente la oportunidad. Nunca me obsesioné por conseguir enamorada, siempre surgió de manera espontánea; y ahora, luego de un matrimonio fallido es comprensible que mi soltería sea catárquica. Balsámica.

No busco, encuentro. Calzón fugaz mi nombre es Alberto, tengo veintinueve años y no tengo intenciones de conquistar tu corazón, sólo conocer tu color. Tu olor. Y después puedes marcharte, sin pudor. “Lo que buscas son zorras, Alberto ¿Qué de bueno puedes conseguir saliendo con jugadoras?”; lo más probable es que nada, Jackie. Nada. Y eso está bien; porque yo, también, no tengo nada para brindar. El compromiso es una labor que no pienso desarrollar. Por ahora, déjame tirar los pedos que desee, durante la madrugada, sin preocupaciones por la que duerme al lado; pues, ese olor a mierda en la oscuridad de mi sueño, me hace recordar que ahora soy libre.

<<… te confieso que también he sido un perro compañero,

un perro ideal, que aprendió a ladrar

y a volver al hogar, para poder comer.>>

Andrés Calamaro

"Flaca"

Fantasía Onírica

2008-10-27T09:29:00.000-07:00

Ayer soñé, que respirabas en mi pecho.

ayer soñé, que dibujabas en mi orilla una razón.

Una canción para mi.

Al despertar, kise ver el sueño hecho realidad;

vivir el tiempo que nos queda por andar…

pero al mirarme me dijiste

“olvídate, fue sólo un sueño y nada más

despiértate de una vez".

(El espejismo de los Sentenciados)

Leuzemia

- ¿Qué haces aquí?- me dijo sorprendida.
- Vine a verte.

Me hizo sentar en su sala que no tiene cortinas y de muebles blancos. Vestía una malla negra y una blusa del mismo color que amarraba por detrás del cuello. Caminaba con coquetería y se le notaba nerviosa. Encendí un cigarrillo para calmarme y disfruté verla servir los tragos. Al ofrecerme la copa rocé sus dedos fríos, cuyas uñas pintadas de negro la hacían ver más misteriosa, eso me estremeció. Se acomodó en el sillón individual, cruzó las piernas y bebió un sorbo de su bebida. Detrás y alrededor de ella había una variedad de plantas que la hacían ver como una amazonas. Salvaje e indomable; como esos ojos que, tras aquellas gafas, me examinaban con falsa ingenuidad. Sentía que nuestra respiración era acelerada; y es que, las ganas no saben de intermedios. Apago mi cigarrillo y me acerco a ella. Ella me sigue con la mirada. Le cedo mi mano; ella accede y siento la suavidad de su mano fría. Se levanta del sillón con elegancia y sin dejar de mirarme. "Esto no tiene que ver con el amor" le susurro, mientras le quito los anteojos. Me acerco más; beso su cuello infinito y ella me quita la casaca. La camisa. Me pierdo en su boca. Ahora, su blusa negra reposa sobre el sillón en el que antes ella cruzaba las piernas. El descubrimiento de sus senos me regala una erección instantánea. Los beso. Los lamo. Los estrujo. Los apachurro y los vuelvo a besar. Sin reparos llega la desnudez y ella se aleja. Regresa con una Cybershot y un lapicero de tinta indeleble. "Márcame" me dice, alcanzándome el lapicero. Escibo una "F" sobre uno de sus senos. La beso y ella sonríe. No sé si complacida o irónica. "Ahora tú", le digo. Se agacha y sosteniéndome el pene erecto escribe su nombre sobre el glande: "IDALIA". "Mantenlo así" me ordena, para luego tomar una foto a su obra. Me entrega la Cybershot y dirigiéndose a su dormitorio me hace una seña para que la siga. Lo último que veo de ella son sus níveas manos desaparecer por la puerta. intento seguirla pero las piernas no me responden. Me desespero. Intento llamarla y no puedo. ¡Alberto, Despierta!

- ¡Alberto, despierta! Ya es tarde vámonos
- ¿¡Qué!?
- Ya es tarde, Alberto. Son las diez.
- ¿De la mañana?
- No, tonto, de la noche.
- ¿Y... acaso mañana te casas? ¿Cuál es el apuro?
- ¡No tarado! Pero mañana trabajo.
- Mañana es domingo.
- Sí, pero tú sabes cómo es el trabajo.
- Está bien, pero déjame dormir media horita más, que quiero ver en qué acaba mi sueño.

"cada instante te haces más dueña de mí

cada locura que tú hagas es por mí

y todo sigue igual

y poco a poco nos dejamos llevar"

(Todo Estaba Bien)

Río

Última Noche

2008-10-24T11:19:00.000-07:00

- ¿Y no te importa?-me dijo indignada.
- La que se casa eres tú y no yo.

Cuando me llamó me dijo que después de esta vez, ya no habría próxima; que sería una esposa fiel y conservadora; que ella me quería un culo y que por eso yo, siempre, sería su eterno amante; y que no piense que me estaba utilizando. Y qué más yo no quería, utilízame todo lo que quieras. Úsame como un juguete consolador al cual no tienes que rendirle cuentas. Pero utilízame.

- ¿Tú me quieres, Alberto?
- Claro, Moniquita. Claro que te quiero.
- ¿Entonces?
- ¿Entonces, qué?

Siempre la he querido; pero como a una amiga. Amigos que follan. Que disfrutan de hacerlo y no se recriminan los tiempos. El tiempo es para los egoístas, para las personas que sufren de complejos de posesión. La quiero, pero no para siempre.

- Quédate toda la noche.
- ¿Es una orden?
- Sí.
- ¡ja! Está bien.

Nunca pude decirle no. Desde que nos conocimos en la universidad ella siempre se aprovechó de mí. Y yo dejaba que lo hiciera. No perdía nada dejándola; al contrario, ganaba. Luego cuando terminamos la carrera, me enteré que salía con César. Luego terminaban y, después, regresaban. Y ahora el próximo mes se casan. Yo, me estoy divorciando. Los papeles se invierten.

- Necesito bajar un par de kilos para que el vestido me entre.
- ¿Un par?
- ¿Qué quieres decir, tonto?
- Nada.

Había engordado un poco. Te quedan bien esos kilitos de más, le mentía. Dice que había estado comiendo mucho por la angustia del acontecimiento. Que recién se ha reinscrito en el gimnasio y que no tiene sexo con César hace un mes; para llegar con expectativas a la luna de miel, me cuenta que dice él. Tirarán en un hotel de Medellín (Colombia) y, luego, se van a Guadalajara (México). Yo le daré los honores en Lima (Perú).

- ¿Me extrañarás?
- Seguro.
- No parece.
- Por eso me divorcio, porque nunca parece.
- ¿Y yo por qué me caso?
- porque nadie te detiene.

Kumbia

2008-10-20T11:33:00.000-07:00

No bailo. No me gusta hacerlo. No sé hacerlo. Pero, lo admito, he bailado. Y lo he hecho muchas veces, rendido ante la presión social. He caído avasallado ante los afanes femeninos por el baile. No bailo. Y siempre me pregunto ¿Cuál es el mérito de ser un buen bailarín? Bailar es instintivo del ser humano, como llorar, por tanto bailar es un ritual primitivo. Pero, yo no bailo por creerme civilizado; no lo hago porque soy torpe o porque me siento ridículo haciéndolo. No bailo. No disfruto hacerlo y las pocas veces que disfruté, no lo recuerdo; me contaron, pues, estaba muy ebrio. No sé bailar y nunca tuve la pretensión de aprender. No bailo. Pero, sí lo acepto, he reincidido en el pecado; y lo que es peor, lo he disfrutado. Y eso que no bailo.

A pesar de no ser muy grandes, sus tetas querían escapar del escote; los desenfrenados movimientos pélvicos y los brazos alzados favorecían al descubrimiento. Nadie fue bendecido con la revelación, ni de medio pezón. Aquella noche los cuerpos exudaban cumbia: "Grupo 5", "Hermanos Yaipén", "Armonía 10", "Juaneco y su Combo", "Néctar" y así hasta el infinito. Nada de salsa. Nada de merengue. Y mucho menos, nada de rock. La cumbia dominaba la fiesta matrimonial y la combinación de licores que había ingerido hizo que cayera rendido ante el contagiante ritmo. Me descubrí haciendo pasitos. Aplaudiendo. Cantando las letras. Dando vueltitas. No, no estaba borracho (me hubiese gustado para no recordar); sazonado nomás. ¿Qué puedo alegar a mi favor? Nada. Bailé cumbia hasta el alba. Me drogué de cumbia. Ahora estoy en proceso de desintoxicación; y como dos laxantes eficaces relucen sobre mi escritorio las entradas para Jesus and Mary Chain y R.E.M. que acabo de comprar. Ah, no bailé con ninguna gordita. Estoy a dieta.

Golpes de la Vida

2008-10-15T10:24:00.000-07:00

Iba a iniciar este post contando las magulladuras físicas que ostento en estos días, pero he caído en la cuenta que las hematomas emocionales son más dolorosas y, como adivino, el sadismo es una de las virtudes de quienes leen este escatológico blog.

Golpe 1:
"Eres un patán igual a todos", me dijo con ojos furiosos. Ojos húmedos. No gritaba, ni alzaba la voz, pero sus palabras despedían huracanes. Gabriela había ido a visitarme a la Clínica San Pablo (exageradamente la empresa me obligó a internarme) donde me recuperaba de algunas lesiones (costilla rota). Esperó a que todos se fueran para entrar. Me sorprendió verla, pues, no la esperaba. Al inicio todo fue cordial, pero después empezó los reproches que era la verdadera razón de su presencia. "¿Tú crees que yo soy una puta a la cual puedes utilizar cada vez que te da la gana?". La justificación de que estaba ebrio, no funcionaba; de que me sentía solo, tampoco. ¿Qué quería escuchar? ¿Que la amaba? Eso sería mentirle. ¿Que sólo quería tirar un rato? Eso también sería mentirle. Pero es que, a veces, uno hace cosas sin saber por qué las hace. A lo bestia. Nos quedamos como diez minutos en silencio. Abrió las ventanas y encendió un cigarrillo. Yo, también, quería uno. Dió tres pitadas, agarró su cartera y antes de salir me dijo:"No quiero volver a verte". Estaba en su derecho.

Golpe 2:
Regreso a casa el martes por la noche. Ya estaba hasta los huevos de la Clínica. "Toma hijo te llegó esto ayer". La solemnidad con que mi viejo me dió aquel sobre era inusual y profético. Era un citatorio para firmar un acuerdo regulador de divorcio.

Golpe 3:
Mi novia cibernética me confiesa su infidelidad a través de un tardío e-mail. No lloro, pero tampoco sonrío.

Golpes Físicos:
El primer golpe fue donde uno menos desea. En la cara. El segundo, también. En ese instante me di cuenta que llevaba todas las de perder; pues, dentro de mi habitual estupidez pensé que podía lidiar con tres. Y lo peor, es que no eran tres contrincantes comunes, sino, eran tres obreros de construcción civil. Superman sólo soy para mi hijo.

Hay leyendas donde se cuentan que Ingeniero tal fue echado a una fosa y bañado con cemento y agua por mandar a la mierda, las peticiones del gremio constructor. Muchas son verdaderas otras son exageradas. Lo cierto es que, lidiar con el lumpen proletariado que son los dirigentes de construcción es tarea de negociadores. Y ahí entro a tallar, yo. Se suponía que yo era el mejor negociador de todos "Esta es una situación difícil. Creo que Alberto tendrá que ir". Creí que sería otra negociación sencilla. No fue así. Mientras escapaba de los enardecidos junto a los Ingenieros Residentes un lampazo me alcanzó. No sentí dolor alguno. Escapar como una rata era la consigna. La camioneta salió disparada. Con nosotros. La obra está paralizada y ahora yo tengo más tiempo para quejarme de mis golpes emocionales. Los físicos pueden esperar.

¿Cómo es hacerlo con una gorda?

2008-10-10T07:55:00.001-07:00

Para tener relaciones sexuales con una gorda, definitivamente, no debes ser vegetariano. Carnívoro es tu opción, más ventajosa. Ser un aficionado a las parrilladas dominicales; a los chicharrones; las butifarras y demás delicias preparadas con el noble porcino. ¿Por qué? Pues, porque cuando veas, por vez primera, calata a tu amada ballena verás mucha... pero mucha carne, mondongos y hasta manteca; y para que se te pare, por lo menos, pensar en comida (y que, eres un gran cocinero) es de gran ayuda.

Aparte de estos detalles que más tienen que ver con lo psíquico; un buen polvo no va a depender de la gordura o esbeltez de la hembra, sino de sus habilidades amatorias y, sobre todo, de su desinhibición (léase como, su espíritu putístico), pre y post colchón.

Es verdad, una gordita al desamparo de las luces se le encontrarán "defectos" que algunos no podrán tolerar; para otros, aquellos "defectos" pueden resultar afrodisiacos. Claro, aquí estamos refiriéndonos a mujeres con sobrepeso, y no, a obesas de ciento cincuenta kilos; porque esto último, ya, resultaría un fetiche muy bizarro.

Hay alimentos que el hambre te enseña a comer. Y el hambre de una borrachera es voraz. El amor, la calentura y, en mayor medida, el alcohol no distingue entre flaquitas o gorditas. Pero, ante todo ¿Y cómo es hacerlo con una gordita? Pues, sin temor a equivocarme, es igual de satisfactorio como tirar con una sílfide; la diferencia es que, con la gordita tienes más de donde agarrar. Cualidad agregada, le dicen. Ahora, una gordita te puede mandar a la mierda o no, si le pides una "mamada"; pues, los fellatios, cunnillingus y anilingus son costumbres que nada tienen que ver con la balanza. Me parece que más provechoso, para los que somos indecisos, es resolvernos esta disyuntiva ¿Que preferiría una fea con un cuerpazo o una gorda bella?

No puedo

2008-10-06T10:35:00.000-07:00

- ¿podemos hablar, Alberto?
- ¿Quién es? –pregunté, fingiendo no reconocer su voz.
- Soy Gabriela.
- …
- Alberto…Esperé a que me llamaras, por lo menos, al día siguiente. Y no lo hiciste. Han pasado más de dos semanas desde que te apareciste en la puerta de mi departamento con tu serenata y…
- Discúlpame, Gabriela, si eso te mortificó de alguna forma.
- El que fueras no me molestó. Me molestó… no, me incomodó que te hayas largado sin despedirte o esperar a que regresara…salí a comprar unas cosas… cerca.
- Gabriela, no quiero justificarme, pero estaba borracho y sólo quería hablar contigo, aquella noche. No tenía nada planeado. Lo que pasó es mejor que no hubiese pasado, porque eso implicaba regresar contigo y, la verdad, yo no quiero eso.
- Tenemos que conversar eso, Alberto, cara a cara. ¿Puedes?
- No. No puedo, Gabriela. Ahora estoy enfermo y con fiebre.
- Te hubieses inventado una mejor excusa, Alberto. Bueno, si no quieres hablar, tampoco te voy a rogar.

Colgó. Pero le decía la verdad. Estaba enfermo. Lo estoy desde el jueves. Y me he pasado el fin de semana tirado en la cama leyendo; escuchando música; viendo televisión: “Rock del Amor 2”, alucinando que soy Brett Michaels; viendo, también, fútbol y muchas películas.

- ¿Alberto?
- Sí.
- Hola, soy Álvarez.
- Hola, Juan. ¿Qué pasa?
- Estoy con Bundy en el “Vocé”, cerca de tu casa. Oye, ese Toño nos ha fallado. Se ha largado con su enamorada y dice que ya no podrá venir. Ya habíamos quedado con Anita ¿Te acuerdas de Anita Brescia?
- No.
- Bueno, viene con dos amigas que están… y… ya, pues, matemática pura Alberto. Ellas son tres, nosotros dos. Sobra una. ¿Habla, te animas?
- No puedo. Estoy enfermo. Pero llama a Pedrito, ese es capaz de recorrer 500 kilómetros con tal de “juerguear”.

Colgué. Era sábado por la noche. Años atrás, una llamada como esa hubiese causado una milagrosa recuperación en mi salud. Hoy no. Decidí descansar para recibir el domingo con mejor semblante.

- ¡putamadre, Pedro! Son las tres de la mañana ¿Qué mierda quieres?
- Nada, huevón. Sólo quería contarte que ese par de imbéciles de Álvarez y Bundy me llamaron para decirme que les sobraba una mostra* y que ¡fíjate tú! Si no me animaba. ¡Los mandé a la mierda! Cuándo he necesitado de esos tarados para conseguir una hembrita ¿¡cuándo!? Y ¿Acaso no saben dónde mierda estoy, ese par de… me estás escuchando, Alberto?
- Sí, carajo ¿Para contarme ¡eso! me llamas a estas horas?
- Nooo. También quería contarte que ahorita estoy con una charapita**.
- ¿Y?
- Que esta es una charapita gordita.
- ¿Así?
- Sí, hijo. Es que, tenía que probar el chicharrón, pues. En esta vida hay que probar de todo. Y la verdad, Albertito… no está nada mal. Rico es esto de llenarse las manos de mondongo suavecito… es una sensación… ¡distinta!
- Oye, ¿No está contigo ahora escuchando lo que dices?
- No. Está en el baño. Creo que está cagando. La he hecho tragar toda la noche sobre mi cuerpo. Está bien papeada la gordita. Mira, ahorita que salga me la voy a tirar. Hago que me despido y dejo el celular encendido para que escuches cómo grita la chanchita. ¿ok?

Efectivamente, Pedrito dejó el celular encendido. Los grititos eran muy graciosos y apenas eran audibles; luego, unos sonidos guturales dominaron el ambiente. Era Pedrito, que parecía un papagayo en celo. Colgué. Vergüenza ajena, le dicen. Acomodé la almohada e intento dormir. Me dominaba una tranquilidad extraña, atípica de mi personalidad. Entonces, mientras me adormecía por el sueño, caí en la cuenta que, a pesar de faltar un año para la treintena, la madurez me está poseyendo. Y eso me da miedo, pues, yo todavía quiero ser un sinvergüenza. Y creo que ya no puedo.

*mostra: fea.
**charapita: mujer oriunda de la selva.

Réquiem

2008-10-02T13:34:00.000-07:00

Fui bastante precoz, pues, tuve mi primera enamorada a los doce años. Ella tenía la misma edad y, ¡oh, coincidencia! también, era del mismo día y mes. Eramos inseparables y, puedo decirlo con toda seguridad, que fue a la única que le fui fiel mientras duró nuestro romance. Fueron, casi, cuatro largos años de pura pasión; ella, aunque no lo crean, me enseñó algunos "truquitos" que aún practico.

Recuerdo, también, que nunca me hizo una escena de celos; cuando alguna chiquilla minifaldera se me acercaba a coquetearme. Tampoco se dió aires de dominante o controladora, pues, nunca la escuché decir: "Prefieres estar con tus amigos, que conmigo". Nunca me alzó la voz, ni se enojó conmigo por nimiedades. Era la novia perfecta, hasta que Rocío se cruzó en nuestro camino. Tuve que abandonarla.

No me odió cuando me enamoré de Rocío. Fue tan comprensiva que se convirtió en mi mejor amiga. Y, todavía lo es. Luego, se interpusieron otras enamoradas; una ex esposa; las amantes y, actualmente, mi omnipresente chavita. Y, a pesar de todo, siempre estuvo allí. Como toda ex novia y, luego, mejor amiga hemos tenido nuestros "remembers" casuales. De consuelo. De pura calentura. De despecho.

Pero claro, de todas mis enamoradas, ella fue la menos agraciada. Bueno, en realidad, ella fue la única fea de mi vida. Su fealdad la hizo tan insegura que cuando teníamos sexo, me rogaba que la llamara con el nombre de mi amor de turno; según ella, para que el polvo sea más convincente. Tal es, nuestra confianza, que mientras escribo este post, ella está presente; cerciorándose que todo lo escrito cumpla con la verdad. Un réquiem no estaría completo sin una fotografía de ella. La convencí. Soy fea, pero no tímida, me dijo. ¡Ay, la vanidad! después de cincuenta tomas, ella escogió esta foto para mostrársela a ustedes:FOTO

Cita a Ciegas

2008-09-29T09:59:00.000-07:00

Pedí otra cerveza para ver si así me animaba. No lo conseguí. Pedí otra màs, con inteciones de verla más carnosa. Esta vez, el alcohol no hizo efecto; seguía notando lo huesuda que era, lo flacuchenta y casi anoréxica que se veía. Bebía su Cosmopolitan a sorbitos insoportables y su ensalada lucía intacta. Su rostro era bello, pero era un rostro que no congeniaba con ese cuerpo de chiquillo pajero. Me hablaba y preguntaba sobre temas que no me importaban, en ese momento, y que tenían el firme propósito de demostrarme que era "inteligente". ¿Qué mierda le habría contado, Jacqueline, sobre mí? me preguntaba.

"Es linda; regia; elegante y, sobre todo, inteligente -me convencía, entusiasmada, Jacqueline-. Te va a encantar, Albertito. Yo lo arreglo todo, no te preocupes." Pues, sí me preocupaba. No soy muy afecto a las citas a ciegas. Aunque, tan ciega esta no era. Mariela (Tal, es el nombre de mi cita), decía haberme visto entrar o salir, en varias oportunidades, con Jacqueline. Ambas, amigas, que estudiaron Derecho en la misma universidad, pero en distintas promociones (Mariela acaba este año), que coincidieron trabajar en el mismo edificio comercial. Mariela, como practicante en el estudio de abogados, dos pisos debajo nuestro; y Jacqueline como asesora legal de nuestra empresa constratista. "¡Ya, todo listo! El sábado por la noche, sales con ella. Toma su número para que coordinen. ¡No la cagues, Alberto! Ella es mi amiguita y no es ninguna jugadoraza, te advierto. ¡Ahhh! y, por si acaso, no es ninguna cojudita que habla huevadas".

Me gusta hablar huevadas; es la mejor manera de conocerse mejor, pues, es en esas conversaciones donde rescatas la esencia de la otra. Dejemos las charlas coyunturales y filosóficas para cuando tengamos la confianza de tirarnos un pedo juntos. Pido otra cerveza y, todavía, me pregunto: ¿Qué mierda le ha contado Jackie, sobre mí, a esta chica, para que siga con su jodido discurso existencialista? Prueba tu puta ensalada, aunque sea, maldición. Ya cállate. No te esfuerces por impresionarme intelectualmente. ¿No ves las orejas de burro que tengo? ¿O son de asno? ¿O soy una bestia insensible que no aprecia los esfuerzos, de mi raquítica acompañante, por pasar una noche agradable? Es lo más probable. Pedí la última cerveza y, luego, la cuenta.

Mientras conducía de regreso a casa, no me sentía mal por mi esmirriada acompañante, que debe pensar que soy el ser más aburrido, ególatra y petulante de Lima. No, me importaba un rábano lo que pudieran pensar de mí. Es más, debe agradecer el haberse dado cuenta a tiempo, lo jodidamente complicado que suelo ser cuando estoy con toda la mierda en la cabeza. No, qué me iba a importar; si siempre he sido un tunante sinvergüenza. Un descarado. Una bazofia que no se merece ninguna mujer. Pero, lo que realmente me tenía preocupado era que, esa urbe que tanto conocía y me acogía, se me presentaba distante y hostil. Como si supiera que mis pensamientos no están con ella, sino, en otra ciudad que no conozco. Pues, que se joda Lima con sus Gabrielas, Mónicas, Marielas y, hasta, sus Dianas. Mejor es mi mano, que mal acompañado. Me paso una luz roja y en el stereo del auto suena Calamaro.

Utópica Piel

2008-09-26T11:02:00.000-07:00

No era cualquier "F", era una efe estilizada. Artística. Era arte sobre arte; porque las piernas donde descansaba aquella consonante, en mi honor, son obra divina. Aquellas piernas me hicieron dudar, como dicen, que la perfección no existe. Sí, existe. Piernas infernales, pues, este ardor inconsolable que siento en el pecho al contemplarlas lo atestigua. Ardor que se transforma en calentura. Calentura que termina explosiva. Big Bang.

La internet siempre me sirvió como un medio para buscar información o recibirla, chatear con familiares o amigos y, por último, para expresar ideas o -como es este caso- ventilar mis intimidades, pero nunca para buscar pareja "on line". No digo que la tengo, pero no me molestaría.

Es un juego donde ella es sensualidad pura. ¿Yo? Su marioneta, pero una que disfruta de serlo. Una que con cada foto epidérmica que le envía, hace de ella su dueña. Su esclavo. Su perro. Mis sueños (húmedos) y deseos están subyugados a su piel pixelada. Es un juego y yo soy su juguete.

Así como la internet nos unió, en este intercambio lúdico de e-mails y sazonadas con generosas y desinteresadas porciones de piel, la internet nos puede separar. Para llegar a el nivel de confianza que estamos experimentando, hemos pasado por distintos filtros que esclarezcan nuestras verdaderas intenciones. Nada santas, por cierto; pero terrenales y, por tanto, excitantes.

Es mi primera vez y ella es mi musa desvirgadora. Y como siempre sucede con todo primerizo ante su iniciadora: uno se obsesiona... con ese cuello que no puedo lamer; con esas piernas que no puedo estrujar; con ese pecho que invita, dadivoso, a descansar en él. Y no puedo. Es que... estás muy lejos chava. Pero eso, no es motivo para que encienda cigarrillos a tu nombre. El humo siempre se dirige al norte. Y por si se lo preguntan, no es gorda. Es utópica.

In Vino Veritas

2008-09-22T11:10:00.000-07:00

Los hombres solemos ser muy animales. Y es que hacemos, a veces, el ridículo para conseguir los favores sexuales del calzón que perturba a nuestro húmedo calzoncillo.

Luego de colgar el teléfono a Gabriela, continué con las celebraciones onomásticas. Las horas pasaban y la sensatez se diluía. Estaba bastante ebrio, según lo poco que recuerdo. Ya hacia las cinco de la mañana era un borracho impulsivo que actuaba muy cariñoso con sus amigos: "te quiero un culo, Pedrito"; y que, también, esperaba irse a dormir al lado de un buen par de tetas. Puesto que, esto último, era muy complicado de obtener si continuaba emborrachándome en mi cumpleaños y en casa de mis padres, decidí hacer algo desesperado. Llamé a Mónica. La imaginé, seguro, durmiendo al lado de César -su futuro esposo-. No me importó. Una voz malhumorada me recibió. "Estoy sola, Alberto. Pero no jodas, pues, ¡mira la hora que es! estás borracho, además. Mañana hablamos, ¿ya? Déjame dormir". Colgó. La borrachera no me permitía planear excusas para lograr mis objetivos. Todo era espontáneo. Instintivo. Impulsivo. Mis actos eran puro reflejo. Mi siguiente llamada no obtuvo respuesta, así que, fui en busca de ella.

No sé cómo llegué. Sólo recuerdo encontrarme frente a su puerta y con mi guitarra en las manos. Dentro de mí, sabía que estaba a punto de hacer el ridículo. Pero, tampoco me importó. Recuerdo Tocar el timbre de su departamento, rasgar las cuerdas de la guitarra y sentarme en las escaleras ha esperar que salga. El sol entraba tímido por los ventanales del edificio. Eran las seis y nueve de la mañana. Canté.

Quizás porque no soy un buen poeta

Puedo pedirte que te quedes quieta

Hasta que yo termine estas palabras

Quizás porque no soy un gran artista

Puedo decir tu pintura está lista

Y darte orgulloso este mamarracho

Quizás porque no soy de la nobleza

Puedo nombrarte mi reina y princesa

Y darte coronas de papel de cigarrillos

Quizás porque soy un mal negociante

No pido nada a cambio de darte

Lo poco que tengo, mi vida y mis sueños

Quizás porque no soy un buen soldado

Dejo que ataques de frente y costado

Cuando discutimos de nuestros proyectos

Quizás porque no soy nada de eso

Es que estás aquí en mi lecho

Tampoco recuerdo en qué parte de los gallos salió Gabriela. No se asustó por el qué dirán los vecinos. Sonrió al verme desamparado y esperó a que acabe de ¿cantar? Se acercó y me ofreció su mano. La tomé y me levanté. Entré y cerró la puerta. Tiré la guitarra y me acomodé en el sillón, mientras daba las últimas pitadas a mi cigarrillo. Ella observaba todos mis movimientos con curiosidad materna. Yo trataba de ver por entre la bata de corazoncitos rosados que llevaba puesta. Se quitó la bata. Se acercó a pasos seguros con su calzoncito blanco. Se sienta sobre mí, dándome la cara. Nos besamos. Nos mordisqueamos. Nos lamimos. Nos acariciamos. Nos unimos. Gemimos. Sudamos. Nos dormimos. Pero no hablamos. Cuando desperté no la encontré. Me vestí y largué. Deprisa. Arrepentido. Culpable. Sin mirar atrás. No la he llamado. Ella tampoco.

:::29:::

2008-09-16T12:04:00.000-07:00

- ¡Feliz Cumpleaños, guapo!

Fue la primera en saludarme. Se lo agradecí con mucho esfuerzo, pues, a pesar de haberme despertado a las seis y treinta de la mañana, lo que realmente me jode y detesto es mi cumpleaños. Y no, por los clásicos complejos de veteranía, sino porque seré el centro de la atención de familiares y amigos.

"Trataré de darme una escapadita, para darte un besote cumpleañero y un regalito." Faltaban dos minutos para las siete de la mañana, y el madrugador saludo de Mónica había ahuyentado mi sueño. Decidí levantarme y prepararme "psicológicamente" para enfrentar este incómodo día.

Nunca me ha gustado celebrar mi cumpleaños. Desde muy pequeño ha sido así, y no sé por qué. de repente se deba a mi incapacidad de ser un buen anfitrion o, tal vez, a la fobia que le tengo a que me canten, con pastel y velita, el "feliz cumpleaños", o lo que es peor, el "happy birthday" que en realidad es "japi verde".

No hay invitaciones, ni fiesta que se anuncie. Suelen aparecerse, en mi residencia de turno, sin siquiera llamar antes. Me saludan y beben tragos, si quieren. Siempre quieren. Diana sabía de este inusual ritual y detestaba a esa banda de borrachos que había que atender. Mamá, siempre lo supo y, se prepara para recibir a los que nunca fueron invitados pero que saben no necesitar, en esta ocasión, de semejantes formalidades, pues, siempre serán bienvenidos. El solo hecho de recordar tu nacimiento es una invitación a tu hogar.

Pedrito vino especialmente desde Iquitos. Hizo su aparición recién duchado; el cabello húmedo lo delató. A su lado estaba Patricia, también húmeda. "Acabo de salir de un `telo´. Cerquita nomás, pa´ no llegar, pues... Se la he arrimado, a la Paty, desde que bajé del avión. La he puesto al día. Mírala... está contenta ¿no?"

Pink Floyd no interrumpía las conversaciones, pero estas, hacían imperceptible el "Wish you Were Here", que era un susurro entre los, ya, eufóricos debates que se habían iniciado. Eran dieciocho, entre familiares y amigos, que vociferaban con aliento alcóholico por la sala y el comedor. Nada mal para no haber sido invitado ninguno.

Once y diez de la noche: mamá saca la torta con su velita encendida. Se apagan las luces. Agradezco la oscuridad, pues, ella es cómplice de mi sonrojo. Empiezan a cantar. Palmaditas. Unos cantan en castellano y otro en inglés. Más palmaditas. ¡Sopla la vela! ¡Pide un deseo! ¡Que se levante una gorda! grita Pedrito. Apago la vela de dos soplidos. Culpo a los cigarrillos. Me olvidé de pedir deseo. Culpo a Pedrito.

"No me atrevía a llamarte. Pero igual lo hice. ¡Feliz cumpleaños!" Su voz era insegura y vacilante. Podía adivinar su rostro y sentir la fragancia de su cabello en sus palabras. Ya estaba borracho. "Me apena no estar allí... contigo"; ven, le dije. "Ya es un poco tarde... Te envié un regalo con Paty" me encantó, le mentí. No habia abierto ninguno de los que había recibido. "Bueno, me voy a dormir. Pásala bonito. Chau". Faltaban cinco minutos para la medianoche y, esa, fue la última llamada que recibí por mi cumpleaños.

PD: Gracias a las lectoras que, no sé cómo, se enteraron y saludaron por mail. Gracias.

Prejuicios

2008-09-10T11:38:00.000-07:00

“Este puto tiene una suerte con las cojuditas”. Tal vez tenía razón, pues, Jacqueline había sido testigo mudo de cómo algunas “cojuditas –como ella suele decirle a las chicas con escaso raciocinio para dilucidar entre las verdades y las mentiras que solemos decir los hombres para conquistar a estas ocasionales hembras- que caían ante el encanto verborrágico de José Bundy.

Era la hora del almuerzo y los restaurantes de la zona comercial de San Isidro lucen repletos de hambrientos ejecutivos, secretarias, anfitrionas, burócratas y profesionales de dudosa reputación; en esta última clasificación se encontraba nuestra famélica mesa de menú de cinco soles. En ese momento me debatía entre escoger entrada o sopa; lomo saltado o mondonguito a la italiana y refresco o cafecito. En esa estaba cuando entró cimbreante, descarada y platinada “la cojudita” de la tarde. Se sentó en la mesa nueve, sola y parecía que esperaba a alguien. Todo bien, hasta que comenzó a sonreír hacía nuestra mesa, ante las desesperadas miradas de Bundy. “No te hagas muchas ilusiones José. Se nota que es bailarina o vedette y que está esperando a algún empresario billetón”; afirmó con cierto prejuicio Jacqueline, ante las fachas desprejuiciadas de la muchacha. Ella siguió mirando de reojo a nuestra mesa.

Decidí ensalada como entrada; lomo saltado como segundo; mazamorra morada de postre y café para bajarla. "¡Uy, carajo! La cosa es contigo Albertito. La flaca no te quita la mirada”. Descuidé un instante mi ensalada para percatarme de la veracidad del comentario. Alcé la mirada y me estrellé con esos enormes y falsos ojos verdes que me esquivaron con una sonrisita, una vez que me percaté de ella. Continué comiendo y dije sin despegar los ojos de la ensalada: “Bonita y coqueta, pero está esperando a su galán”. Me hice al desinteresado. Pero era cierto, la chica miraba constantemente la hora en su celular y observaba con impaciencia la puerta de ingreso.

La chica era bonita pero nada común. Era muy llamativa. Su pelo, su ropa y un acentuado maquillaje la hacían ver como si fuese de la farándula. Y una chica, así, sólo puede esperar a algún despistado de billetera acomodada. “¡Hola mamita!” dijo la chica con fuerza, como para que, nuestras mal pensadas almas escuchen y así nuestros prejuicios nos lo metamos al culo.

“Ahora sí, Albertito. Tu especialidad: mamá con hija. No hay pretextos”; arengó Jacqueline. ¿De dónde habrá sacado esa idea de la especialidad? Observé a la mamá y el poto rebalsaba la silla. Sus labios eran delgadísimos para las enormes nalgas que tenía en la cara. Los “mondongos” eran más grandes que sus tetas. Era un rinoceronte. “No me interesa –dije convencido-. De aquí a un tiempo, ella será como la mamá. ¿No?”

El superhéroe

2008-09-04T17:09:00.000-07:00

- ¿Papito?
- Dime, hijo.
- A mí me da miedo cuando el piso se mueve y las paredes también.
- Eso se llama temblor, hijo. Y cuando el movimiento es más fuerte que lo normal, a eso se le llama terremoto.
- Si, papito. Eso me da miedo.
- Pero no debes tener miedo hijito, yo estaré siempre a tu lado para cuidarte y protegerte de cualquier peligro. Mientras yo esté contigo no te pasará nada, hijo. ¿ok?
- ¡tú eres Supermán, papito!
- ¡Sí, hijo. Yo soy supermán! No, mejor… ¡soy Batman!
- ¡No papito! ¡Tú eres superman!
- Está bien, mi amor. Soy Supermán.
- ¡Síiiiiii! Y vas a volar bien alto y… matarás a todos los rateros, y a todos los malos… y … y… y a todos los mostros, papá.
- Hay algunos monstruos gordos que rondan por la casa que me gustaría…
- ¿Papá mi abuelita Tati es un mostro?
- ¿Por qué hijo?
- No dices que los mostros son gordos.
- No hijo, olvídate de eso mejor.
- ¿Papito? A ver vuela.
- Yo soy Supermán, hijo, pero no vuelo. Sólo tengo la fuerza.
- Lo que pasa papito, es que no tienes tu uniforme con tu capa roja. Ahí segurito que vuelas.
- Tal vez, hijo. Tal vez.
- Yo te voy a comprar tu uniforme de Supermán, papito, para que puedas volar.
- ¿Así?
- Sí, papito.
- ¿Y con qué dinero se supone que comprarás el uniforme de Supermán, hijo?
- …uhmmm …
- …
- Ya sé. Cuando yo sea grande ¡así de alto como tú! Yo, te compraré el traje de Supermán. Porque ahí ya tendré mucha plata.
- Pero, hijo. Cuando tu estés ¡así de grande! Y puedas comprarme un traje de Supermán, yo ya no lo necesitaré; porque estaré viejito y enclenque.
- No. ¿sí?
- Sí, mi amor. Para entonces ¡tú serás mi Supermán!
- …entonces el traje de Supermán se lo daré a mi mamá que no estará viejita.
- No, pues, hijo. Para entonces, tú mamá se habrá transformado en un monstruo.
- ¿gordo?
- Tal vez, hijo. Tal vez.

Lima - Iquitos

2008-08-27T12:11:00.000-07:00

- ¿Cómo estás hijo de las provincias?
- Mejor que nunca amigo del caos y el smog.
- ¿y ya te levantaste alguna charapita?
- ...¡Y no va ser! ¡Claro hijo! No duré piticlín ni dos días. El capataz de la obra me llevó a una fiesta que organizaba su cuñada. Era una parrillada cor hartas hembritas. Y yo casi fuí el invitado de honor. Y digo "casi" porque nadie sabía que iba a llegar. Es decir, Braulio - así se llama el capataz- me invitó de un momento a otro.
- ¿ Y que tal?
- ¡De la putamadre! la gente aquí es bien cariñosa. Me atendieron como a un Rey.
- Y mínimo habrás retribuido esa atención con algo ¿no?
- ¡claro, pues!
- A ver, cuenta.
- Con dos cosas. La primera: en la noche cuando se acababan los RC (rompe calzón) y demás tragos que preparan pos acá, noté que la fiesta se iba en picada. Osea, se iba a la mierda. Falta trago, dije. Así que, me matricule con diez cajas de cervecitas heladitas.
- ¡Carajo! Te arrebataste. Pero tú por las huevas no haces eso. ¿A quién querías impresionar cabrón?
- Bueno, esa es la segunda buena acción. Después de consagrarme como el héroe etílico de la noche, los anfitriones me dieron licencia para hacer lo que se me viniera en gana. Y yo, de lo que tenía ganas era de Juanita.
- ¿Juanita?
- Sí, Juanita. La sobrina de Braulio e hija de la anfitriona.
- ¡Huevón y no te sacaron la mierda los charapas por pendejo!
- ¿A los héroes se les saca la mierda? ¡No huevón! ¡Cómo crees! Ai estaban súper contentos y borrachos. Lo que pasa Albertito, es que tú no conoces a la gente de provincia por no querer salir de tu adorada Lima. Los provincianos son prácticos. ¡Qué más no quieren ellos! ¿Que la hija o la sobrina salga con un perdedor de por acá o que salga con el jefe del tío?... y que aparte tenga fichas y sea hermoso como yo ¡Ya no ya, pues!
- ¡Ja! eso de hermoso ya es demasiado ego, cabrón.
- Bueno, la cosa es que esa noche o madrugada o amanecer me tiré a la Juanita. La llevé a mi hotel a escondiditas, claro está. Tan conchán no soy.
- Al menos, ¿no?
- Sí, pues. Me volví un caballerito hipocritón como tú, Albertito.
- Ya huevón, no jodas, y sigue contando cómo fue la cosa.
- Está bien. ¿Sabes qué me decía la Juanita mientras se la estaba arrimando toditita hasta el fondo?
- No, cuenta.
- Daba grititos loquitos y arrechitos, y decía: ¡Ay, Ingeniero, duele! ¡Despacito Ingeniero! ¡Ay, Ingeniero, que rico!
- Jajaja. ¿Ingeniero? ¿No sabía tú nombre, acaso? jajaja.
- No sé. Pero, ahora sí lo sabe. Y sigue en las mismas, ¡Alucina! Ya le he dicho que me diga Pedrito, y nada, la huevona sigue llamándome "Ingeniero". Me llega al huevo, total, ya me acostumbré. Así es en provincia, pues.
- Bueno, "Ingeniero", te cuelgo porque aquí se trabaja y no se huevea como en provincias.
- Está bien, esclavo, trabaja. ¡Oye! visítame cuando puedas que ya te reservé una Carachama bien gorda como a tí te gusta.
- Ya huevón, no jodas y chau.
- ¿Y mi besito?
- ¡Vete a la mierda!

¿A todos les sucede?

2008-08-22T09:00:00.000-07:00

Siempre me causó curiosidad el servicio sexual. Y no por el simple placer de tirarse a una prostituta, sino por la prostituta en si. Pues, ellas, siempre me parecieron personajes fascinantes de los cuales se podria aprovechar alguna experiencia; claro, aparte de la sexual. Y esa fascinacion fue decreciendo con el transcurso de los años y el desencanto propio de estos dias en que "todo" se sabe.

En unas semanas cumpliré los deprimentes 29 años y nunca había recurrido a una meretriz o "kinesiólogas"; como gustan decirles Bundy y Álvarez, consuetudinarios clientes de tan respetadas proletarias. Y digo "nunca había", porque gracias a la insistencia ("sólo nos haremos unos masajitos, y después lo que salga") y una atormentada curiosidad propia es que me deje llevar sin mucho ruego a mi "primera vez" con una puta. Tenía mis dudas, pues no es la primera vez que iba a visitar algún prostíbulo o las ahora "casa de citas"; antes ya lo había hecho en dos oportunidades. La primera oportunidad fue en un burdel chinchano a los trece años; y esa vez, pude haber sido desvirgado por Meche, paquidérmica concubina que insistía en follarme con descuento por ser un "chiquilín de mirada tristona"; obviamente, algo de pederasta tenía Meche, pues su insistencia llegó hasta la gratuidad del servicio; pero una cosa es la arrechura propia de mis trece y otra tirarme a una puta vieja, fea y obesa. La segunda fue cinco años después como celebración a la llegada de mi "adultez" con DNI y todo, que presenté orgulloso a la entrada del puticlub. Aquella vez regresaba a estos antros con relativa experiencia pero con los mismos prejuicios. Ninguna me gustó. O eran muy viejas o eran muy gordas pero sentía que si iba a pagar por tirar, debería de hacerlo con una mujer que reuna ciertos requisitos estéticos que justifiquen el pago; y si esto no es así, pues, no vale la pena.

No recuerdo cómo llegar y menos el nombre del lugar. Sólo sé que está en un distrito residencial y que las chicas eran muy guapas y atentas. El sexo es la segunda opción en esta casa, pues la primera son los masajes. Las chicas -muy jóvenes ellas- te atienden disfrazadas de kinesiólogas; ya, luego, en pleno masaje -que te cobran de antemano- te ofrecen el servico sexual cuyo precio acordarás con la chica.

Me atendió una chica de unos 19 años, blanca, cabello pintado de rojo y que se hacía llamar: Mayra. Sácate la ropa y échate boca abajo; me dijo, muy profesional, ella. Hice caso. Luego, ella, se arrebata su disfraz de kinesiologa y queda en bikini. Después se trepa encima de mi y empieza a hacer manoseos que ella llama "masajes". Dejé que continúe hasta que se aburra y me proponga su "servicio especial". No esperé mucho, a lo más cinco minutos. Me dijo que me pusiera boca arriba y así me lo propuso, mientras se sobaba sobre mi intimidado pene y me presentaba sus infantiles senos. Acepté, de buena gana, el precio acordado; era una chica muy bella y lo valía. Ella notó mi nerviosismo y le conté que, tal vez, se debería a que era la primera vez que tenía relaciones por tales medios. Ella no me creyó y su escépticismo es comprensible. ¿Quién a los 29 años no se ha escapado de putas, antes? Difícil de creer ¿No? Pues, parece que Mayra no me creyó a medias, porque después de contarle mi inexperiencia en estas lides, ella se transformó en una cariñosa y condescendiente putita. A pesar de su edad y su remilgada figura, Mayra, parecía poseer la experiencia y diablura necesarias para complacer al misionero más severo. Innecesario es contar las mañas que me incentivó a hacer, pues en una de esas pericias se me ocurrió cerrar los ojos para un mejor disfrute; trágica fue la reposición visual, pues, en lugar de ver a la bella Mayra fueron cinco segundos de estar tirándome a Tati, el cachalote de mi ex suegra. No grité, ni dije nada. La alucinación fue feroz, malvada. Inclusive pude ver(alucinar) el rostro gozoso de Tati mientras la cabalgaba. Pensé que "el muchachón" no se daría cuenta ¿Dicen que es autónomo? Pero...se dió. Y no solo él, sino también Mayra que, extrañada, sentía cómo se desmoronaba mi falo, a pesar de mis súplicas.

Qué no intentó Mayra para mi resurrección: pacientes y diestros fellatios; sobadas genitales; "trato de pareja"; arrullos y más fellatios. Y nada. Me sentí avergonzado, y ahora mismo, también, ante la infidencia.Qué no hizo Mayra para cumplir con su labor y alejarme de los fantasmas de Tati. Le agradecí su inútil empeño y ella me respondió con un complaciente "A todos les sucede".

Wall E

2008-08-18T09:57:00.000-07:00

"¡Quiero ver, otra vez, Kung Fu Panda!" gritó en mitad de función sin importarle los demás o su avergonzado padre. "Ya, hijo. Baja la voz que molestas a los demás" le respondí susurrándole. La sala no estaba llena. Era sábado por la tarde y debería de estarlo. Unos veinte, papás y mamás, sufrían de la función al lado de sus pequeños engendros, que incentivados ante el vociferante reclamo de Marcelo -mi pequeño delincuente y azuzador de masas-, también exigían a sus incautos padres volver a ver al regordete oso. Sólo los niños que bordeaban los diez años, disfrutaban de la monótona existencia de Wall E. Los reclamos no eran infundados, pues, tuvieron que pasar aproximadamente treinta minutos para digerir un diálogo. Antes sólo eran "pitidos robóticos" y un exasperante -para los más enanos- lenguaje "mímico" (entre comillas porque los personajes son robots).

Wall E es una buena película animada, sólo que es adecuada para pequeños que ya no lo son tanto. ¿No debería existir una regulación que advierta a desprevenidos padres sobre los contenidos de algunos dibujos que supuestamente están destinados para el público infantil? Así como los juguetes que advierten que su producto está destinado para niños de: 3+ ó 7+. Este tipo de regulaciones también debería existir en las películas animadas para que, escenas como las descritas no sucedan más por el bienestar de los que sí están disfrutando de la función.

"...Mira, Marcelo cuantos gordos". La aparición de infinidad de obesos, como el futuro de la civilización humana, llamó por un momento la atención de los "critters" más berrinchosos. Pero dio paso a la función de interminables preguntas: ¿Por qué todos son gordos papá?... ¿mami porque están echados todos los gordos en esos sillones? ... ¿los sillones pueden flotar con esa señora gorda encima? Y así, jodían y jodían con sus interminables preguntas y nadie los detenía. "Hijo, busca a tu abuela por ahí; seguro la encuentras" le dije mientras se veía un apocalíptico futuro dominado por la clase porcina. La tecnología nos hizo la vida fácil y los humanos evidencian una "evolución", caracterizada por la obesidad de nuestros cuerpos y el uso nulo de nuestras extremidades. Gordos y más gordos. Una animación que linda con lo terrorífico. Nuestro futuro será ser enormes odontocetos que se movilizan a través de unos sillones flotantes. No caminamos, no tiramos. Sólo tragamos, dormimos y cagamos. Somos gordos. "¡Papá!... ¡papá! ¿podemos ir a ver Kung Fu panda?", claro que podemos hijo... pero primero esperé a que termine Wall E.

Luz de día

2008-08-15T12:35:00.000-07:00

Mientras acababa mi cigarrillo, disfrutaba ver cómo el agua acariciaba su cuerpo y expulsaba las burbujas del jabón como si estas fueran intrusas. Una enjabonadita más por el cuello; por los bracitos; por las tetitas; por la barriguita; por el culito; por... y es inevitable la excitación. Estoy listo y dispuesto para un ataque más. Me acerco despacio. Ella lo nota y me recibe con una sonrisa y los brazos extendidos. Mi cigarrillo se moja y no me importa. La beso en el cuello y huele a jabón de hotel. Su piel erosiona y sus pezones son volcanes. Sus manos en mis nalgas y mientras me aprisiona hacia ella las uñas hacen su trabajo. La siento más gorda que la última vez; pero eso no importa. ¿O sí? Algunos poros agradecían su presencia. Algunos sentidos lloraban con su aroma. Y mi pene... bueno, sólo es un pene que intenta hacer su trabajo y lo más rápido posible. La extrañaba de alguna inusitada manera, pero lo hacía. Esa noche la probé sin dormir; hasta el alba. Y ahora, que sé que no es mía, sabía mejor.

Las cosas suceden de manera insólita, cuando menos te lo esperas. Ahí está cuando menos la buscas. Y la aprovechas, eso sí. No hay rencores que recordar. A la mierda, pensé, regálame sólo esta noche aunque sea la última. La casualidad nos desnudó. Pero, la soledad que siempre nos acompaña... nos juntó. "No estás invitado" me dijiste mientras te vestías. Lo sé, te dije mientras te besaba en la frente y te arrinconaba contra la pared "...además, no podría presenciar perderte." Y como siempre salimos a escondidas y nos despedimos con un beso furtivo y un "Chau, Alberto" y otro "Chau, Mónica".

La Parrillada

2008-08-12T08:20:00.000-07:00

Había llegado temprano, más de lo habitual. Este domingo que pasó, en Lima, no era uno soleado sino uno nublado y un poco frío. Pero a quien le importa eso cuando de devorar unas carnes a la parrilla se trata.

Pedro, el padre de Pedrito, lucía satisfecho tirado en su silla playera y que acompañaba con una cerveza. La azotea de la casa de Pedrito había sido improvisada con sillas y mesas de plástico apilables color blanco. Zoila, la mamá de Pedrito cocinaba en impecables ollas las papas y yucas con las que acompañaríamos los chorizos, morcillas, chuletas y los geerosos trozos de carne de res y cerdo. Yo me encargaría de preparar las cremas de las cuales Pedro y Pedrito son mis fanáticos.

Pedrito había invitado a algunos de sus familiares y amigos a la parrilada que él organizaba como despedida, pues la compañía lo enviará en los siguientes días a Iquitos una ciudad en la selva del Perú, muy apreciada por la concupiscencia de sus mujeres y lo exótico de su población. Pedrito está muy feliz, pues, siempre vió a esa ciudad como un paraíso sexual. Su madre está muy procupada, pues teme que regrese con mujer e hijo, pues, considera a las selváticas como mujerzuelas que sólo buscan atrapar hombres sin importarles si son casados o no. Algo del tema debe saber, ya que Pedro, su marido también en su momento estuvo destacado por esa zona del país.

Tenía mis sospechas, pero eso no era un problema. Patricia, "enamorada" de Pedrito y amiga de Gabriela, llegaría y mis dudas serían despejadas. Algunos familiares de Pedrito ya se encontraban instalados en sus posiciones, faltaban pocos. La cerveza aumentaba el hambre, así que, tuvimos que improvisar unos piqueos para calmar a los voraces. ¡Salud! con pisco y la combinación hace que nos queramos un poquito más. Luego, una voz familiar... de mujer, me aleja del letargo etílico. Primero hizo su aparición Patricia que vestía sensual para la ocasión, deseaba buscar aprobación en los suegros, pero no creo en la suegra. Detrás de ella confirmando mis sospechas llegaba Gabriela, con un escote sugerente, mucho maquillaje y un desconocido acompañante.

"¡Putamadre, una boca más!" Esa fue la preocupación de Pedrito ante el improvisado invitado. Mi reacción fue de incomodidad y molestia, pero no por una cuestión de celos, porque el mensaje que intentaba envíar Gabriela era muy obvio y, además, inapropiado por el lugar y la ocasión; pues todos sabían que yo estaría presente en la reunión de mi mejor amigo. Por tanto, el "mírame ya no me importas", perdió frescura y se convirtió en una patética desmostración de despecho. Y eso me causó vergüenza ajena. "Se dió cuenta de su ridiculez cuando ya era inevitable" me contó luego Patricia.

¿Qué se puede hacer ante una situación tan incómoda? Pues, nada. Y lo peor de todo, es que la prima de Pedrito dejó de ser una opción, pues, yo me hubiese visto igual de ridículo intentando enamorar a otra chica; se vería como revancha y eso es peor. ¿Qué me quedaba hacer, para no quedar mal parado, también?... Nada. Sólo un ángel te podría ayudar. Salude a Gabriela y a su acompañante ocultando mi incomodidad, o eso creo yo. Dejé de beber para no hacer algún absurdo inesperado.

Poco a poco los invitados se iban retirando. Yo, era practicamente un anfitrión así que sentí la necesidad de quedarme hasta el último. Gabriela se fue temprano, junto a Patricia y Miguel, así se llama su acompañante. Todo estuvo dentro de lo normal, excepto por algunas incómodas miradas que crucé con Gabriela. Pero no fueron miradas de enojo o rencor, sino de las otras. Conversamos algo, pero no mucho más por estar ocupado ayudando a Pedrito en la parrilla y evitar que se coma todos los chorizos. Al final, alcanzó y sobró. Nos quedamos bebiendo, ya solos, unas cervezas y demostrándole lo mucho que extrañaré, sus consejos y estupideces. "Carajo, ni que me fuera a morir huevón. Sólo estaré seis meses, el tiempo que dura la obra" me gritó sin ocultar una lágrima etílica que cayó en su vaso con cerveza y que luego bebió sin respirar.

La Derecha

2008-08-07T12:58:00.000-07:00

Su bisexualidad pone en entredicho su fidelidad. Gusta más de las mujeres, eso sí. Y lo afirmo con la seguridad de saber que, al único hombre que ha tocado es a mí y si por ella fuera me mandaría a la porra cada vez que la solicito. Pero, cuando está delante de una mujer se pone nerviosa, tiembla… suda. Las chicas le encantan y fascina: por esa suavidad dérmica; por las curvas desbordantes; por las protuberancias lácteas y, sobretodo, por las húmedas y solícitas cavernas que celebran su presencia con aullidos de agradecimiento. Ella es mi compañera desde mis lampiños días de explorador casero. En aquellos días la bauticé con el nombre de moda y con el cual la mayoría de amigos del colegio habían, también, apodado a su mano: “Manuela”. Así la llamaba, y aún llamo. Pero “Manuela” se transforma en “Manuel” cuando entre sus garras chilla alguna recurrente chica. Y nos habíamos acostumbrado a su condición de “Manuel” desde hacía muchos años; inclusive estaba muy contento con su nuevo descubrimiento; pues, “Manuel”, se dio cuenta, que el tener una generosa porción de “carne” entre sus manos, le proporcionaba agradables y placenteras sensaciones. Pues sí, ahora, le gusta agarrar “mondongos”; acariciarlos y apretujarlos. Y, ante la ausencia de alguna porcina que calme sus ímpetus, “Manuel” se dedica con empeño a la repostería; tratando de aplacar, con enormes masas de harina, agua y huevo, la ausencia de una puerquita “bien despachada” a la cual manosear a discreción. Pero, “Manuel” ya estaba aburrido de tanto artilugio culinario; y es así, como después de muchos años de ausencia regresó implacable e inclemente, “Manuela”. No la extrañaba y, estoy seguro, ella tampoco a mi. Y el reencuentro fue como esos, en los que te encuentras una vieja amiga con la cual, de joven, eran inseparables y que ahora una amistad entre ambos sería ridícula; pues tú has madurado y ella sigue siendo la misma alocada y fugaz adolescente. Su regreso era inevitable; pero este no fue con bombos y platillos, sino en la oscura soledad del baño de servicio en casa de mis padres.

Hombre Separado Busca... ¿Gordita?

2008-08-04T10:11:00.000-07:00

Pedrito: ¿Y cómo te gustan Alberto?
Alberto: Uhmmm…
P: ¿Gordas?... Sí, huevón te gustan gordas…
A: ¡Qué gracioso eres… narizón! Ya no jodas y vamos al grano.
P: ´ta bien, Albertito. No te enojes. Ok, Como te gusta que tenga el pelo: negro, rubio, castaño…
A: Me gustan con el pelo rizado y, de preferencia negro; porque el rizado no queda con otro color,¿no? Pero siempre me ha llamado la atención las “rojas”, pero las naturales, ah!.
P: Ya sé, hacia donde vas huevón. Bueno, a ver… Por lógica, tiene que tener bonita cara, ¿no?... Pero en los ojitos puede haber un fetiche o en la nariz… Tal vez te gusten narizonas ¿no? Para que te recuerden a mi…
A: Empezamos con la mariconada. Sí, huevón me voy a buscar una narizona para imaginarme que eres tú… ¡déjate de joder! Y sigamos. Mira, para acabar con esto cabello negro y rizado combina perfecto con unos ojos grandes y negros; ahora, tiene que tener un buen par de tetas…
P: ¡De rigor, Albertito… de rigor!
A: …Y eso es todo. Ese es mi tipo de chica. Pero, a la hora de la hora, eso es lo de menos; porque…
P: …porque la única flaca que ha reunido esas características ha sido Rocío, tú primer bobo y la primera “Rocío” de las cinco o seis “Rocios” con las que te has involucrado. Pero ya hermano, deja de joder con esa “huevona”, lo único que han tenido parecido a tú Rocío las otras, es sólo el nombre y nada más. Hasta una Rocío, “chinita” has tenido. Felizmente, que apareció Diana, sino hubieses seguido con esa tontería.
A: Bueno, ese es un pequeño “detalle” del pasado. Pero, a veces, uno toma como modelo a su primera enamorada ¿no? Y esos “detallitos” de ella se convierten en tus fetiches.
P: ¿Todavía te siguen gustando los pies?
A: ¡Me encantan! Es delicioso tener entre tus manos unos piecesitos bien cuidados, delicados, suaves…
P: …y después pasarle la lengüita por entre los deditos, por la plantita…poner sus deditos a jugar en tus hue…
A: ¡Ya! No alucines tan feo. No sabía que te habías convertido al Bretonismo.
P: ¡ ¿Al qué? ¡ Pucha, ya empezaste. Insulta en castellano, ¡carajo!
A: Que bestia eres. Bretonismo es el fetichismo por los pies. Y se toma del novelista francés Restif de la Bretonne.
P: A mi me gusta chupar pies ¡Y punto! No me jodas con ese huevón de… de…como mierda se llame el huevón ese. Pero estoy seguro que ese “franchute” no ha hecho las cosas que yo he hecho con los pies… ¡que rico! Ese tengo que reconocértelo Albertito, eso de los pies, sí fue un buen consejo.
A: Ya está bien, párala. Sigamos en lo estábamos.
P: Ok, ¿Te gustan chatas, medianas o altas?
A: Tengo una debilidad por las chatas, que no sé de donde viene. Las chatas siempre han tenido un no sé qué conmigo, que me han tenido cojudo.
P: Mi tía, dice que a los altos les gusta las chatas.
A: Tú, también eres alto y… no jodas, también te gustan. Lo único que faltaba con este huevón.
P: ¿Qué quieres que haga, pues, huevón? Somos muy parecidos. Tal vez por eso, somos amigos desde hace un culo de tiempo. Además, las chatas siempre me han gustado, desde chico. Yo creo que es por eso que dicen que son indomables.
A: ¡Claro como los perros! Los perros chiquitos son más bravos y avezados que los grandes, que son más dóciles.
P: Sí. Igual las chatas, son rebeldes y jodidas. En cambio, las flacas altas son bastante manipulables. Pero, claro toda regla tiene una excepción, ¿no?. Pero, oye. Ninguna de las flacas con las que has estado han sido chatas, al contrario, han sido altas. Bueno, Gabriela no era alta y…
A: Tenías que meterla, huevón.
P: Por eso estás tan cagado. Chatita, tetona y por lo que me di cuenta, la otra vez, tenía unos lindos pies. ¡Carajo! Por eso está jodido, como nunca.
A: Ya párala , huevón.
P: ¡Claro! Pero si la respuesta estaba a la mano. La Gabrielita, no tendrá el pelo rizado y negro pero tiene las otras “virtudes”. Cómo no me di cuenta antes. La Gabrielita seguro era indomable, ¿no? Jajaja. Ay, Albertito ya me decía, yo, Gabrielita es bonita, hermano: blanquita, pecosita, castañita… pero, siempre me preguntaba ¿Por qué te tenía loquito la Gabrielita? ¿Sería una loca en la cama? ¿Qué le gusta tanto a mi amiguito? Y encima ella es… ella es… ¡gordita! ¡No me jodas, Alberto! Ese es el “fetiche escondido”. También te gustan las gorditas, ¡carajo, lo sabía! Dime, Alberto ¿Es tu fetiche oculto o no?
A: ¿…?

El Cuaderno

2008-07-31T13:39:00.000-07:00

Sus “mondongos” eran perfectos, y al decir esto quiero decir que eran flácidos y desbordantes. No era una ballena, era la típica vieja con diez o doce kilos de más; y que, ya, a sus cincuenta y tantos le interesa un rábano si está gorda o le falta culo. La descripción corresponde a la señora Lupita, vecina de mi mamá y divorciada feliz. Lupita era una de las invitadas de mi madre a su almuerzo “patrio” del día lunes. Lupita es extrovertida, conversadora, inteligente, chabacana y, sobretodo, sibarita; gusta del buen trago y la comida en su punto. Ese lunes, se le notaba satisfecha. Aunque de vez en cuando se incomodaba con la atenta e inescrupulosa atención con que la miraba. Pero ella no es de quedarse quieta, pues, se acercó, al sillón donde me encontraba tirado, con su copa en la mano y me soltó el:”hijo, no sé qué estarás escribiendo o dibujando en ese cuaderno, pero espero que sea algo bueno. Pero de todas formas, no me mires mucho que te puedes enamorar mío”, me pellizcó un cachete y se fue sonriente

Detesto los feriados largos. No tenía nada que hacer. ¿O no quería?. Tampoco podía sacar a pasear a Marcelo, pues, su madre lo llevó de viaje junto a su abuela, Tati; un paseo que le cuesta a mi estúpido bolsillo. Así que, ¿o era emborracharme junto a los amigos o quedarme en casa a disfrutar del ambiente “de retiro” que ha creado mamá? Al escoger lo último, trataba de sacarle provecho. Y lo único que se me ocurrió fue ubicar a la vieja más gorda del grupo –en este caso Lupita- y hacerle un exhaustivo seguimiento: Lupita llevándose un trozo de chorizo, recién sacado de la parrilla a la boca; Lupita bebiendo gaseosa, cerveza y “mi pisquito” como ella le dice al pisco; Lupita mordiendo un trozo de pan asado; Lupita corriendo al baño; Lupita saliendo del baño; Lupita coqueteando a mi viejo; Lupita bailando sola y coqueta; Lupita carcajeándose; Lupita viendo extrañada al estúpido hijo de su vecina que la observa desde ese sillón y que no sabe qué escribe o dibuja en ese cuaderno; Lupita cansada se sienta en una silla; Lupita bebe otro pisquito; Lupita comiendo de postre arroz con leche; Lupita aceptando repetición de arroz con leche. Lupita me hizo recordar cuando tuve seis años y comí varias porciones de arroz con leche, comí hasta empacharme, comí tanto que vomité; y que como consecuencia de eso le agarré asco al arroz con leche y pasaron casi doce años para que yo volviera a probar, otra vez, el postre.

No sé en qué momento me quedé dormido en el sillón; eso sí, ayudaron los cinco o seis “pisquitos” que me alcanzó mi madre. Mientras dormía sentí que me faltaba algo, que me complementaba. Eso me despertó. A mi lado se encontraba Lupita, y por supuesto, tenía mi cuaderno entre sus manos; en lugar de devolvérmelo me preguntó: “¿Cómo se llama tu esposa, hijo?”. Estaba somnoliento, aún, y sólo atiné a responder de manera mecánica “Diana”. En ningún momento me soltó la mirada y tampoco el cuaderno, que no se lo arranché por respeto y porque noté que ya había ojeado lo suficiente para satisfacer su curiosidad. “Ay, hijito –me dijo-. Ya veo por qué estás separándote de tu esposa”; se paró y me dejó el cuaderno en el brazo del sillón. El cuaderno era nuevo y no hubiese creado suspicacias en Lupita, si estuviera lleno con las acostumbradas citas que recojo de algunos libros para no olvidarme. Pero no, era nuevo y sólo tenía escrito un nombre: Gabriela.

Café

2008-07-29T13:41:00.000-07:00

A lo lejos se le notaba que tenía frío. Vestía todo de negro: zapatos, pantalón, saco y cartera; con excepción de la blusa, que era roja y el cual lucía un descarado escote. Encendió un cigarrillo y se percató de mi presencia. Le hice una seña de saludo con la cabeza y se acercó. “Hola Alberto te estaba esperando”. Caminamos hasta el estacionamiento sin hablar más. Era un silencio incómodo pero satisfactorio; pues podía oír, aparte del ruido de sus tacos, el roce de sus tetas al andar. Entramos al auto.

Habíamos decidido ir a un café para conversar. Durante el trayecto no hablamos, tampoco, nada. Puse música y fumé con ella uno tras otro cigarrillo. Sólo nos preguntamos: ¿Cómo has estado? ¿El trabajo? ¿Los estudios? Y a todo respondíamos con un “bien” y un ligero movimiento de cabeza afirmativo. Ya en el café, la incomodidad se hizo más densa; encargamos nuestros pedidos y le di una última ojeada a su escote. Ella se dió cuenta.

"Es ridículo que te alejes así. Por tonterías, que no tienen nada que ver con lo que siento por tí. A pesar del poco tiempo que llevamos juntos yo... te quiero, Alberto. Te necesito. Te extraño. No me alejes de ti." Cualquier chica podría ceder ante este "floro" y, si además, lo aderezas con un rostro de pesar y sufrimiento; perdonan al instante. Pero un hombre, no. Eso no sirve. Cuando hablan así, nos da bronca, pues nos sentimos reflejados; y odiamos que nos "floreen". Ahora, sólo puedo ser tu amigo, le dije sin convicción. "Yo no quiero, Alberto, Chau." La vi alejarse y algo me decía que la detenga. No lo hice.

Eran las dos de la tarde del sábado. Y mientras regresaba a casa de mis padres, después del café con Gabriela, me seguía lamentando de no haber perdonado a Gabriela; pues, este será un fin de semana largo -feriado hasta el martes por las fiestas patrias- y aburrido. Odio no tener que hacer nada. Odio los fines de semana largo. Creo, que extenderé la bandera sobre mi sillón favorito y me sentaré sobre ella completamente calato. Hasta el miércoles.

¿Está gordita Leysi Suárez?

2008-07-23T14:00:00.000-07:00

“No me parece ninguna ofensa que la Leysi Suárez esté calata sobre la bandera” –afirmó convencido Pedrito; mientras los demás ojeaban, sin cambiar de página, la revista donde la mencionada bailarina posa desnuda sobre un caballo y entre los dos reluce la bandera peruana.
“Claro, hermano más bien es una ofensa que la bandera le esté tapando la “rajita” a la Leysi”; hablaba babeando y resaltaba el rostro libidinoso del onanista Bundy.

Nunca he tenido espíritu patriotero, el chauvinismo siempre me pareció una estupidez; y mi pregunta sólo refleja el ánimo de “joder a los demás”. ”¿Osea, a ustedes les parece artístico el calateo patrio? pregunté sin esperanzas que me hicieran caso. “¡No jodas, pues Alberto! Esa fotito tampoco es artística, yo diría que es…que su único fin es que la gente hable sobre el calateo y compre la “revistucha” de mierda” intentó concluir Pedrito, sin desviar la mirada de una de las fotos. Para ese instante de la tarde la revista se encontraba en un estado lamentable debido a que todos querían “un momentito” a solas con ella. Más que la desnudez, con bandera incluída, lo que me llamó la atención fue las ridículas declaraciones de las distintas personalidades políticas, que afirman que las fotos son un agravio a los símbolos patrios. Me gustaría que sean más específicos, y digan por qué es un agravio. “Pues, porque está poniendo el culo sobre la bandera”, aclaró Bundy.

En EEUU, quemar la bandera se considera un acto de protesta contra los gobernantes de turno; es algo parecido a lo que hacemos acá, que lavamos la bandera para protestar por la “suciedad” del gobierno. “La ley no específica lo que considera como agravio; por ese detalle ella no podría ser condenada; pues está sujeto a subjetividades”;nos aclaró con modestia la doctora Jacqueline, que se había sumado a los curiosos que contemplaban la misma “pagina” desde el almuerzo, y eso ya, media hora.

Me acerqué a los curiosos y les arrebaté la revista. “Creo que le han dado su toque de Photoshop” dije observando la portada. Reviso las fotos internas y concluyo “Está un poco gordita, ¿No?... miren los rollitos en la espalda… ¿No?”. Todos se miraron unos a otros; Jacqueline se alejó del grupo, haciéndome un gesto desaprobatorio. Observé a los otros esperando a que dijeran algo. La espera no duró mucho, a paso lento se me acercó Pedrito y me quitó la revista; pasó las páginas hasta encontrar la sección de las fotos. Eligió la toma más sugerente y dijo: “ Albertito, tú crees que nos importa esos adefesieros rollitos o la estúpida bandera cuando está de por medio ese culo ¡NACIONAL!; ese culo, ¡Sí es un símbolo patrio, carajo!”

La distancia

2008-07-21T08:24:00.000-07:00

El fin de semana que pasó no busqué a Pedrito para ir de parranda, él siempre está en esos días con Patricia, que es íntima amiga de Gabriela. Y no los evito por el hecho de que Patricia, vea mi "dolor", sino que ambos me tienen con las pelotas hinchadas con el tema de que, tengo que hablar con Gabriela para "revivir el amor" o "aprovecharme de la situación"; es innecesario resaltar de quién es el punto de vista de cada apuntación. Pues, no importa; ambas me tienen sin cuidado y con la paciencia podrida.

Hice bien en evitar a la parejita. Lo que hice fue: ir en busca de una nueva parejita para distraerme. Los elejidos fueron Álvarez y Bundy, borrachos consuetudinarios de todos los bares del centro de Lima. No fueron la primera elección, antes, pensé en llamar a Mónica; sí, sé que fue una mala idea el sólo pensarlo, pero en ese desesperado momento de no saber qué hacer se me ocurrió. También, pensé en llamar a Amarilis; una vieja amiga charapita y cariñosa que todos tenemos y recurrimos en esta clase de situaciones. Pero de ella, hace tiempo, no sé mucho; lo único que me enteré fue que está saliendo con un ginecólogo de dudosa moral, pues se dice que por un puñado de dólares te alivia el peso de la paternidad. Pero en fin, ese no es mi problema; mi problema es que en ese momento no sentí con la costumbrada seguridad de llamarla, a pesar de tener su número. Fue en ese momento de penumbras en que aparecieron Álvarez y Bundy haciéndome gestos con la mano de: "unos traguitos".

"Lo que tú necesitas Albertito, es una nueva gordita", dijeron suavemente la etílica parejita, una vez enterados de los hechos. Nos acompañó Jacqueline, una flaca a la que se rumorea le gustan las chicas y que en muchas ocasiones ha llevado a sus casas completamente borrachos a Álvarez y Bundy; inescrupoloso par, que a punta de tragos intenta seducir a la nada desprevenida Jacqueline. Ella fue la que nos sugirió el "Bar Munich", un acogedor y subterráneo local del Centro de Lima, en el que nos "sazonamos" con varias jarras de cerveza y en el que su tenue ambientación me hizo dilucidar la ambiguedad de Jacqueline; pero de lejos, lo que realmente me asombró de Valladolid (el apellido de J.), fue su ingenio para escabullirse o para atacar las absurdas bromas de la que fue víctima. También, fue inquietante observar su gran capacidad para asimilar el alcohol y una memoria "elefantiásica" para recordar versos enteros y nombres de canciones que uno suele olvidar con el paso del tiempo. Estas virtudes hacen que Jacqueline, a pesar de ser una chica poco agraciada, inspire una sensualidad a prueba de minifaldas.

La noche acabó en "La Sirenita", un night club del jirón Quilca en donde se puede beber cerveza y observar un show de strip tease a precios económicos. No pedimos chicas a la mesa porque ya teníamos una: Jacqueline. Aparte de que, el solicitar "companía", a señoritas de oficio, nunca fue mi estilo. Como siempre, según Jacqueline, Álvarez y Bundy terminaron dormidos de borrachos, los subimos a mi auto que condució Jacqueline, por ser la que en mejores condiciones etílicas estaba. Luego, condujo hasta su casa y allí tomé el volante. Nos despedimos y conduje lo más prudente posible. Mientras sonaba en el equipo "La distancia", cantada por Calamaro, yo pensaba en dar media vuelta e ir en dirección de Gabriela... pero, no lo hice. Encendí un cigarrillo para darme fuerzas y no virar; sólo me quedó cantar... pensando en ella.

" ¡¡ Cuántas veces yo pensé volver
y decirte de mi amor nada cambió
pero mi silencio fue mayor
y en la distancia
muero día a día sin saberlo tú!! "

Y sigue doliendo...

2008-07-17T13:53:00.000-07:00

Han pasado varios días desde que Gabriela cofesará su intercambio salival con un amiguito de estudios en circunstancias dipsómanas. Durante esos días he recibido varios SMS con diverso contenido: "No me odies Alberto, nunca fue mi intención lastimarte"; hasta yo estoy sorprendido por las magulladuras. "Quiero conversar contigo. Solucionar esto...si quieres"; ella no quiere conversar, quiere convencer... convencerme de que lo nuestro aún puede ser. Y no quiero. "Perdóname Alberto. Me he dado cuenta que estoy enamorada de ti"; ese es un motivo claro para no volver con ella, porque si lo hago la relación sería más sólida y sé que después le haría mucho daño, no como un acto de venganza sino como un acto - reflejo de un hombre que no cree en la monogamia. Mejor es que haya sucedido así. No soy bueno para Gabriela... no soy bueno para nadie. La bronca ya se me pasará.

"Habla con ella, Alberto" decía convencido Pedrito. ¿Para qué? ¿Para ver una escena de llanto y arrepentimientos? No lo creía. Esperaría unas semanas y hablaremos, cuando haya pasado la calentura. "No seas huevón, Alberto. Debes de aprovechar que ahorita se siente una cochina; que está con toda la culpa; ¡aprovecha ahora! que es capaz de hacer cualquier cosa con tal de hacerte feliz... ¡vamos! ¡no seas, huevón!".

"No seas orgulloso Alberto. Ella está destrozada. Se siente mal. ¡Sólo fue un beso!"dijo Patricia amiga íntima de Gabriela y amiga cariñosa de Pedrito. ¿ ¡¡sólo fue un beso!! ? Es difícil explicar, pero para los hombres no puede existe "sólo un beso" en algo que consideran como "suyo". Es un atentado al territorio nacional, que es inmaculado. Hay que ser valiente para volver a besar esa "boca traidora" sin imaginarse que otro perro orinó este árbol cuando era de uno. "No hables huevadas Alberto, y aprovecha boludo ¿Alguna vez Gabrielita se dejó hacérselo "contra el tráfico"? ... ¡Claro que no! pero ahora ¡¡ sí !! estoy seguro que ahora sí, acepta. ¡no seas huevón!", no hace falta indicar de quién proviene la concupiscencia.

Tanta "joda" la he llamado, para que no se preocupe por bienestar sentimental, porque se supone que el "herido" soy yo y no ella. Le dije que ya habrá tiempo para conversar, con calma y relajados; que ahora no es el momento y que, por supuesto, no quisiera perder su amistad. "¡Eres un huevón! tanta diplomacia por las huevas. ¡contra el tráfico, Alberto! ¡contra el tráfico!", quién más, Pedrito.

Nunca pensé que me iba a doler

2008-07-14T08:47:00.000-07:00

Nunca pensé que me iba a doler. Es extraño, a veces, cómo suceden las cosas. Uno nunca está preparado para este tipo de revelaciones; y más si atentan contra "los sentimientos" de uno. Una infidelidad nunca será bienvenida. Tal vez, es mejor como dicen algunos "ojos que no ven, corazón que no siente". Pero, al fin y al cabo, agradezco la sinceridad; es mejor. Nunca pensé que me iba a doler. Y duele de verdad.

"Estaba borracha. No sé como sucedió. De un momento a otro me encontré besándolo. No sucedió nada más. Sólo nos besamos..." Fue una confesión sencilla; sin lágrimas de por medio. Ella parecía más dolida que yo. Pero yo siempre he sido un escéptico con las manifestaciones de dolor; y eso fue el determinante para no volver a verla. No sé si está verdaderamente arrepentida. Y sin embago...

Nunca pensé que iba a doler tanto. No la amaba, pero sí la quería. Pero más me duele abandonar ese cielo con pecas. El solo hecho de pensar que no besaré o apachurraré esas deliciosas tetas, en verdad me deprime. Mi ridículo orgullo de "hombre macho" no me permite olvidar y, sobre todo, perdonar una infidelidad. Sabía que con Gabriela no iría muy lejos; pero no pensé que esto terminaría así. Pensé que el que la iba a joder, sería yo. Como siempre. Y sucedió, como nunca. "El jarabe" está amargo. Y nunca pensé que iba a doler tanto.

Soliloquios en mi Suzuki Baleno

2008-07-10T09:46:00.000-07:00

"¡esta canción es de la putamare! voy a subir más el volumen... I'M FREE-I'm free, And freedom tastes of reality, I'm free-I'm free, AN' I'm waiting for you to follow me... como no me compré un carro antes; es más cómodo y puedo poner la música que me dé la gana y no soportar la cumbia de mierda que ponen a todo volumen en las combis*... ¡otra roja, carajo! bueno, al menos la disfruto escuchando a "The Who"... But you've been told many times before. Messiahs pointed to the door. And no one had the guts to leave the temple!.. ¡cambia...cambia! Ya está... ¡carajo! y yo que pensaba que acá me iba a librar de las gordas jodidas, y se me viene a cruzar esta "vaca" que cruza en "cámara lenta"... ¡¡apura, pues, "flaquita" o no ves que ya estamos en verde!!... Gorda, vieja y, ¡para colmo!, fea eres carajo...I'm free-I'm freeAnd I'm waiting for you to follow me...
¡Oye, huevón. Maneja bien! Parece que le has dado trago a tu combi, carajo. ¡Conduces en "eses", pues, cagonazo!... A cualquier bestia le dan licencia, carajo... Por eso, cuando viene gente de otro país, y sabe conducir, se cagan de miedo hacerlo acá. ¡Quien maneja en Lima, conduce en cualquier lugar de el mundo!... Ahora, la culona de Tati, seguro va a querer que le dé un aventón; ¡putamare! Me va a joder los asientos con ese culazo, o lo que sería peor...¡cagarme los amortiguadores! Y no me extrañaría, con ese rabazo. Nueva regla: ¡prohibido subir ganado al carro! Y menos, si es ganado porcino... Aunque, Gabrielita también estaría vetada... Bueno, tendré que hacer un excepción con ella... porque... porque, ella es una chanchita rica... sólo por eso, carajo... sino, ¡afuera!... Esta canción me llega al pincho**, ¡esta es la voz! ... No sé como te atreves a vestirte de esa forma y salir así, en mis tiempos todo era elegante sin greñudos si señor ¡Hey! pa' fuiste pachuco, también te regañaban ¡Hey! pa' bailabas mambo...

(Nota del autor):
* Combi: transporte público limeño de condiciones inhumanas.
**pincho: vulgar con el que se le conoce al pene. También, se le dice, "pichula".

¿ella siempre tiene la razón?

2008-07-08T14:10:00.000-07:00

"Yo fui la que sacrificó más de los dos con el nacimiento de Marcelo" Tenía razón, pero a qué venía tanta alharaca ahora que estamos separados ¿Qué es lo busca Diana? "Y yo tuve que dejar los estudios cuando mis papá me lo pagaba...y ahora él, ya no quiere... porque dice que para eso estoy casada..." Uhmm, ya sé por donde va la cosa; ahora quiere que nos reconciliemos "...y yo estoy separada tuyo, Alberto...y no, nos hemos divorciado es porque no tenemos ningún apuro o necesidad de hacerlo; porque nosotros nos separamos por la incompatibilidad de carácter, y no, por `terceras personas`". Otra vez tiene la razón Diana, siempre fue así, desde que la conocí ella fue la lúcida y yo el lúdico. ¿Pero qué me quiere decir con todo esto? "Lo que quiero decirte, Alberto es...que... como yo estuve ocupada criando a tu hijo todos estos años, y ahora he perdido todo crédito económico con mi papá, por ¡tú! culpa..." Ya dímelo de una buena vez "...Quiero que pagues mis estudios... ¿y...bien qué dices?" Cómo negarle ese derecho a la madre de mi hijo; a la mujer que cuida con ahínco y esmero a mi "critter"; la chica que se puso gorda y aún así la seguía amando y ahora que está como para "arrimársela toditita", co mayor razón me era imposible negarme. Pero, ella se adelantó con las críticas "Mira Alberto, no lo pienses mucho que ya sé que te has comprado un carro y por lo que veo estás gastando los ahorros que yo también ayudé a juntar...mira Alberto, no quiero discutir por dinero porque sabes que saldrías perdiendo". Otra vez tiene razón, pero no me dejo responder, yo no me iba a negar. Siempre estás a la defensiva Diana. Y ya estoy harto de ceder. Yo siempre he cedido. Esta vez no lo haré, así que le dije: "Yo pagaré el 50% del costo el otro 50% que lo pague tu viejo... total, ¿no estamos separados y nos vamos a divorciar?"

Bebito lindo, pechocho.

2008-07-03T11:31:00.000-07:00

¿¡Cómo ha estado mi bebito lindo, pechocho!? -dijo toda empalagosa.
- ¿Tú qué?- pregunté asombrado.
- ¡bebito lindo y pechocho! -repitió sin pudor y con mucha ironía.
- Es que... ¡no le puedes poner esos nombres a mi pene!

¿Por qué las mujeres le ponen nombres ridículos a nuestros penes?... yo tampoco lo sé. Y no sólo es a nuestros penes, sino a cualquier parte de nuestra anatomía a la cual agarren cariño. Claro que los hombres, muchas veces, son partícipes de esta difundida y privada afición; el meollo de todo esto es, cuando este juego escapa del ámbito privado para pasar al dominio público (amigos, familiares, etc).

En el caso que me preocupa, la trascendencia se reduce a las cuatro paredes de la habitación de Gabriela; pero intento desterrar esa mala costumbre antes que se filtre en alguna reunión dipsómana y sea el "bebito lindo, pechocho" de la noche. Experiencias anteriores me sobran y pienso que el "derecho de piso" ya está saldado, como para padecer otra vez los burlones: "Uyy, mira al osito de peluche"; o tal vez, "el bebito quiele irse a dormir"; o un fatal "salud pues, mi querubín o ...¿le hecho lechecita a su traguito?". Es gracioso para quien no lo goza, pero nadie quiere ocupar ese bochornoso lugar.

- Ayy, Alberto. No seas tan renegón. Es sólo un nombrecito de cariño.
- ¡Qué nombrecito de cariño, ni qué ocho cuartos!. A mi no me gustan los apelativos mujer. ¿O te gustaría, acaso, que yo me refiera a tus tetas como "mis ricas gemelitas"?... ¡Mis ricas gemelitas Mary Kate y Ashley! ¡eso! Tus tetitas serán mis gemelas Olsen. La derecha será Mary Kate y la izquierda Ashley.
- Ay, ¡Sí, que lindo Albertito! Eso me gusta.
- ¡Pucha! Contigo no se puede Gabrielita.
- Pero, a mi me gusta, pues.
- Claro, porque son nombres femeninos; pero qué tiene de masculino "bebito lindo, pechocho". ¡Nada! Si le pusieras "Hulk" o "La bestia"...
- ¡Ayy, no!. "La bestia" que feo.
- ... entonces "Godzilla" o mi "Empire State"...
- Uhmm, qué diría Freud, si te escuchara esos nombrecitos ¿no?
- ... Bueno, no sé. Algo parecido ¿no? Algo que vaya de acuerdo con la personalidad del "muchacho" ¿No?
- ...Uhmm, ¡ya sé! "El Chapulín Colorado".

Sublime Extremo

2008-07-01T08:08:00.000-07:00

¿Cuándo regresas a tu casa Alberto? No sabía qué responder; sus ojos denotaban preocupación y cuando Tati -mi aún suegra, porque todavía no estoy divorciado- está preocupada esa ansiedad la equilibra con alimento, o mejor dicho con chucherías. Entonces, como yo conozco muy bien a Tati, saqué un chocolate (Sublime Extremo) que tenía escondido en uno de mis bolsilos, en prevención ante mi concertado encuentro con mi mastodóntica suegra.
Me arrancó el chocolate y empezó a devorarlo muy agradecida; pero sólo pude contenerla unos minutos, porque contraatacó sin misericordia: "Alberto, tienes que luchar por tu familia. No puedes darte por vencido así tan facilmente. Yo sé, que Dianita aún te quiere(Lo sé). No sé qué puedes haberle hecho Alberto para que ella esté decidida a terminar con su matrimonio... pero, Alberto yo sé que usteden se quieren (tiene razón) y por ese amor que se profesaron y que ahora, seguro, no lo hacen por orgullo... ¡salven su matrimonio!" Las palabras de mi cetácea suegra me llegó al corazón, pero no se veía muy convincente con los dientes manchados de chocolate. No sabía qué responder, y sólo atiné a decir que intentaría conversar otra vez con Diana para solucionar nuestros problemas y que el divorcio no prospere. Pero mentía, no tengo intenciones de tocar el tema con Diana, estoy cansado de discutir, estoy cansado de ceder. Así que sólo lo dije para calmarla. Mientras nos acercábamos al concesionario donde trabaja su sobrino y que según Tati, me haría un buen descuento al precio del automóvil que pienso comprar, buscaba algúna bodega donde poder aprovisionarme de los suficientes chocolates para mantener calmada a Tati. Encontré uno y compré varios; al instante le ofrecí uno: "Ay, hijo estoy a dieta y no debería comer tantos chocolates antes del almuerzo" No hice ningún gesto de asombro ante la revelación, pero quería hacerlo; quería gritarle que por nada está haciendo dieta, que no va a resultar, que ella va a morir gorda y que ese féretro XXXL será muy difícil de encontrar. Pero, a pesar de que esto es cierto, no dije nada; no dije nada porque Tati, a pesar de ser un "elefante gordo", es buena y nos estimamos mucho. Así que, no me costó mucho trabajo dejarla con su ilusión. "¿Cuándo vas a hablar con Dianita, Alberto? Yo puedo hablar con ella previamente para... ¡ayy! Albertito, qué amable" Mientras observaba cómo masticaba con ferocidad el chocolate me preguntaba ¿Cuántos putos Sublimes Extremos tendré que embutirle a Tati para que pare de joder con la misma cantaleta?

La Fuerza

2008-06-27T12:21:00.000-07:00

Sin darme cuenta me descubrí disfrutando de sus rollitos. Los mordía cariñosamente, con suavidad. "Que rico está este chicharrón" le dije socarrón, a lo que ella respondió con golpecitos divertidos y haciéndose a la ofendida; "tarado " me replica; para luego empujarme con manos y pies e inmediatamente cubrirse con las sábanas. Me echo a su lado y enciendo un cigarrillo "mucho fumas Alberto" me dice con preocupación, mientras yo disfruto del bamboleo de sus senos... de sus senos pecosos. Me quita el cigarrillo y le da unas "pitadas". Mientras fuma me vuelve a preguntar por el arañón que adorna mi cuello, vuelvo a contarle la historia de la pelea en la calle, por supuesto, modificada para evitar discuciones con ella. Se alegra que esté a salvo y que no me hayan hecho daño. Se acerca y me da un beso en la frente; "tiene suerte ese cobrador que o haya estado yo allí para ayudarte como la primera vez" me dice, mientras flexiona sus brazos haciéndose a la fuerte. Ahora, soy yo el que se acerca y le da un beso en la frente... en la naricita... en la boquita... en el cuellito (ella se retuerce de la risa)... en las pequitas del pecho y en cada tetita. Ella me mira con malicia; sabe que se aproxima una nueva sesión amatoria; sabe que esa noche nos acostaremos tarde y, por la mañana, nos dará flojera levantarnos de la cama para ir a trabajar; y sabe, también, que en el trabajo tomaremos harto café para cumplr con la jornada, pero que durante el trancurso de ella, nos mandaremos mensajitos de texto obscenos o llamaditas furtivas que nos podrán sonrojar en plena reunión de trabajo. Mientras ella me devolvía el recorrido de besos yo pensaba en qué momento le tomé el gusto a esos rollitos. "¿Amorcito? Sí o no, que yo soy fuerte" murmuraba mientras jugueteaba con mi pene. "Claro mi chanchita" le contesté mientras Gabriela apretujaba con fiereza mi indefenso falo y yo ajustaba los labios para no quejarme.

Devil inside

2008-06-25T09:50:00.000-07:00

En mis soliloquios nocturnos había una segunda voz que me decía “sácale la mierda”. Esta vez, no había angelito con buenos consejos; todos eran diablillos que envenenaban mi sangre con vengativas consignas. Tal vez un angelillo hubiese estado demás en esa endemoniada noche, donde Lucifer se explayaba con lucidez Aunque, quién sabe.
Si mi idea inicial era regresar con Mónica, sólo para evitar que se case con César, esta fue descartada. Yo quiero a Mónica, siempre fue mi gran amiga y el casarse conmigo por motivos ajenos al amor, sólo provocarían sufrimiento en ella; y el sufrimiento se lo quiero proporcionar al novio, no a ella. ¿Casarme? No está en mis planes. Primero tendría que divorciarme; y eso aún no lo hago o no quiero hacerlo. Solución poco civilizada pero muy práctica: romperle un par de dientes a César.
Ubicar a César es una de las tareas más sencillas que puedas tomar. Un novio inseguro y desesperado sólo puede estar con la novia o esperándola a la salida del trabajo. Bueno, parece que los colegas de Mónica serán, otra vez, testigos de una pelea.
Eran las 5:30pm y no llegaba. Mónica se aparecería en cualquier momento y adiós venganza. Yo me ocultaba en un teléfono público, la calle estaba repleta de gente que salían de sus trabajos. Un taxi se estaciona y los conductores se la emprenden a bocinazos contra el taxista; con semblante preocupado y observando la hora en el celular baja del taxi, César. Me acerco a paso veloz, percatándome de que Mónica no se encuentre cerca. Al estar a dos pasos de él, le toco el hombro y le doy tiempo a que volteé y me reconozca. Su rostro no expresa pánico, pero sí consternación… La consternación se la quité de un certero puñetazo. Luego, sentí como me empezaba a crecer una cola.

La venganza

2008-06-24T10:10:00.000-07:00

Mamá siempre creyó que yo era una oveja gris; nunca negra, “la negrura es del diablo”, decía, “y tú sólo eres un poco descarriado”. Ahora esa oveja está un poco más negra, según ella: “Ay. hijo, tu matrimonio fracasa; chicas de dudosa reputación te llaman a casa y, ahora para colmo, estás involucrado con una chica comprometida ¡que se va a casar Alberto!”. Ayer, cuando llegué a casa de mis padres luego del trabajo mamá se encontraba con la presión alta y tomando su agüita de azahar; al verme me reprochó la llamada que acababa de recibir, según ella, un hombre la llamó “advirtiendo” que yo estaba detrás de su futura esposa y, que, si no me alejaba de ella iba a terminar mal. Por supuesto, mi madre se asustó y ahora, ya más calmada, está convencida de mi “negrura ovejuna”.

No he llamado a Mónica para acusar a César por la llamada. Sé que él ha sido. ¿Quién más? He resuelto tomar justicia por mis propias manos; esta vez, no habrá compasión de mi parte, estoy muy disgustado y rabioso. Pero si ustedes creen que la solución es romperle la cara o destrozarle los huesos a patadas… se equivocaron; eso es muy fácil de sanar, de curar. No sé cómo lo haré, sólo sé que lo intentaré: Mónica regresará. La haré desistir de su compromiso matrimonial. Nunca tuve intenciones serias con Mónica, y ella lo sabía, pero nos deseábamos de una forma que sólo entendíamos (entendemos) los dos. Sé que para romper ese compromiso yo tendré que proponer algo mejor… algo como… casarme con ella.

¿Hay gordas en Cerro de Pasco?

2008-06-20T13:47:00.000-07:00

- ¿Te tirarías una cholita* ?

Directa, chocante y, hasta, prejuiciosa así fue la pregunta que me hizo, el recién llegado Pedrito. Fueron tres semanas las que Pedrito estuvo fuera de Lima. Tres semanas lejos de casa y los amigos. ¡tres semanas cagándome de frío huevón! Tres semanas a 4380 metros sobre el nivel del mar. Tres semanas en la ciudad de Cerro de Pasco. ¡He tirado en la ciudad más alta del mundo huevón! Es verdad, es la más alta del mundo; donde la respiración se hace dificultosa; donde la presión ocasiona severos dolores de cabeza y en donde la adaptabilidad del hombre se pone a prueba. ¿Pero, cómo Pedrito ha logrado la consumación coital en un ambiente tan agreste e indomable para cualquier ciudadano del llano?

“El primer estaba a puro matecito de coca, socio. ¡Me dolían las dos cabezas! Cómo maldecía al “conchasumare” del jefe, Albertito. Por qué mierda me escogió para ir esa ciudad de mierda, huevón. Pero yo no estaba dispuesto a rendirme ante nada, brother; Yo, tenía que sacarle provecho a ese viaje. Pero, tú dirás… este huevón qué provecho le va a sacar a esa ciudad de mierda donde no hay nada y todas las cholas están en polleras** ¿no? Pues, no mi querido Albertito, te equivocaste huevón; Sólo las cholas viejas usan polleras, las cholitas más jóvenes andan abrigaditas pero apretaditas… pero lo mejor de todo Albertito… lo mejor de todo, es que la ciudad está repleta de ¡“nigth clubs”!... ¡ Qué trabajo ni que ocho cuartos, huevón! Allá me encontré con Daniel Sánchez ¿Te acuerdas ese huevón?... No importa, la vaina es que, ese compadre fue mi guía… ¡Lo malogré, al huevón!... todos lo días lo hice emborracharse… Y qué querías, cojudo si me cagaba de frío… Al cuarto día el “cabezón” ya se puso loco; me reclamaba una conchita, un dulce y jugoso coñito; y tú sabes mi querido Albertito que yo soy buen pobre… y empecé a buscar una cholita que esté más o menos… el trago ayudó como mierda, huevón; pero las cerreñas son desconfiadas y te ligan a la primera… ¡imagínate, huevón. Hay que enamorarlas! Ni que fuera boludo… me fui al chongo***, aquí, me dije, se la arrimo hasta el fondo a una cerreñita… ¡No hay cerreñas! ¡Todas son charapitas**** o del norte! Que mierda, dije. Pero, yo quería tirarme una cholita cerreña, huevón; así que me puse a enamorar a una… Era flaquita, graciosita. Se hizo a la difícil la chola, ¡alucina! La invité a comer, a bailar, luego nos besamos y al quinto día cayó redondita. ¡Al quinto día huevón! Ni en Lima se me hacen de rogar tanto, carajo. Que más quería, si le estaba haciendo un favor, todavía. ¿Sí o no?... Jajaja, huevón eres un enfermo de mierda. No cojudo, allá es bien difícil encontrar cholas gordas, pero de que hay, ¡hay! Pero como tragaran esas cholas para estar así. Allá el frío te quema toda la grasa; la mayoría de cholitas son flacas, sin culo…¡sin tetas! ¿Te tirarías una cholita?...¡Exacto! mi Albertito querido, esa es la respuesta: lo importante no es, si es chola, negra, rubia, china o roja lo importante es que esté “tirable”, ¡eso es lo importante!”

*Dícese, de la mujer de rasgos o ascendencia andina.
**atuendo típico de la mujer de las serranías peruanas.
*** prostíbulo.
****mujer oriunda de la selva.

Elucubraciones en el Micro II

2008-06-17T08:27:00.000-07:00

ADVERTENCIA:Los pensamientos son insondables, ergo, ,muy poco de lo que se piensa se dice.

"Qué borracho debo haber estado para decirle a Mónica que la amo. No la culpo, a veces, borracho suelo ser muy convincente. Dicen que los borrachos dicen la verdad; ¡ja! no lo creo. Los borrachos cojudos, tal vez. Yo también he sido un borracho cojudo, pero he aprendido a dominar esos ímpetus confesionales. Pero, qué babosa Mónica para creer que la amo. ¡Amar! todavía eso, ¡amor! No creo que pueda darme esas licencias sentimentales. Yo sí creo que sólo se puede amar a una mujer a la vez, pero amar de verdad; no esa cosa calenturienta que sentimos en la entrepierna cuando estamos con una flaca que deseamos poseerla. Claro, que eso también se siente con la amada, pero de una manera distinta que los que hemos experimentado este "sentimiento" podemos dar fe de ello. Pero...esta vieja de mierda cómo empuja para ganar el asiento. Vieja cagona como no te da... pucha, ya olvide como se llama esa enfermedad en la que sale granitos en el culo...¿Cómo se llama? Bueno, ya recordaré, pero ojalá le de eso a esta voeja de mierda desesperada por sentarse. Me da una bronca la gente que es así, carajo.
Ya falta poco para bajarme. Los colectivos son aburridos en invierno; no hay nada para ver, las chicas están bien abrigadas. Cómo se extrañan los escotes.
¡Otra vieja! Y esta es un cachalote. Vieja de mierda; ya está empujando a la pobre flaquita -que está sentada- con la barriga para que le ceda el asiento, ¡que tal concha, carajo! No pares flaquita, deja a la vieja que sufra. Nooo, te diste por vencida muy pronto flaquita; también esa vieja de mierda le estaba poniendo toda su asquerosa humanidad encima. Estas viejas se sienten con derecho a todo por el simple hecho de ser viejas, feas y gordas. Ahora, sí me compro mi carro. Ya no soporto más las fricciones "colectiveras". Me estoy transformando en un misántropo. Pero, con razón, carajo.
Ya llegué, carajo. Bajo, cobrador de mierda. Ese tío me mira con cara de culo. Carajo, te he pisado porque estás parado como un huevón en la salida, desde hace rato y no te mueves; ¡mira que al fondo hay sitio! ¡huevón! Sí, aquí me bajo cobrador de mierda. ¡Por fin, el aire!"

La Llamada y sus efectos

2008-06-11T13:41:00.000-07:00

Mientras esperaba la llegada del Mayor Curotto, mi tío; uno de los oficiales de la comisaría de San Isidro, que estaba de turno aquella noche, me alcanzó amablemente un café que agradecí con un generoso billete que aceptó sin hacerse de rogar. La celda en la que me encontraba era gris y sus paredes lucían garabatos obscenos de alusiones homosexuales. Tenía algo de frío y el café me cayó bien. Mientras encendía un cigarrillo pegué mi cabeza contra los barrotes intentando visualizar o escuchar algo de lo que sucedía en la de al lado. Silencio. “hijo de puta conchatumadre, espera a que salga de esta mierda de celda y juro que continuo rompiéndote el culo” dije olvidándome las enseñanzas de mi abuela, la poeta, que decía muy convencida ella “hasta para ser grosero hay que tener clase”. El silencio continuaba. ¿Ya habrá salido este desgraciado? ¿En qué momento ha salido? ¿He dormido más de treinta minutos? No, sólo lo he hecho diez minutos como máximo. El oficial regresa y aprovecho para preguntarle y me responde bajito, como quien te cuenta un secreto burlándose “Ahí está, calladito. Creo que se caga de miedo. No ha querido llamar a ningún familiar; me parece que no quiere que se enteren, igual mañana lo botamos”.

Todo empezó con la olvidada llamada que hice a Mónica aquella noche de tragos. Luego de darme cuenta en la estupidez que había caído, creí prudente no averiguar en qué consistió la etílica llamada y confiar en mi suerte. El domingo la pasé en ascuas; esperando solemne los efectos de tan impertinente e indigestiva llamada. El lunes al regreso del almuerzo cuando ya estaba con el ánimo distendido me llega un mensaje de texto: “NO T OLVDES QM RECOGRAS AL TRABJO, PARA CHARLAR, NO M HAGAS SPERAR, TU ME LO PEDISTE ESA NOCHE, TE SPERO” No necesitaba firma el mensaje, provenía del celular de Mónica. Quedé un poco aliviado, que sólo haya sido eso: solicitar una última conversación con ella y no una lacrimógena y despechada llamada. Total, si ella está dispuesta a escucharme es que, también, está dispuesta a ser convencida. ¿O no? Bueno, mientras concluía mi jornada laboral pulía, mentalmente, algunas artimañas ante las diversas negativas que sabía se me presentaría durante mi discurso de convencimiento a Mónica. Me sentía seguro, pues, nunca consideré un rival decente al tal César. Antes de partir rumbo al trabajo de Mónica, recibí una inyección de ánimo y masajes estilo boxeador de mi fiel camarada Pedrito “Un polvito a mi nombre, Albertito” dijo travieso. Caminé -pues, trabajamos cerca- hasta el edificio de su trabajo. La llamé para advertirle que estaba en camino “Ven volando, después te explico” me dijo nerviosa. Apuré el paso. Me paré en la entrada del edificio y esperé a que baje. Se acercaba hermosa y formalita, toda ella, brillaba… pequeñas estrellitas acompañadas de un repentino dolor en el pómulo izquierdo se apoderaron de mi distraída humanidad. Confundido, tomo conciencia de mi entorno y observo a un enfurecido César, que se cuadraba en posición de defensa ante mi inminente, y aún confundido, ataque. Me tomó unos cinco segundos tomar conciencia de la situación y, a la vez, medir a mi furioso oponente. Una mujer dio un gritito de pánico ante lo apremiante de la riña; ese gritito fue mi campana, mi “desahuevina”. Soy una persona pacífica, no creo en la violencia, siempre he dicho he dicho que la violencia es recurso de los discapacitados mentales. Pero reconozco que, a veces, es inevitable. No me tomó mucho tiempo derribar y someter a César, asesté un buen par de golpes que sé, le hincharán el rostro. Cuando los vigilantes y policías que vigilan esa zona comercial de San Isidro nos separaron, no opuse resistencia me dejé llevar. César, cegado por la humillación de la derrota intentó una nueva revancha, soltándose de mala manera del policía que lo sostenía, logrando acercárseme y alcanzándome un golpe por el pecho; esto reavivó mis iras e intento de masacre a mi rival. Los policías, viendo que el alboroto que habíamos armado y que calmar nuestros ímpetus homicidas era complicado, optó por esposarnos y montarnos en sus poderosas 4x4 directo a la comisaría distrital. Mientras la camioneta avanzaba intentaba divisar entre la multitud a Mónica.

”Sobrino, regresaste a la adolescencia, jajaja”. Mi tío, el Mayor Curotto, llegaba acompañado de mi prima Josefina y ambos no paraban de burlarse de mi desgracia. Josefina es abogada, somos de la misma edad, cómplices de travesuras y compañeros de copas en las fiestas familiares. Ella es mi abogada personal y ad honorem. “Sal de una vez James Dean con corbata, jajaja” se mofaba Josefina. Al pasar por la celda contigua, observo a un César desolado, “que se joda” pensé. Pero, ¿Qué culpa tiene este desgraciado de haberse enamorado de la mujer incorrecta? Algo de valiente debe tener al enfrentarse con alguien que lo supera en tamaño y contextura, pero también mucho de imbécil y papanatas. No fue compasión, ni caridad; sentí que debía hacerlo, que era mi deber ante el rival humillado. “No papá, no lo saques.” gruñó Josefina, ” Este huevón quiere seguir trompeándose” Algo de razón tenía, no sé cual hubiese sido mi reacción el verlo fuera de su celda. Pero esta vez no fue así, más porque lo evitaron que por otra cosa. Mi tío movió sus influencias y ordenó soltaran al detenido una vez que ellos se hayan retirado. No sé, si fue así, pero lo que si sé es que mi salida y la de César me costó dos cajas de cerveza, que bebimos sedientos mi tío, Josefina y yo en casa de ellos, y una reprimenda en el trabajo, el día posterior, por llegar tarde y resaqueado.

La llamada

2008-06-09T10:31:00.000-07:00

El supermercado estaba repleto. Las personas compraban compulsivas… apresuradas. O eso era lo que me parecía a mí, que ya estaba con mis tragos encima y una depresión post Mónica. Pero esa tristeza era interna; pues, la disimulaba muy bien. Aunque, creo que más que tristeza por ser abandonado, es la incertidumbre de mi futuro ¿sentimental?, pues, ya sólo me queda Gabriela. Y esta es una monogamia forzada por las circunstancias.

Había abandonado a Pedrito, unos instantes, en la sección de licores para comprar unos dulces o piqueos que me solicitó Gabriela. Compré unas bolsas de papas fritas y Doritos. Caminé unos pasos y divisé un reluciente envase de mermelada de saúco que destapé en el instante y saboreé mientras buscaba a Pedrito. “¿Señor desea probar el nuevo Havana Club?" No debí voltear. Pero lo hice al instante. Estaba con un traje entero y ajustado de esos que usan las anfitrionas; lucía un sugestivo escote que resaltaban sus rígidos pezones. Tomé el vaso sin despegarle la mirada y lo acabé de un sorbo, ella sonrió. Me sirvió un trago más e inició su aprendido discurso sobre las cualidades del trago que ofrecía. No le prestaba atención, sólo la miraba directo a los ojos. Y ella incómoda no podía sostenerme la mirada. Agachaba su cabeza sonrojada. Quería poseerla ahí mismo, arrancarle ese trajecito rojo y dorado con los dientes; y no desperdiciar ni un centímetro de su piel. Le compré dos botellas; ella lucía satisfecha, se sabía guapa y que esa virtud la aprovechaba con un toque de ingenuidad.”… ¿Gracias?” le agradecí haciendo un gesto con la mano como que desconocía su nombre. “Nelly” me dijo con una sonrisa y me retiré sabiendo que eso era lo máximo, que esa noche, podía sacar de ella.

Ya en casa de Gabriela me sentía lo suficiente borracho como para darme la licencia de tirarme en el sillón sin conversar con nadie y, sólo, acompañado de mi inseparable cigarrillo. Observaba a todos divertirse y no sentía un ápice de envidia. Dentro de mis etílicas cavilaciones llegué a una elocuente conclusión: Siempre que estoy con Gabriela tengo un trago en la mano o hay una fiesta en su casa. Entonces, me pregunto: ¿Soy el corruptor de Gabriela o ella está en pleno auge del disfrute de su juventud? No lo sé y tampoco me interesa averiguarlo.

Como siempre que me quedo a dormir en casa de Gabriela luego de fiesta, despierto con dolor de cabeza y sin recordar las últimas dos horas de la noche anterior. Sentimiento de culpa. Gabriela duerme a mi lado vestida con la misma ropa. Noche sin sexo. Me doy una ducha y visto presuroso. Gabriela se despierta y hace lo mismo. “¿Te vas?” me pregunta. “Sí, mi viejita llamó; quiere desayunar conmigo” miento. Reviso el celular y veo: (llamadas realizadas: Mónica 02: 15 am). “¡Putamadre! Qué mierda he hecho, ya la cagué.” Apago el celular. Sentimiento de culpa.

La última noche de Mónica

2008-06-06T09:01:00.000-07:00

Es momento de que ya no nos veamos más, como amantes, Alberto... ¡Nooo! Alberto, no es otro de mis berrinches; es que ya estuvo bueno con eso de los encuentros a escondidas... y que sólo al amparo de las cuatro paredes de un hotel podamos besarnos sin miedo (Ella tiene razón), ya me cansé Alberto, tu más que nadie sabe que lo mismo, siempre, aburre. Y no creas Alberto que te dejo porque no te quiero, te dejo porque tú eres incapaz de querer, de quererme (Lo estaba intentando... ¿la quiero?). Nunca llegué a amarte Alberto como una pareja para siempre, y tú lo sabes, siempre te vi como el amigo guapo de la universidad con el que puedes divertirte y tirar cuando quieran. Nunca te vi comprometido conmigo (Yo tampoco lo imaginé... pero ¿la quiero?) y creo que pensaba así para protegerme... para no enamorarme tuyo. Nunca imaginé que fueras a terminar con tu esposa (yo tampoco ¿me he separado de Diana?)... y mira que a pesar de todo eso, todavía no me tomas en serio... Nooo, Alberto yo sé que lo nuestro no prosperará. Alberto, querido yo recuerdo que tú sudabas el día de tu boda, estabas aterrado ante semejante compromiso, los chicos nos burlábamos tuyo; pero yo, estúpida, te encontraba tierno con esa mirada triste que nunca dejas así estés sonriendo. ¡Ay! Alberto, no sabes lo difícil que es para mi abandonarte (¡entonces por qué lo hiciste!), abandonar tus besos; que me mires de esa forma cuando quieres algo de mi; que me abraces tan fuerte por la noche para que según tú se me pase el frio; voy a extrañarte mi Albertito (Yo también extrañaré... su delicioso poto)... Voy a extrañarte como ni te imaginas, tú sabes que desde la universidad yo estaba enamorada tuyo, pero luego... pero luego las cosas cambian Alberto; tu amor, tal vez siempre sea Diana (Tal vez) pero... ¡ayyy, Alberto! no sé cómo decírtelo... pero yo también soy la "Alberta" de alguien o, la "Diana" de alguien (No saben cómo me jodió escuchar esto)... César... me ha propuesto matrimonio y he aceptado... Nooo, Alberto no vas a romperle la cara a nadie y menos a él, entiende Alberto, él me está dando la seguridad que tú nunca me darás (Tiene razón yo sólo le ocasionaría problemas... ¿te quiero?)... Nos casaremos en noviembre y... nooo, Alberto no seas irónico, no seas inmaduro...¡claro que no irás a la boda! César te odia (y yo a él) y no quiere que te acerques a mí... Así, que mi adorado y lindo Albertito (lo dijo con tristeza) esta será la última vez que nos veamos a solas... te quiero (el beso estalló en mis venas)... Ahora, vamos que ya es tarde"

La verdad de la mentira

2008-06-03T14:39:00.000-07:00

"Desde ese día cuidé mi imagen y alimentación" ¡Que mentiroso! ¿verdad? Bueno, ni yo me creo ahora. Estuve releyendo el post anterior y me topé con esa frase que tiene mucho de verdad y bastante de mentira. Creo que ese post lo escribí dopado, pero al demonio igual lo dejo en su lugar y sin agregarle ni una coma. Ahora, la verdad...¿verdad? No, no estoy dopado esta vez. Nada de alcohol. Nada.

Digo, yo; cómo algunos pueden haber creído, algunos lectores consuetudinarios, que yo cuido mi alimentación y salud. El lector atento sabe que yo fumo (una cajetilla diaria de Winston rojo), primer punto que mi salud me importa un pepino; también bebo, me emborracho para ser más precisos y ¿eso es cuidar su salud?; No tengo horario para mis comidas y soy aficionado al pan y al arroz, y juntos los puedo comer sin ninguna culpa; soy débil con las mujeres (¿mujeriego?) y eso demuestra que tampoco cuido mi imagen.

No sé, qué pasaba por mi cabeza cuando sentencié la frase de la "imagen y alimentación". No recuerdo haber escrito ese post, con eso les digo todo, hoy me enteré de su existencia. Analizando bien, creo que mi intención fue provocar a las gorditas que visitan esta humilde morada para insultar al faltoso escribidor o... lo que sea, las razones que las motivas no son importantes ahora. Ahora, les diré que todo lo que el post anterior cuenta es cierto, excepto la frasecita que motiva este post, porque de niño lo que me hizo bajar de peso fue el desarrollarme intespectivamente y no una rigurosa dieta, que nunca realicé pues tragaba todo lo que se me ponía en frente, como todo saludable adolescente que se tira cinco pajas diarias.

Sólo me resta pedir a mis queridas ballenas y a mis estimados cachalotes que cuando suban a un colectivo ajusten el culo para, yo, poder pasar.

Génesis

2008-05-31T15:05:00.000-07:00

Esta semana recordé cómo empezó esta aversión hacia las gordas. En realidad existe el elemento freudiano en este asunto. Pues en realidad todos nuestros complejos y prejuicios se inician a temprana edad. Pues lo mio se inició como un complejo y ha evolucionado en este ¿odio?, no lo creo; tal vez aversión es la palabra adecuada. Pero, por supuesto, como se habrán dado cuenta este déficit emocional (porque de que lo es, lo es) sólo surge cuando me conviene.

Tendría ocho o nueve años; cuando mi mamá nos llevó, a mis hermanos y a mí, de visita sorpresa donde la tía Nancy (hermana mayor de mi madre). Ella vivía sola con Guillermo, su único hijo un año menor que yo. La casa de tía Nancy, era grande y acogedora. La ausencia de tráfico por esa zona residencial del barrio de Pueblo Libre, permitía a la chiquillada mataperrear en sus calles los fines de semana. Y, a ese ambiente, nos uníamos mis hermanos, mi primo Guillermo y yo cada vez que íbamos de visita.

Era alto para mi edad. Eso me hacía parecer mayor y ganarme las miradas de las niñas más aventajadas. Pero ese día encontré con un obstáculo para mi, ya, desarrollado ego. Y más que un obstáculo fue una vergüenza.

- ¿Albertito? ¿Te has fijado que Pilarcita te está mirando hace rato? -me preguntó pícara, mi hermana, frente a todos los otros niños con los que jugaba aparte.
- No, me he fijado hermanita -le respondí avergonzado.
- Pues, sí. Y... ¿Sabes lo que me ha dicho? -me dijo misteriosa.
- No lo sé y tampoco quiero saberlo -repliqué, engreído.
- Ahhh, Pilarcita dice que tú le gustas... jajaja
- ...
- Pero que estás un poco gordito para ella y que ella no sale con gorditos... jajaja -concluyó malvada.

Pilarcita tendría catorce años y estaba en una edad prejuiciosa. Yo que sería seis años menor que ella, descubría que la gordura era un inconveniente o limitación para ser aceptado por los demás, especialmente para el sexo opuesto. Ese día dejé de embutirme de golosinas y demás chucherías. A partir de ese día cuidé mi imagen y alimentación. Sé que era muy pequeño para tan "maduros" menesteres; pero, los niños son crueles y los adultos somos hipócritas. Esa es la diferencia.

Mi huída de la gordura infantil duro poco. El crecer rápido y ser un poco hiperactivo ayudó. También desde aquel día me di cuenta de que, todo lo que me proponía lo conseguía. Es por eso que hoy, no comprendo la falta de voluntad de algunas personas para lograr sus cometidos y estar satifechos consigo mismos. No entiendo cómo pueden haber tremendo culos por las calles. ¿Cómo harán para cagar? ¿Cuánto jabón gastarán estos odontocetos para limpiar todo su cebosa humanidad? ¿Alcanzarán a limpiarse la raja del poto? Incógnitas que tal vez usted piense revelar.
¿Yo? Maybe.

La cena

2008-05-28T07:57:00.000-07:00

El plato, todavía, estaba humeante. Seguramente era muy apetecible para alguien que estuviese hambriento. Yo no lo estaba. Entonces, recordé que según la región en la que te encuentras nuestros platos criollos son acompañados con lo característico de esa región. Por ejemplo; si comemos unos spaguettis al pesto en la selva, estos serán adornados con un enorme plátano verde sancochado; si lo hacemos en la sierra, sera acompañado por la papa y si lo degustamos en la costa, por un suculento huevo frito. Muy bien, pero, el plato que me acompañaba era un homenaje a las tres regiones que nos bendicen. Eso era demasiado.

Mientras Gabriela devoraba sin piedad su patriótico plato, yo sólo observaba el mío. Y la observaba a ella. Combinaba un poco de tallarín con la yema del huevo, un poco de pan y a la boca; luego realizaba la misma ceremonia para el plátano (que estaba frito y no sancochado) y para la papa. Miraba su poder de deglución sin pena o remordimiento. Entonces empecé a alucinar que el cubierto era un inflador y ella un enorme globo que a cada bocado era más enorme, y que en cualquier momento iba a explotar.

Así estuve, viéndola comer y ella concentrada en su plato sin darse cuenta que yo aún no había probado bocado alguno. Cuando terminó me miró y frunció el ceño "¿No te gusta mi comida?" me preguntó con una larga tristeza; yo que estaba pensando en terminar la relación luego del espantoso espectáculo, sólo atiné a decir: "me llené con sólo verte". Ella entendió el mensaje y se levantó de la mesa ofendida. Viendo que Gabriela me estaba facilitando las cosas para una pelea y una inminente ruptura, no hice nada por disculparme o tranquilizarla; sólo me quedé callado.

La dejé hablar. No intervenía; sólo atinaba a mirarla y a regalarle expresiones como si ella fuese una loca sin control. La ira la hizo beber del vino que habíamos descorchado para la ocasión. Se sirvió el último aliento de la botella y continuó con su perorata. Como ya me estaba aburriendo aquella situación opté por levantarme y retirarme. Cuando lo hice Gabriela alzó, más, la voz e intensificó sus expresiones. El vino se le derramó sobre la blusa color beige. Sin percatarse que yo aún observaba, empezó a retirarse la blusa con algunas lágrimas en los ojos. Se dirigió al baño y se retiró, totalmente, la blusa y entonces como si fuese un aturdimiento intempestivo aparecieron alegres y jubilosas un sinfín de hermosas pequitas coronando las colosales, níveas y gemelas cumbres de Gabriela. Avanzaba como zombie rumbo al precipicio, el pecho me ardía por la ganas de tocarlas y besarlas. No hablé nada, sólo me acerqué y la rodeé con mis barzos, la abracé muy fuerte. Ella cedió y sentí que caía... y caía.

Necesito

2008-05-25T12:37:00.000-07:00

¿Qué necesitamos los hombres? Supongo que estar siempre con una mujer. ¿Qué necesito yo? No sé. Antes me conformaba estar con una chica a la cual poder follar. Y nada más. Extraño esos tiempos menos complicados. Si madurar es convertirse en una persona más complicada (consigo mismo), prefiero la inmadurez adolescente.

Antes, el tiempo era lo de menos. Tres meses y chau Rocío, chau Karina, chau Ruth, chau Jacqueline...chau. Mis relaciones no eran duraderas. Me aburría facilmente. Siempre me las ingeniaba para que fuesen ellas las que terminaran conmigo; se me hacía muy difícil hacerlo. Luego intentaba conservarlas como amigas, con algunas resultó con otras no.

Las relaciones efímeras terminaron con la aparición de Diana. Con ella sucedió algo distinto y eso fue que ella no era aburrida; compartíamos algunas aficiones pero lo que me gustó de ella era lo diferente que era a las otras. Mientras las "otras" gustaban siempre de las mismas aficiones inútiles (bailar, películas de terror, bailar, ir de compras y... bailar) Diana podía debatir contigo sobre temas coyunturales y a la vez divertirse bailando o disfrutando una buena película arrimados a un sillón. Esto lo perdimos en algún rincón de la casa o entre las nuevas responsabilidades.

¿Qué busco? No, yo no busco nada. Necesito. Necesito alguien que soporte, mis actuales, malos humores; necesito una chica inteligente y no una asnita con un cuerpazo que ni siquiera sepa quién es Scorcese (claro que igual estaría con ella pero sólo hasta que me aburra); necesito alguien que se emocione conmigo al ver las seis películas de Star Wars, de un tirón, y que mientras la vemos no hable o no comente cada cinco minutos; necesito alguien que cocine bien al igual que yo; necesito alguien que ría de mis estupideces, aunque sea por compromiso; necesito alguien que los domingos me diga "Pon el fútbol"; necesito alguien que me consienta; necesito una mujer y no una niña, nada de stickers de ositos en el celular; necesito una boca siempre dispuesta a todo; necesito una amiga antes que una perra; necesito unos ojos que me miren cuando le hable; necesito un buen par de tetas antes que un culo; por supuesto, necesito que no seas una vaca, ballena o cachalote y, tampoco, que seas una piltrafa, una raquítica o huesuda; necesito que confíes en mi aunque creas que los hombres somos polígamos por genética; Lo único que sé, es que busco una utopía, pero estoy en mi etapa más rebelde y revolucionaria, y estas cualidades se caracterizan por soñar... soñar despierto. Seamos realistas y pidamos lo imposible.

"Necesito alguien...que conozca las palabras
que jamás le voy a decir
y que no se fije en mi ropa,
si total me voy a desvertir... para amarla"
SUI GENERIS

Encuentro

2008-05-20T14:56:00.000-07:00

Sus manos son largas, fuertes y, sobre todo, deliciosas. Manos de sílfide. Eran manos perfectas para una paja. El sueño de todo onanista. Se lo dije y ella sonrió satisfecha, orgullosa de sus manos. Y entonces ella empezó a juguetear con sus deditos sobre mi pecho. Se le notaba de buen humor y reía ante cualquier estúpido chiste que inventaba.

- ¿Sabes, qué otra cosa me encanta de ti? -le dije casi susurrando.
- ¿ ¡Qué! ? -me preguntó ansiosa.
- Tu boquita.
- ¡Ay! sí. Mi boquita chiquita es linda.
- Sí, y jugosita.
- Ya sé, por donde quieres llegar Alberto. ¡Jajaja! Pero, no. Definitivamente, ¡no!
- Una ma... un "fellatito" chiquitito, aunque sea ¿Ya?
- ¡Nooo!

Creo que sí la extrañé, porque yo también me sentía contento. Su celular se había perdido y por eso no podía comunicarme con ella. Viajó con su familia el fin de semana largo y por eso ella tampoco intentó comunicarse. El lunes saliendo del trabajo me llamó. "Qué haces" me dijo sin saludar y sin identificarse, como presumiendo que ella es la única que puede llamarme. "Nada" le respondí, para darme tiempo en adivinar quién era. Empezó a hablar sin parar y no tuve dudas, era Mónica. Me ordenó encontrarnos, acepté subyugado. Me rendí ante su voz, luego ante sus ojos y ante sus manos. Pero ahora ella me rinde tributo en posición genuflexa.

¿Dónde está Mónica?

2008-05-19T13:08:00.000-07:00

No he hecho mucho esfuerzo en buscarla. La última vez que intenté comunicarme con ella fue el jueves 15, la llamé a su celular y este se encontraba apagado. Eran las diez de la mañana y me preparaba para desayunar; a pesar de no pertenecer al sector público se nos regaló el fin de semana largo con motivo de la cumbre ALC-UE. Tampoco intenté llamarla a su casa. Ya la llamaré después, me dije. Llamé a Gabriela. La encontré, pero a ella la había visto hace poco, no la extrañaba. Planeamos encontrarnos por la noche en su casa. Cuando llegué su casa era una fiesta. Amigas y amigos conversaban y bebían; la música no era alta, estaba en el volumen adecuado para poder disfrutar de una charla. Un beso descarado y público fue el anuncio ficial, para su entorno, que somos pareja. Un jubiloso y cachaciento recibimiento retumbo en el ambiente, era Pedrito que de copas ya estaba excedido. Me puse al día con los tragos y después sólo recuerdo despertar con un enorme beso de Gabriela.

La resaca la curé en la cama de Gabriela. No me levanté para nada. La pasamos desnudos conversando, viendo televisión y haciendo pedidos de pizzas y pollos a las brasas. ¿Alguien ha probado una papita frita (del pollo a la brasa) remojada en fluidos vaginales y absorbida de la misma?. Con esa clase de inspirados juegos estaba instruyendo a Gabriela, cuando recordé: ¿Dónde estará Mónica? Dejé un momento los juegos y dirigí una rápida mirada al celular que descansaba apagado sobre la mesa de noche. Ya la llamaré después, me repetí.

Era sábado por la mañana y el pene lo tenía adolorido. Un baño veloz; un sabroso desayuno; un beso de hasta luego y a volar a casa donde mamá estará preocupada. Un cocacho de bienvenida fue la dulce manera de expresar mamá, su preocupación. Un abrazo y largo beso en la mejilla fueron mis disculpas. Spaguettis al pesto con un colosal bistec apanado fue el resultado de su sentimiento de culpa por el coscorrón. Pero claro, era Marcelo el engreído nieto, la inspiración de las ofrendas culinarias.

Por la noche regresé a Marcelo al hogar materno. Un saludo cordial y frío es lo único que crucé con Diana. Llamé a Mónica y el celular apagado. ¿A su casa? No, tanto no la extraño. Busqué a Gabriela. No estaba en casa. Mientras hacía el camino de regreso al hogar, llama Gabriela solicitando mi presencia en casa de una amiga miraflorina. Estaban bebiendo sólo mujeres; y mi presencia se debía a que Gabriela estaba aburrida y quería irse, pero sola no. Alberto, su cojudo guardaespaldas llegó, en el acto, al rescate.

Está por demás, contarles donde pasé la noche. La verdad, padezco de gula por pecas. Sé que llegará el momento en que me aburra, pero tal vez pase mucho tiempo antes de que suceda. Tiempo es el que pasa y no sé de Mónica, sé que ella es orgullosa y no me llamará, por eso yo lo hago. Pero, tampoco la extraño tanto como para insistir. ¿Qué estará haciendo Mónica? ¿Dónde estará? Más tarde la llamo.

La avena de mamá

2008-05-14T14:13:00.000-07:00

Ahora, sí. El 60% de la ropa que había dejado en casa, ya la mudé a la de mis padres. Mi hemeroteca, biblioteca, discoteca y videoteca permanecerá en el cuartito, que fungía de despacho y refugio personal. Los términos de la "momentánea" separación se están realizando en los términos más civilizados para la salud mental de nuestro hijo.

Tati, era un mar de lágrimas la tarde de la separación, pues no quería la misma suerte marital para su hija. Marcelo observaba ajeno a los acontecimientos. Desde que fui expectorado de casa siempre he tratado de madrugar para ser yo, el que lleve a Marcelo al kinder. Pocas son las veces que he fallado.

Ayer, estuve cenando con Tati en un restaurante recomendado por ella. El motivo de nuestra reunión fue aclarar los verdaderos motivos de la separación. Pero, en realidad, fue para tranquilizar a mi corpulenta suegra asegurándole que "Aun amo a Diana, y esta separación es sólo pasajera. Yo seguiré luchando por su hija Tati. Nunca me daré por vencido", la tranquilizaba. A pesar de que Tati repitió plato y ración de pan, la cuenta hubiese sido más holgada si es que mi mantecosa suegra no estuviese apenada por la ruptura matrimonial.

Mientras ordenaba mis cosas y mi mamá me consentía y reprendía (por no tomar su avena Quaker con leche y chocolate) como un adolescente, pensaba que tal vez, sería mejor alquilar un pequeño departamento. Ya veré. Pero antes, me acabaré mi avena que está bien sabrosa. ¡Ejem!

En el Día de la Madre

2008-05-12T08:28:00.000-07:00

Era un inmenso ramo de flores rojas acompañado de un gigante chocolate dietético, aunque suene irónico. Lo recibió de buena gana, pero siempre tratando guardar su distancia. Tati, mi todavía suegra, que estaba presente celebraba el acontecimiento con golosas mordidas a su, también, achocolatado obsequio. Diana que conservaba una inaudita calma, me señaló la habitación y me invitó a pasar. Entré emocionado, no porque fuera una sugerencia al acto coital, sino porque entendía que quería, primero, conversar para luego llegar a una reconciliación.

"Alberto, yo te quiero mucho...no, yo te amo. Siempre lo haré y tú lo sabes. Pero ese mismo amor que siento por ti, cada día lo siento tan familiar. ¡Tan de hermanos!. Cada día que pasaba, no sé, sentía que no tenía un esposo, un marido o un amante... sentía que tenía... un hermano. Y como a los hermanos, no te soportaba. Estaba harta de tus caprichitos adolescentes. Que me jodieras, ¡como un hermano!, por lo gorda que estaba o por los rollitos que no podía disimular. Estaba harta que me trataras como si yo fuese tu hermana mayor o tu madre y te consintiera en todos tus caprichos. Yo sentía y siento que perdí mi condición de mujer, de esposa y amante, y que todo esa confianza que ganamos gracias a nuestro amor y a los años... me transformé en tu hermana. Si lo quieres tomar por el lado más común o representativo la COSTUMBRE nos ganó. Alberto, yo también te veo cómo el hermano que nunca tuve. Y siento que te amo de esa manera. Ya no, de la otra. Y por eso, casi siempre, me parecías insoportable Alberto. No sé, tal vez esté equivocada pero eso sólo me lo dirá el tiempo... y eso Alberto, es lo que necesito. ¡Necesitamos!. Alberto, por favor, tú sabes que nunca habrá otro hombre que te reemplaze, eso descártalo de plano. Tú sabes que yo no soy de esa clase. Tú fuiste mi primer enammorado, mi primer amor y... tal vez, seas el único en toda mi vida... pero Alberto, este tiempo que estuviste donde tu mamá me hizo pensar, me hizo bien. Y, ¿sabes? quiero que continúe así. No digo que nos divorciemos, te pido que nos demos un tiempo, porque quiero tiempo para mí, para buscar un trabajo en mi carrera que la he abandonado por tu culpa. No quiero ser TU ama de casa, quiero ser la doctora Tezza. Y sé, que por ahora, contigo a mi lado no podré serlo."

La una o la otra

2008-05-09T10:33:00.000-07:00

Trataré de conservar a las dos. Hasta donde se pueda. Una es tetas la otra es poto. Gabriela es más "chibola", pero Mónica es experiencia. Una es ternura y la otra lujuria. Ellas son como la menta y el chocolate, sabores que en su adhesión es complicado separar. Ambas, son el nudo gordiano que mi debilidad emocional y sexual no quiere desunir. Lo malo es que ninguna de ella es, a mi traumático entender, "la oficial".

Ayer, mientras tomaba café con Mónica el celular emitía los sonidos que indicaban el recibo de mensajes de texto. Los recibí durante todo el día y de todo calibre; los devolvía con la misma dulzura o lascivia con que los remitía Gabriela. Imaginé que para esas horas de la noche su afanosidad epistolar se agotaría. No fue así. Mónica soslayó mi poca intriga ante mis mensajes. Para hacer más verídica mi inocencia, saco el celular de mi bolsillo y hago como qué leo, pero no lo hago. "¡Carajo, todo el día me han llegado estos mensajes de promociones!" Mónica ignoró mi queja y continuó con su interminable monólogo.

La acompañé hasta su casa. Nos despedimos con un afiebrado beso y bajé raudo las escaleras del edificio. Siempre he dicho que soy más rápido que el ascensor. Una vez en la calle, reviso los mensajes. Los tres primeros tenían la misma tónica romántica; el último decía:"(un figura de corazón) Rcogme 10:15 universidad t spero 1 bso con sabor a mi" Mi celular marcaba las nueve y treintaicinco. ¿De San Miguel a la Universidad de Lima? No llego, me dije. Llegué, gracias a la destreza e imprudencia del taxista y su Daewoo Tico.

Me abrazó con fuerza y me besó con nostalgia. Se notó que me había extrañado todos estos días sin vernos. Caminamos un poco, de la mano. Conversamos, reímos y nos besábamos en todas las esquinas. Luego, la acompañé hasta su departamento, pero no hicimos nada; aun nos falta esa confianza desinhibida para solicitar sin pudores nuestros obvios deseos. "¿El sábado, te quedas?", de todas maneras, le respondí.

Una es voluptuosidad la otra sensualidad. Tetas o trasero. Ángelito y diablito. Una es flaquita la otra gordita. "Quédate con las dos huevón" sentenció Pedrito.

Causa Rellena al Horno

2008-05-08T08:51:00.000-07:00

La última vez que la preparé la hice calato, pero ustedes pueden hacerla con ropita. Este platillo es uno de los muchos que sé preparar; me lo enseñó mi tío, el hermano de mi madre, un inmenso arquitecto -191 centímetros- que en sus épocas de soltería solía visitarnos seguido y aprovechaba la ocasión para prepararnos sus deliciosas especialidades, las cuales celebrábamos con festiva algarabía. A veces, el tío Leopoldo, llevaba a casa alguna de sus innumerables conquistas a las cuales impresionaba y seducía con su amor a la familia, a los niños (mis hermanos y yo) y, por supuesto, con su destreza culinaria. Al despedirse, nos regalaba sendas propinas y una lección de enamoramiento que sería de inmensa utilidad a los todavía cachorros.

La Receta: (para 2 personas)
1/2 kilo de papas amarillas
3 ajíes amarillos
1 limón
1 barra de mantequilla
queso parmesano
champiñones (champignones para los cursis)
1/4 aceitunas verdes
4 huevos
salsa mayonesa
sal al gusto

(para el relleno)
1/2 kilo de carne de res molida
2 cebollas
4 tomates
sal, pimienta, nuez moscada y comino al gusto.

La Preparación:

Esta es la parte que más flojera me da: explicar. Sancochamos las papas y luego las trituramos hasta que no queden grumos. Eso cualquiera lo sabe ¿no? Al mismo tiempo, licuamos el ají amarillo con aceite y sal al gusto. Vigilando siempre que la gorda o gordo que te acompaña no se esté tragando la papita triturada; un, "¡carajo! aguántate hasta que termine", siempre es efectivo. Bueno, hacemos una masa con la papa y lo licuado hasta que quede una masa consistente, embadurnamos de mantequilla la fuente y preparamos una primera capa de masa de papa; de preferencia de un centímetro de grosor.

Para el relleno, picas la cebolla y el tomate en trozos pequeños y echas a la sartén (obvio con aceite). Esperas que se cocinen y agregas la carne molida. Su salcita, su pimientita y cominito...ah, la nuez moscada. Una vez terminado vacías sobre la primera capa de masa de papa. Colocas una segunda capa de masa de papa sobre el relleno; sobre esta colocas trocitos huevo, previamente, cocido; los champiñones; las aceitunas verdes (sin la pepa, no sean tarados); agregamos la mayonesa; colocamos trocitos de mantequilla y abundante queso parmesano. Introducimos al horno por treinta o cuarenta minutos, también es válido en microondas, supongo que el tiempo debe ser menor.

Algunos gustarán acompañar este plato con arroz, como lo sugirió Gabriela aquel domingo. Otras como Tati, ¿mi ex suegra?, sugerirán arrocito, pancito y más mayonesa. Yo, suelo acompañar este alimento con un tinto Magdalena de Queirolo o, si se puede, mejor un pisco acholado de la misma viña iqueña. Evitar comer con amigos(as) o novios(as) de profuso y amondongado vientre. ¡Buen provecho!

La extraño menos

2008-05-07T11:41:00.000-07:00

El domingo al mediodía me paseaba despreocupado y desnudo por el departamento de Gabriela. Estaba preparando una causa rellena al horno, mientras ella, también desnuda, me ayudaba con algunos detalles de la preparación; cuando me asaltó la tierna imagen del rostro de Marcelo, mi hijo. Recordé haberle prometido que iríamos al cine en la tarde. Gabriela todavía no sabía de la existencia de Marcelo, más porque nunca se tocó o insinuó el tema que por haberlo ocultado. Decidí decírcelo. La primera reacción que tuvo fue la de cubrirse el cuerpo con las sábanas que estaban regadas por el piso. Luego se sentó al borde de la cama con rostro compungido. Fui a su encuentro al instante e intenté calmar sus dudas: "Nunca fue mi intención ocultarte a mi hijo, sólo que nunca tocamos ese tema como amigos, siempre conversamos tonterías para distraernos, para conocernos. No estoy aprovechando la ocasión de que "ahora" somos algo más que amigos para decirte esto, sino que, acabo de recordar que hoy en la tarde tengo una cita con él". Gabriela, estaba conciente de que nunca tuvimos una oportunidad para tocar temas serios de nuestras vidas y por eso entendió esta omisión de mi historia.

"Nunca se debe negar un hijo" es una frase que se repiten los limeños y limeñas polígamos. Pero a la pareja, SÍ. De Diana no dije que mi separación consta de unas semanas, nada más, sino le adjudiqué a la ruptura un buen par de felices años. Gabriela se sintió más cómoda con mi versión de los hechos. Después, ya más tranquila despejada de dudas me hizo prometerle que regresaría en la noche y me quedara con ella. "Te lo prometo" le dije, con un beso en la frente.

Cuando llegué a mi antiguo hogar, me encontré con Tati, mi suegra, quien abogaba por la reconciliación entre Diana y yo. Un portazo de su habitación fue la respuesta de Diana a las nobles intenciones de su madre. No hablé una palabra, sólo afirmaba con tristeza todas las recomendaciones que me daba Tati mientras terminaba de arreglar a Marcelo para su salida. Cuando crucé la puerta de salida me sentí aliviado, fui con intenciones sólo de ver a mi hijo y nunca reconciliarme con Diana. Sólo espero que la ira se extinga y podamos conversar sobre el futuro de nuestro hijo.

Diana siempre fue una chica complicada, explosiva. Su madre siempre se quejó conmigo de su padre, que siempre la consintió en todo. Lo que ella pedía a sus pies venía. Yo vine cometiendo el mismo error desde antes que nos casáramos. Cuando nació Marcelo, hace cuatro años, estos caprichos empeoraron. Las rabietas se volvieron una constante. Yo soportaba digno las pataletas. El amor supremo y reverencial hacia ella me mantenía firme en la lucha por la superación de mi hogar. Hoy, eso ha cambiado. En la última pelea exploté, yo también. Dije cosas que no debí decir y que no me arrepiento, a pesar de lo días. Y los días pasan y pasan... y cada día extraño menos a Diana.

Regresé, tarde en la noche, donde Gabriela. Antes, llamé a mi vieja justificando mi, otra vez, ausencia a dormir en el nido materno y también lo hice con Mónica que durante el fin de semana que me perdí me ha dejado innumerables mensajes de voz en el celular. Le dije que andaba de viaje con mis viejos "Necesitaban distraerse" argumenté. Prometí verla el lunes. No lo hice, el martes, tampoco. El motivo, mi madre llamó furibunda solicitando mi presencia "Por eso Diana te ha botado de la casa, hijo, si nunca paras. Hoy cenas en casa, sí o sí; sino te las verás conmigo" amenazó mi hermosa mamá. Lunes y martes he estado llegando a dormir, para tranquilizar las iras maternas. Hoy veré, por fin a Mónica, pero regresaré a dormir donde mi veterana jefa. Gabriela, también me ha llamado y yo, igual, lo he hecho. Ella anda ocupada con su trabajo y sus clases en la universidad que ha retomado. Pero, aún queda el recuerdo de esa noche de domingo cuando regresé al departamento de Gabriela, mientras ella dormía tranquila sobre mi pecho, no pensaba en un futuro con ella, tampoco con Mónica... sólo sabía que extrañaba menos a Diana.