Los Regalos de Navidad

Todavía no consigo departamento. Necesito uno baratito nomás, cómodo y en un lugar tranquilo. Pero eso no podrá ser, por ahora. Porque los regalos navideños me están dejando sin crédito. Y eso que, no soy un católico que celebra con devoción las navidades. No, lo que sucede es que la gente a la cual quiero o estimo sí lo hace; y el ver sus rostros de satisfacción ante el detalle navideño que les obsequio me hace sentir bien, pues, su felicidad es la mia. A pesar que la Navidad se puede ir a la misma mierda.

Y qué puedo hacer, a pesar de que la navidad me llegue a las pelotas, igual tengo mi lista para regalar. Marcelo ya tiene su regalo debajo del árbol, será nuestra primera Navidad separados, y eso genera un sentimiento de culpa en mí que he desahogado comprándole los diez posibles regalos de su "lista a Papa Noel": la clásica bicicleta; autos a control; un jodido robot que hace no sé que mierda y otros más que enumerar da flojera. Se los compré todos y aún me siento culpable.

A mi ex esposa no sé qué regalarle. Al inicio pensé no hacerlo, pero ya descartada esa posibilidad (por rencorosa y despechada) estoy dudando entre unos jeans Fiorucci que sé le gustarán o una agenda para que no se olvide la fecha que firmaremos nuestro divorcio. Difícil ¿no?

A Corina ya le compré la cartera que tanto chilló desvergonzadamente al verla "Ay, Alberto que lindaaa...que hermosa... me la tengo que comprar...pero en febrero"; ´los mensajes subliminales hay que saber captarlos y sacarle provecho. Siempre.

Gabriela es un verdadero problema, pues, qué se le regala a una "amiga platónica" con la cual has tenido algo en el pasado reciente y no quieres que malinterprete el obsequio y a la vez se sienta una más; una del montón. ¿A las amigas se les regala casacas? ¿zapatos? ¿chocolates? ¿joyas? No lo sé, pues, estos son accesorios que nunca le regalé a una amiga. Necesito ayuda, porque soy capaz de tener relaciones con ella para despejarme las dudas. Por ahora, estoy entre un disco de Marc Anthony o un libro de (agg que asco) Coelho, en versión de lujo. También, en un momento de desesperación casi entro a un GYM de moda a comprar un año de suscipción para ella. Pero dude.

Aquí ya todo es sencillo: a mi vieja le ragalé un reloj que le había prometido. A mi viejo la colección de todos los discos de Lavoe, que no tenía y anhelaba como menso a través de Amazon. A Tati mi ex suegra lo he comprado sus chocolates de rigor, para que su entorno-espacio siga disminuyendo. A Pedrito su botella de Pisco Biondi para que la esconda y continúe armando su Bar "Chupemos cerveza, que mis tragos no se tocan". En el juego huevón del "Amigo Secreto" me tocó Bundy, el cual es otro borracho que siempre sonríe ante una botella de Whisky, en este caso Chivas. Tengo algunos sobrinos y sobrinas a los cuales he comprado diversos juguetes que repartiré de acuerdo a quién joda menos en las previas. Y no crean que me he olvidado de ustedes mis fieles e ingratos lectores he aquí "sus regalos":

LA FRAU: a esta desinhibida señorita le voy a regalar un Tour por Máncora, para que estrene el hilo dental que le obsequiaré. Sólo eso, porque hará topless y me bailará toda cachonda en la arena mientras le da la espalda al crepúsculo.

AUTUM SHADE: a esta deliciosa gordita colombiana le regalaré una minifalda para luzca sus piernas, que seguro las tendrá igual que su compatriota Lucecita.

SYBILLA: A la chica SagaFalabella, le regalaré una minifalda de RYPLEY, y así me la subiría a la Rueda Mágica a dar vueltas y vueltas. ¿Sebastian? Que no joda.

RAULIN RAULON: A este muchacho que gusta de los interminables post le regalaría otro terno, porque el que usa en la foto de su blog ya nos tiene podridos.

NTQVCA: A Idalia le regalaré un tratamiento de masajes en un Spa, para que sus hermosas piernas conserven la frescura que siempre irradian. Y claro, una fotografía reveladora.

CALLATETU: A la siamesa le regalaría lo mismo que a Idalia, porque no me gustaría separarlas. Las dos en el mismo Spa. Las dos desnudas y juntas siempre existe la posibilidad de que suceda "algo". ¿No?

JUANECA Y MARKSMAN: A Juaneca un celular a la cual llamaría siempre, a ver si así se aleja un poco de la PC y el MSN en donde siempre se encuentra con su pata Marksman.

JUANITO EL CAMINANTE: Este man, necesita urgente una bicicleta para que deje de caminar como gil y un buen talco que combata los hongos porque esas patas deben oler a mierda de tanta caminata.

ENRIQUE: A este compadre hay que conseguirle urgente un manual de Freud, porque sus dibujos algo deben de decir y no ser los garabatos que yo veo. Ah, y un software de Corel, porque las crayolas ya fueron.

MELISSA MARIN: Esta chica necesita un celular satelital, porque quiero saber dónde anda, esas fotos que publica en su blog son bien pendejas. Ah, y también tu jabon Heno de Pravia.

THE RAVEN: El Doc desde su blog ha enviado el mensaje subliminal que quiere una cirugía de "cacharro" porque nunca le han dicho sexy. Bueno, doc, viendo tu foto algo de razón debe de haber.

LAS GORDAS ARGENTINAS: A estas tres chicas que gustan de la música, sería bueno regalarles un disco de "Heart", a ver si así se desaniman en la empresa de tocar y dejan nuestros oídos tranquilos.

DR G: Al doc, para que vea que cae bien, haré que LOrena regrese al puterío, y te pagaré un polvo con la susodicha. Después sigo yo.

LA CHATA: a esta Chata rica, le regalaré un vestido rojo con un escote hasta el ombligo para que se le vea el alma, pero además, unos zapatos rojos (claro está) pero de la marca "Elevate Shoes" para que estemos, "por ahí", pues, chatita yo mido 1,83.

CYS: A esta chica que desea algún día casarse, le regalaré su cocina (of course), para que ya vaya aprendiendo y se olvide de la empleada. ¿O quieres ser una cornuda?

ALEXIS: Otro doctor, sumido en el arte de la narración. Bueno Alex, estás gordito, así que tu chocolatito diet, te caería de perilla.

MERMELADITA DE PIÑA: A la mami más linda lo único que se me ocurre regalarle es unos pantaloncitos ajustados para que "la rata" la cele y ella se aburra y busque consuelo en este pechito.

KAT: A esta chica renegona un top ajustadísimo para que muestre sus atributos delanteros. Eso sí ¡fuera brassiere!

LASZLO: a este pibe le daré un Manual para No Sufrir por las Chatas, porque el hombre está sufrido por una que lo tiene a punta de pajazos.

MARIELLA ESPICHÁN A esta adolescente le regalaré un Cd de Iron Maiden, para que me acompañe al concierto bien instruída y así se aleje de las malas influencias EMO. A menos, claro está, que ya haya sido seducida por Tokio Hotel y demás mamarrachos.

ALICE: A la tierna Alice le regalaré una sesión personal de masajes por todo el cuerpo, con sexo, si ella quiere; para que no ande quejándose de falta de manoseo y amor.

IMBERBE MUCHACHO: A este lampiño le regalaré un DVD de "Karate Kid" para que no joda con sus suicidas pretenciones de ser Miyagi. Te van a sacar la mierda, lampiño.

Y por supuesto...

WACO : a este pajarraco anónimo, se me ocurrió regalarle una muñeca inflable para que deje las pajas de lado. Tu pisquito, una porno para que te animes con la muñeca y una cuenta de blogger, porque ya es hora, pues, huevón de ser anónimo y no me vengas con la huevada que en eso radica tu encanto, porque eso no tienes carajo.

Y a todos los anónimos un diccionario de la Real Academia, a ver si así me insultan con otras palabras y no con las clásicas tonterías. Aburren, pues. Reclama tu regalo no si no te puse en la lista o si no te gusta mi obsequio.